Анекдоты соцсетей #муж

Муж никакой приходит домой,

на пороге жена с веником встречает...

он увидел веник и навзрыд говорит:

- Родная... не улетай... это последний раз! ...

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.

Ж: Дорогой, ты меня любишь?

М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!

Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?

М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!

Ж: И никогда больше не женишься?

М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.

Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?

М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать

Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?

М: Наверное

Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?

М: Возможно

Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?

М: Нет, не отдам

Ж (радостно): А почему?

М: Потому, что она левша ...

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.

По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.

Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.

- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...

- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)

"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья! !

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Отказавшая мужу в ceксе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не

выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж

проснулся:

— Ты кто?

— Я? Моль...

— А куда шубу понесла?

— Дома съем!

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.

— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?

— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?

— Я кивал!

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х[рен] дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?

Нос картошкой, х[рен] гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!

А сейчас!?

Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну [м]лять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...

- Надо же, какой у вас способный ребёнок!

- Да это я про мужа рассказываю. .. как он нам в выходной спать не давал!

Ложатся спать муж с женой.

Муж начинает жену ласкать, приставать...

Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.

Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:

- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

— Жизнь - не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.

— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут веревки?..

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

-Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

-Ну давай, сдавай потихонечку.

— Алло! Это Авторадио?

— Да!

— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.

— Простите, мы не знаем такую.

— Ну каааак? А эта, София Ротару поет: "Толька Толька Толька — этого мало..."