Анекдоты соцсетей #мама

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:

— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !

— Почему ты так pешил ?

— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

— Почему?

— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.

— Ну, дочка, ну расскажи папе?

— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

-2 -1 0 +1 +2

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца.

Отец и говорит:

— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.

Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать ругает ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

-2 -1 0 +1 +2

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первоклассница:

- Мама, а 69 это что?

- Э-э... Видишь ли, это такая поза в ceксе, при которой...

- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однокомнатная квартира. На тахте - муж и жена. Рядом, на раскладушке - теща. Муж пристает к жене: "Ну, давай. Ну, давай!"

- Неудобно, мама услышит... Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип.

Через некоторое время крик жены: "О, мама! "

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот, зять- то прожорливый! Двенадцатая буханка хлеба за ночь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена жалуется маме:

- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.

— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!

— Помню!

— И кто на меня тогда набросился?

— Мама с бабушкой, со шваброй!

— Вот это, сынок, и есть бандформирование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!

Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:

- Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает:

- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:

- У тебя что сын ПРИДУРОК?

- Что он сделал?

- Он мне нос в [п]опу засунул. ...... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мальчик на травке, играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит, плачет.

Мимо проходил наркоман, услышал плач мальчика, подошёл и спросил:

-Ты чё плачешь?

-Я колёса потерял!

-Ну, пойдём со мной, я тебе свои дам!

-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

-Блин, мне бы такую маму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026