Анекдоты соцсетей #друг

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:

- Один рубль и двадцать копеек...

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:

- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.

Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:

- НА КОЛЕНИ!

- Ну что вы?

- У нас один "Першинг" остался!

Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:

- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной.

Наш министр встает и отряхивает колени:

- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!

Мужик рассказывает другу:

- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?

- Верю.

- А жена не верит!

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они всё делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков

Короче парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?

— Иди нах[рен] отсюда , пока дождь не пошел!

Приходит русский в Англии в пивной паб:

— Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш" :

— Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

— Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:

— Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:

— А печенюшку ?

Молодая женщина сидит на скамейке, а двое ее детишек играют в песочнице.

На другом конце скамейки сидит слегка поддатый мужик, доооолго смотрит то на мамашу, то на детей, и наконец спрашивает:

— Они че у тебя, близнецы?

— Да нет, — улыбается женщина, — какие же они близнецы? Одному - два, а второму - шесть. . Неужели вы не видите?

— Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то тебя тр@хнул ДВА раза.

- Блин, у меня уже рука устала!

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

- Да нет, ты всё не так поняла. .. я просто другу помогал...

- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Случайно прочитав биографии многих тузов и королей своей области, учительница Мария Ивановна стала, от греха подальше, очень осторожно и очень вежливо обращаться с двоечниками и второгодниками в своем классе, приглашая, а не вызывая их к доске и часто, на всякий случай, называя их господами, а не как прежде- кончеными дебилами и тупыми баранами, не знающими элементарных вещей. Причем, уже боялась сказать хоть слово, когда видела, как они на последних партах с азартом режутся в карты и ставят друг другу погоны, привыкая к получению новых должностей и званий после школы.

Один мужик к другому:

- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?

- Нет.

- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

- Записывай.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?

- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.

- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?

- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы! "

- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?

- А о ком же ещё?!

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой - 25 см.

Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!

— Какую?