Анекдоты соцсетей #друг

о годе его выпуска;

Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;

Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! ";

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;

Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом!

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

и почему-то извиняющийся:

— Знаешь, милый, я тебе купила подарок ко дню Святого Валентина, долго его выбирала и выбрала соответствующий — с сердечками, но как следует разглядела его только дома. Пригляделась как следует и ужаснулась, даже сдать его обратно хотела, ты уж не сердись.

— А почему, собственно, я должен сердиться?

— Дома все расскажу, это не телефонный разговор. Извини, милый.

Признаться ни я, ни моя жена не отличаемся привычкой дарить экстравагантные подарки, даже наоборот, дарили друг другу вещи сугубо необходимые в хозяйстве. Заинтригованный до предела, я приобрел жене цветы и направился домой.

Мой подарок оказался действительно необходимый в хозяйстве и весьма полезный. Это были мужские трусы также известные как "семейники". На них действительно были нарисованы маленькие сердечки — красные и желтые на синем фоне. Но самое главное не это. Между этими маленькими сердечками были крупно изображены несколько барашков и овечек довольно мультяшного вида, все такие белые и пушистые. Их карикатурные мордочки выражали крайнюю степень блаженства, чувство глубокого удовлетворения и всецелой поглощенности процессом одновременно. Во все стороны летели брызги не то слюней не то пота. То, что было изображено на шести миловидных неповторяющихся картинках, можно выразить как "Кама-сутра для барашков" или "Ах я бедная овечка" или "Баранам до 16 не рекомендуется". Если сказать что барашки с овечками трахались, значило не сказать ничего. Как только я увидел все это безобразие я упал на пол и хохоча стал валяться по полу.

Как потом выяснилось, продавщица (дама в годах) сначала предложила трусы с нейтральным рисунком, но жена, сама попросила "дайте вон те синие с сердечками", продавщица, нисколько не смутилась, подала товар и даже дала необходимые консультации по поводу растягивания резинки и качества материала. Жена же, тщательно просмотрев каждый шов на наличие брака, не обратила в магазине внимание на соитие барашков и овечек и счастливая отправилась с подарком домой.