Анекдоты соцсетей #дом

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это действительно работает!

— чем это ты так зачитался?

— учебник по логике.

— аа. а че это такое?

— щас объясню. вот у тебя есть спички?

— ну, есть.

— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз

пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?

— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.

— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?

— ну?

— вот спички у тебя есть?

— неа ...

— значит, ты импотент! ))))

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.

— Ух-ты, — очнулся попугай, — новое помещение. Классненько!

— Обернувшись к матери, — и мамка новая.

— И девочки, хорошенькие, — к дочери.

— Опа! — к отцу семейства.

— А клиенты старые. Привет Сережа!

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?

- Нет, ребята. Расскажите?

- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.

- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

- Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!

Давеча хотел застрелиться. Пока выбирал из чего - одумался.

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:

- С%КА, Я ДОМА!

Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:

- Я ДОМА!

Разбивает хрустальную вазу и орет:

- Я ДОМА!

Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:

-Я ДОМА!

Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:

- Б%%%ь, как хорошо жить одному!

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.

США — Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?

Путин — Дык Домой...

США — Так Домой тебе далеко... через два моря. ..

Путин — Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. . так быстрее...

Приходит мужик в публичный дом и просит:

— Дайте мне двух женщин по 50$.

— У нас такса 100$.

— Ладно, давайте таксу...

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:

- РАЗ!

Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:

- ДВА!

Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:

- Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?

Ковбой говорит:

- РАЗ!

И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться...и [ман]довать быстренько домой!

Надпись на воротах дома:

- Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы.

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

- Ну а хорошая?

- Да это мое казино оказалось.

Белый Дом — раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

Три девицы под окном

Размечтались вечерком.

(Хоть сейчас век двадцать первый,

Те остались же проблемы,-

Мужика как заманить,

На себе скорей женить,

Чтоб с женой одной он жил

И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-

Молвит младшая сестрица,-

Было б мне царя не лень

Ублажать и ночь,и день.

Я