Анекдоты соцсетей #дом

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

-Да, б%%дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут. - Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь

-2 -1 0 +1 +2

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка:

- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В испанском публичном доме "мамочка" кричит:

— Донна Мария, дон Хулио все еще на вас?

— Да.

— Не дайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из вопросов армянскому радио:

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.

И за каждый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В психушке к больному подходит другой:

— Ты тут Наполеон?

— Ну, я, а что?

— Как хорошо, что я наконец тебя нашел. В 1812г ты сжег дом моего прапрадеда, отобрал все ценности и угнал скот. Плати компенсацию, причем с процентами за все годы.

-2 -1 0 +1 +2

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

— Папочка, ты не видел мой барабан?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ало, это зоопарк?

- Да, зоопарк.

- Мне дали ваш телефон спасатели.

- А в чем дело?

- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!

- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?

- Нет

- А в партии зеленых?

- Нет

- Тогда [дол]баните её лопатой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Чем отличается молодой холостяк от старого?

— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Откуда в доме запах перегара?

- Это - со мной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседует с другом по телефону:

- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девиз Федора Конюхова: а х@ли дома делать?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026