Анекдоты соцсетей #дом

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, с@ка, пока я утюг не нашла…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...

— Вот теперь сижу и думаю: работа - это особая необходимость или нет? ? ...

-2 -1 0 +1 +2

Вчера психанул и ушел из

дома, вспомнил что живу

один, вернулся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.

В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттр@хал её, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он всё знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и

говорит:

- мне нужна проститутка на часок.

сутенер:

- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

сутенер:

- Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

- Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер:

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер:

- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это

тебе?

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом

пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и

заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама

побежит заражать молочника! ... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила

мою лягушку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами младенца

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».

Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "

Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

-2 -1 0 +1 +2

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:

-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.

Мужик соглашается.

Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:

-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.

Приносят ему другую.

Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:

-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.

Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:

-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.

Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:

-Полтавская. . .

Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:

-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в нее и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у нее муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А меня из дому выгнали - За что? - За плохую посещаемость…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коза из дома уходит и говорит своим

детям

-Ни кому дверь не открывать.

-А тебе мам?

-Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы

мне откроете. Коза ушла,козлята закрыли

двери.Рядом в кустах сидел Волк и

все слышал.Подходит к дверям и

говорит

-Я Коза сосу сосок.

-Хуй соси у нас глазок :D

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней ceксом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026