В каждой хорошенькой девушке,
В каждой хорошенькой
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
[м]лядские гены прабабушки!!!
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Молодой человек делает девушке предложение.
— Выходи за меня замуж.
— А что мне еще придется за тебя делать?
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, тр@хнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Почему ты постоянно чекаешь? — А-а, осложнения после спида. — Че-че???
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че???
- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
- Потому что я красивая.
- Девушка, а девушка!
- Ну, что Вам?
- А давайте драться!
- С Вами?!
- Да! Только чур, я Вас первый деру...
Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:
— Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз тр@хикордия.
— Что за дрянь? — Трахаюсь мало и не регулярно! Я тихо сполз под сиденье%))
— Трахаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под сиденье%))
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
— Странно, а сколько раз в день вы ceкcом занимаетесь?
— Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает: — Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
— Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей... .
— Аааа. . ну отдыхайте, отдыхайте…
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
— Мэри сделай мне мин@т пожалуйста...
— Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними соседями один мин@тик Мэри....
— Нет не сейчас лучше завтра.
— Мэри один легкий отсос я же знаю — тебе это нравится..
— Нет Нет и Нет сейчас не буду...
— Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
— Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
После второго корпоратива в нашем кафе, я заметил следующее: Есть девушки малопьющие ... Пьют, пьют, а им все мало, ... и есть еще застенчивые ... Когда они выпьют, за стенку держатся.
