Анекдоты соцсетей #девушка

— Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:

— Вас куда?

— Во все щели, и как можно скорее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.

-2 -1 0 +1 +2

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.

Тот:

- Мля, кто так дал!

Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:

- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!

Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?

- Потому что у них нет яиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Откуда фингал под глазом?

— Из-за девушки подрался!

— С кем?

— С женой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох[рен]евших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

-2 -1 0 +1 +2

Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:

- Мама, мой муж оказался настояшим ceксуальным маньяком! Он требует трахатся с ним везде! на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со временем некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые — первыми клюшками двора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из вопросов армянскому радио

-

- Чем отличается англичанин от еврея?

- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

- Кто такой настоящий мужчина?

- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?

- Можно, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый

Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем

там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета,

практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до

полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон

женского пола". Быстренько намутив телефоны

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он и Она в постели:

- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???

- Лучше... Растишка от Данон!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы - архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?

— Как, что?! Строить глазки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026