Анекдоты про деньги

- Дорогая, давай пошалим?

- Нет, чего-то голова болит.

- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.

- Нет, милый, давай лучше займемся ceксом.

(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

-2

-1

* * *

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

-2

-1

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

- А что, она вам так понравилась?

- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

-2

-1

* * *

Ранее глава Минфина Антон Силуанов заявил, что доля держащих сбережения в банках россиян составляет всего около 48% от общей численности населения России. (С) СМИ

А не в том ли дело, что у более чем половины россиян просто не может быть никаких сбережений? По тонкому льду ходим, товарищи капиталисты.

-2

-1

* * *

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

-2

-1

* * *

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?

— группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе ceкcа нет, а тут хоп — и есть!

— В 1837 год отправляется Дмитрий

Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в

Пушкина.

— В 19 век к Достоевскому отправляется

Роман Тр@хтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

— Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и

Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.

— Стас Михайлов отправляется в 1243 год. План такой: отправить

Михайлова в 1243 год.

— Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.

-2

-1

* * *

Праздничные скидки даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

-2

-1

* * *

- В полнолуние нужно монетку поднять вверх и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек".

- Министр финансов, у вас есть еще идеи по преодолению кризиса.

-2

-1

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

-2

-1

* * *

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

-Что ты ей сказал? !

-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

-2

-1

* * *

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

-2

-1

* * *

Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает рыться в сумочке и вдруг заявляет: