Чеснок по девятьсот рублей за килограмм обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
Бесплатный антивирус - это программа которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?
Меня никакой мошенник на деньги не разведет! Я свою зарплату сразу на хлеб намазываю.
В России политика - это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Базаров нет, садись. — Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была. .. Погибла... - Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Погибла...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.
- Что такое - "взять кредит в банке? "
- Это как обосраться на морозе... Сначала даже тепло.
Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.
- Что вы это печатаете?
- Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтобы знать с кем можно пить и дружить.
- Зачем это вам?
- Чтобы знать с кем можно пить и дружить.
Бюджету, знаете ли, однохерственно, кто из него крадёт - патриот или латентный вражина. Он, зараза, в любом случае скукоживается...
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
- Послушай, сынок, - говорит отец сыну, выпрашивающему у него деньги, - в жизни есть вещи поважнее денег.
- Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это, как-никак, стоит денег.
