Анекдоты про деньги

Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Праздничные скидки даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

-2 -1 0 +1 +2

Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.

Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.

- Ты кто?

- Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!

- Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо

Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит

- Ты кто?

- Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!

- Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!

Вдруг раздаётся стук с балкона:

- Эй,мужик,а я тоже твою жену е[ж]..л!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу: — Где деньги? — Украли … — У какой крали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к доктору:

- Доктор! Сделайте, чтобы мой член работал как автомат! Любые деньги плачу!

- Ну давай показывай!

Достал мужик, показал! Доктор посмотрел, потрогал и говорит:

Как автомат не получится! Только как полуавтомат!

- Это как?

- Поднимать ты его будешь вручную, а падать он будет автоматически!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.

-2 -1 0 +1 +2

Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:

- Срочно приезжайте! Пожар в здании Сбербанка!

- Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".

Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.

Теперь все узнают, что у тебя нет денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр.

Поэтому, Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из речи на похоронах вечного должника:

"С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:

- Дорогой, ты где?

- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит студент папе.

- Папа, срочно вышли двести баксов!

- Не слышу!

- Я говорю, мне срочно нужно $200!

- Ничего не слышу!

В разговор вмешивается оператор.

- А я все слышу!

- Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журналист CNBC задает вопрос министру энергетики США:

- Вы воруете нефть Венесуэлы?

- Это неправда. Мы просто контролируем поток доходов от их нефти.

Прекрасно, просто прекрасно:

- Вы украли мой кошелек?

- Нет, я просто контролирую деньги в нем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026