Самые смешные анекдоты

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х[рена] тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких [ч]удаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот [дол]бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Х[рен] тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".

12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "Там такое.. х[рен] про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки. ..".

15. "Пошел на х[рен]!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:

- 8, по ощущениям -16.

Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:

- Ну, примерно —16.

А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:

- А вот х[рен]! —8!

— Дайте мне, пожалуйста, Конституцию с кроссвордом и с комиксами.

— Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..

- А жену зачем?

- А не заслужила она такого счастья!

- Изя, а Вы любите групповой ceкс?

- Не знаю, не пробовал.

- Таки бегите домой, может, ещё успеете! . .

- Вы отправили факс в Новосибирск?

- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

- Ты где шлялся, скотина?!

Ложка упала — баба придет.

Деревянная ложка упала -... не темпераментная баба придет?

- Вот тут можно вброд перейти, тут тоже перекаты неглубокие. А вот эти озера придется обходить, к тому же там течение сильное.

- Вау! Чо за off-road travel планируете?

- В магазин за углом после дождя сходить собираемся...

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда.

Один вдруг остановился, задумался.

Второй его спрашивает:

- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.

- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.

- А кто это такой, че придумал-то?

- Да теорию относительности...

- А это че такое?

- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?

- Ходим.

- А на самом-то деле - сидим...

По-моему это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь

"В лесу родилась ёлочка"! (активный член общества Зеленых)

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зелёнкой. Друзья его спрашивают:

- Зачем?

- А пойдём мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зелёный? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, с@ка, другие видела? "

Понедельник, полдень...

И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...

— Ты чего нервная такая?

— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.

— Нет ceкcа?

— Нет ceкcа.