- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
- Я не ем после шести!
- Сила воли?!
- Нет, привычка - шесть порций, и всё!
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
- Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
- Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
- Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
- А вы знаете, я приняла Христианство.
- Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился
Иисус?
- Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
- Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
- Он родился в конюшне.
- Правильно. А почему он родился в конюшне?
- Потому что в эту ночь один [ч]удак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.
- А я вчера девушку в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли!
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него - смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да, вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу - не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну, и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье, да и выдернул. А она разворачивается, да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Да, ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну, и мой друг не вытерпел, взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
Альпинисты как яйца
Они либо крутые либо в смятку...
Объявление
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения
Сделайте мне, пожалуйста, ингалятор в виде пистолета. При очередном приступе я засуну ствол себе в рот, нажму на курок и вдохну, а если перед этим получится произнести: «Я не хочу так жить! », то будет вообще идеально.
- Девушка, кем вы себя мните!
- Какое ваше дело, кем я себя мну?!
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
- Смотрел фильм "Помни меня"?
- А ударение на какой слог?
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
Преподаватель филологии на лекции:
- Как вы знаете, в славянских языках существует не только простое отрицание.
Есть также двойное отрицание. И даже двойное отрицание в качестве подтверждения. Но нет двойного подтверждения в качестве отрицания. Голос с последнего ряда: - Ага, ну ка-анечна! .
Голос с последнего ряда:
- Ага, ну ка-анечна! .
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сема, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
