Самые смешные анекдоты

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.

С одного кричат:

- Э-эй, почему не стреляете?

С другого отвечают:

- Неможем, ядро у вас!

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз

дpакону и тpахнет потную [мав]ритянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и

пол-цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через

минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и

говоpит: "Hу где эта потная [мав]ритянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.

- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

Вчера знакомый банкир рассказал:

За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я — начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык еще в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б@@дь, все! Не заключите этот ср@ный е@@ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ на@@й в@@бу в ж@пу! Каждого, б@@дь, лично! "

Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза — от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:

"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется ceксуальная ориентация!"

- А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?

- Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...

Весельчак дедуля пошутить любил:

Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.

Помирала внучка под веселый смех -

Hасмешила шутка родсвеников всех.

- Выпьем?

- Да нет, у меня язва.

- Я тоже женат.

Разговор с котом.

— Покорми меня!

— На кухне стоит полная миска твоего корма.

— Неужели так трудно просто дать мне еды?

— Блин, я специально сейчас проверил — на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!

— Ты просто не любишь котиков...

Устроился мужик на завод работать.

Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:

- Ну давай, рассказывай, что случилось?

- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!

- И чего?

- Да знал бы я, что там столько Вась. . .

На приёме у врача:

- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!

- Это не ко мне. Это к психиатру...

Приходит к чукче полярник и говорит:

- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?

Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год

полярник (русский) приходит и говорит:

- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,

займи еще 100 грамм?

Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча

видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:

- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему

скажи, что я на дальних пастбищах.

Жена:

- Угу.

Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:

- Где твой муж?

Жена:

- На дальних пастбищах, однако.

Русский:

- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.

Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.

Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:

- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский

убивать, жена морда бить, а я, [м]лядь, на дальних пастбищах!

- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?

- Если Ивановы вышлют нам долг, то мы поедем на море.

- А если не вышлют?

- Тогда поедем к Ивановым.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет…

- А вы подумайте, подумайте!

- И так Вы пришли в школу танца, чтобы освоить это искусство. Сегодня у Вас первое занятие. Прошу запомнить, что танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.