Самые смешные анекдоты

Звонок из военкомата:

Вы где?

В Караганде.

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?

А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

Константин Ёпрст на планерке:

- Ну, как обычно: 30-го и 31-го даем проверенные советские фильмы. Как народ подопьёт, подпускаем продукцию нашего канала. А дальше - остальную херню...

Вам нужно просто выпить и потр@хаться.

Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

— Дорогая, я уже больше не могу!

— А говорил — cекcуальный маньяк!

- Откройте, полиция!

- Дома никого нет.

- А кто говорит?

- Вам послышалось.

- А почему свет горит?

- Сейчас выключу!

- А нам в этом месяце премия будет?

- Начальник сказал, что выдаст овощами!

- Как это, что он сказал?

- Хрен вам!

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:

- Ну как ты там? Как спишь по ночам?

- Да ничего, сплю как ребёнок.

- Это как?

- Всю ночь плакал и два раза обоссался.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?

Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

////// Папал ф точку! Вот поэтому ещe ни один патологоанатом никого не вылечил. Проблема в ином: что делать гинекологу - мужчине?

- Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?

- Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлебываясь кричит:

— Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя.

Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:

— Быстро быстро стягивай свои пантолоны......

Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......

Дед ее и говорит:

— Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.

Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.

Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несется, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ее под зад ногой,

— Тебе только е[ж]...ся, а у нас корову сперли.

- Что ты сказала?

- Ничего. Я про себя говорю.

- А мне показалось, ты что-то про меня сказала.

- Я про себя про тебя говорю.

- Я наполовину вампир.

- В смысле?

- Пью...

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

— Знаешь, на меня вчера маньяк напал!

— Сексуальный?

— ... да так, не очень...