Самые смешные анекдоты

После репетиции один актер говорит другому:

- А теперь, Сашка, айда на граммзапись.

Приходят в театральный буфет.

- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

Как действует российская вертикаль власти:

Президент подписал - губернатор подчитал - чиновник поднагрёб - народ огрёб.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?

-... ... . А кто звонит... . ?

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.

- Что, она вылечилась?

- Она не вернулась!

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,

который мог с нею делать все, что захочет.

Его звали Лев Толстой.

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...

И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…

Ох уж эта еврейская бабушка…

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

- Прикинь, месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, а две недели назад бросила курить!

- Похоже, ты - следующий.

Объявление в газете:

"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

— Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью « ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

Женщина меряет платье с глубоким вырезом.

Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:

- Как вы думаете, декольте не очень глубокое?

- Хм. .. У вас волосы на груди есть?

- Нет конечно!

- Значит, глубокое...

Девочка Маша пошла в лес за малиной,

Девочка Маша наткнулась на мину.

Hет, не забуду даже во сне

Те голубые глаза на сосне.

- Джон, твоя жена трансвестит?!

- Да, Билл, а что?

- Предупреждать надо, вот что!