Самые смешные анекдоты

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это

вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто велосипед отведет домой?

Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:

- Наливай, командир!

Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают.

Часа через три адмирал говорит:

- Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.

Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:

- В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...

И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено.

Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:

- Товарищ адмирал, разрешите обратиться?

- Обращайся, командир.

- Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.

Адмирал командира по плечу хлопает:

- Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.

- Лушка, барыня где?

- Да на террасу выходили-с...

- Тогда задирай подол.

Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:

- Парашка, барыню видела?

- На двор пошли.

- Поднимай юбку!

На дворе Анастасия перебирает картошку.

- Наська, барыня где?

- На речку отправились.

- Иди сюда, приголублю.

На реке баба полощет белье.

- Нюшка, барыня здесь была?

- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.

- Давай тогда приласкаю.

Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.

Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:

- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Последние вопли с ЧМ по хоккею:

- Какой придурок на сборную России по футболу умудрился коньки надеть?

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".

Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

Приходит пожилая женщина к попу:

- Отпусти, батюшка, грех.

- Какой же, матушка?

- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.

- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.

- Не могу - приятно вспомнить.

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.

По Парижу едет в автобусе наша экскурсия. Гид поясняет:

- Слева Эйфелева башня, справа проститутки. Направо - Елисейские поля, налево проститутки. Слева Мон Мартр де Пари, справа проститутки.

Один из наших спрашивает:

- А честные женщины у вас в Париже есть?

- Да, но для вас они слишком дорого стоят.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

- Я с мужем сплю три раза в неделю.

- А я только один.

- Но у тебя же нет мужа!

- Так я думала, мы о твоём говорим...

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.

- Вези в Копенгаген!

- Да ты че, это же метро!

- Убью! Вези в Копенгаген!

Машинист объявляет:

- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

- Молодец, Маша. И

Как родители приучали меня к самостоятельности:

Прихожу домой вижу записку:

- Сосиски на столе.

В следующий раз:

- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

Затем:

- Сосиски в холодильнике. Свари.

Потом.

- Сосиски в магазине. Деньги на столе.

Сходи, купи и свари.

Последняя записка гласила:

- Сосиски в магазине. Деньги на работе.