Самые смешные анекдоты

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.

После, новобрачный подходит к попу и говорит

-(жених) Ну .. сколько я вам должен?

-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...

-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.

Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:

- Лёха, ты чё грустишь?

- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

2030-й год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Женщина решила сделать подтяжку лица.

Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца:

- Как вы думаете, сколько мне лет?

- Примерно 35.

- А вот и нет, мне 47! - сказала женщина с улыбкой.

Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила спросить у старика Рабиновича.

- Мне уже 85 лет, - ответил Рабинович, и у меня таки проблемы со зрением... Но, если вы мине позволите засунуть свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить ваш возраст.

Женщина ему не поверила, конечно, но все таки решила - была не была!

Интересно же. Рабинович запустил руку ей под юбку и долго там шарил, делая в уме какие то вычисления...

- Вам таки ровно 47 лет.

- Чудеса! . . Но как вам это удалось? !

- Честно признаться, я сейчас стоял за вами в магазине.

- Что за судебный процесс?

- Ограбление и изнасилование.

- А почему в закрытом режиме? Чье решение?

- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.

- А что ограбили?

- Банк.

- А кого изнасиловали?

- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?

- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Что делать если женщина плачет.

Мужчинам на заметку.

1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

"Чего ты хочешь? "

"Кто виноват? "

"Что делать? "

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

Звонок в pеанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!

— Совершенно верно!

— Ну что ж, поручик. .. Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?

— На графине N.

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, всё такое.

- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решётки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам.

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр: - И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Две одесские подружки.

- Вчера с Яшей пытались заняться ceксом в душе...

- Ну и шо?

- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:

- Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться?