Самые смешные анекдоты

Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.

2. Заказывает выпивку.

3. Читает меню.

4. Заказывает блюдо.

5. Ест.

6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.

2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.

3. Читает меню.

4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.

5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.

6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.

7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.

7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.

8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.

9. Заказывает салат.

10. Ест.

11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.

12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.

13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.

14. Уходит недовольная из ресторана.

15. Приходит домой, опустошает холодильник.

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!

Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

- Серёга - реально рисковый пацан.

Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса. Девушка была согласна.

И только продавец мебельного салона настаивал, чтобы они сначала ее всё-таки купили.

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...

- Что здесь происходит?

- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.

- Так пальцы в горло надо совать!

- Правильно, а теперь - в горло!!

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели

Пашаева.

- Как называют общество старых анорексичек?

- Лёгкие бабки.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:

- Смотри, опять он здесь висит!

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить проклятого француза до смерти!

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная

девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:

- Cмотри, она мне улыбнулась! !!

- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже

долго ржал!

Дама:

- Это я-то с@чка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а с@чка я - натуральная!