Самые смешные анекдоты

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?

- И что из этого?

- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную

вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину

машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает

и говорит:

- Менструация!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень

ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,

что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,

а сосед застрелился!

Кто-то любит бегать, кто-то прыгать, а я люблю приседать.

Подвинься, дай присяду.

- Нефтегазовые доходы упали в 2 раза!

- Но есть и рост, вот тут написано...

- Это по сифилису...

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.

- Ух ты! Познакомь.

- Не могу. Она сейчас в коме.

[мав]р на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:

— Не, сынок. Не поможет.

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто? "

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?

- Ну... На чёрный день.

- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Прапорщик останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

- Подожди... подожди... не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!

Кровь у прапорщика закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

- Что за бардак развели! Слушай мою команду, мать вашу! Раз-два! Раз-два!

Раз-два! . .

— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?

— Ну... я не люблю сладкое и цветы.

— Тогда полусладкое и траву...

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:

- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.

- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!

- Доктор, почему у меня так болит спина?

- У вас канис сколиозис.

- Что?

- Вы собака сутулая.

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,

долго задумчиво смотрит в воду, опускает

туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво

и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:

- Зачем?..

- А как?..

- А, ну да...

- Милый, помоги застегнуть.

- А сама что не можешь!

Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.

- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.

- Дорогой, а откуда ты все это знаешь? ??

- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!