Самые смешные анекдоты

- Хочу себе двойника!

- Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоём пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.

Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Ну что сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.

А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь! ?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Средние века. По дороге идeт священник - торговец индульгенциями.

К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

- Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.

- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.

- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.

- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.

- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.

- Пятьдесят монет, - поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаeт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?

- Ограбление торговца индульгенциями!

Эволюция письменности:

- пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

— В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным...

— Ну, и почему в еврейской?

— Так, потому, что - под небольшой процент.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает? !

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.

- Вы знаете, что я делаю?

- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.

- Правильно, - говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?

- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.

- Верно, - сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceксом.

- А теперь вы понимаете, что я делаю?

- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

Депутат:

- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!

Голос из зала:

- А если ваши?

Депутат:

- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!

Алло! Папа, заберёшь меня?

- Нет.

- Ну-у-у почему?

- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

- А мне надоело ceксом заниматься!

- Почему?

- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.

А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

В магазине.

- Нам 3 бутылки водки.

- Ваш паспорт, пожалуйста.

- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

- Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?

- Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

- Если там никого нет, то кому показывать фигу? .. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

- Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?

- Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар-кодов.

- Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?

- Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые... л обезьяну.

- А... . О... . У... . Шутишь... А в политике как, кто президент?

- Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.

- А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо... . Ну а что ещё?

- Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.

- Что, опять?

- Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий - капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня... .

- Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?