Лучшие анекдоты дня

5 августа 2025:

Самое страшное наше оружие — Дмитрий Анатольевич Медведев. Пара реплик в мессенджерах — пара атомных подлодок США в ответ...

-2

-1

* * *

5 августа 2024:

Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".

-2

-1

5 августа 2023:

— Ты налево когда-нибудь ходил?

— Ходил.

— Ну и как?

— Коня потерял.

-2

-1

* * *

5 августа 2022:

Советы бывалого.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

-2

-1

* * *

5 августа 2021:

Сыроподобный продукт.

Пивной напиток.

Винный напиток.

Сокосодержащий напиток.

Творожная масса.

Восстановленное молоко.

Продукт, идентичный натуральному.

Чипсы со вкусом картошки.

Колбасный продукт.

Икра имитированная.

Жизнь, похожая на настоящую.

-2

-1

* * *

5 августа 2020:

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

-2

-1

* * *

5 августа 2019:

Депутатам и чиновникам:

Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

-2

-1

* * *

5 августа 2018:

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.

Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.

-2

-1

5 августа 2017:

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

-2

-1

* * *

5 августа 2016:

Жена звонит мужу:

— Але! Можешь говорить?

— Могу.

— Тогда слушай...

-2

-1

* * *

5 августа 2015:

Препод по матанализу про филологов:

—... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...

Голос с задней парты:

— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

-2

-1

* * *

5 августа 2014:

С Крымом вроде уже всё понятно.

Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

-2

-1

* * *

5 августа 2013:

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.

Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

-2

-1

* * *

5 августа 2012:

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

-2

-1

* * *

5 августа 2011:

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:

— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!

Папа вздыхает:

— Нет, сынок — это зебра.. Это наша мама... лошадь мелированная...

-2

-1

* * *

5 августа 2010:

Мужик рассказывает другу:

— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?

— Верю.

— А жена не верит!

-2

-1

* * *

5 августа 2009:

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

— От блин! Давно меня так изящно на х[рен] не посылали...

-2

-1

* * *

5 августа 2008:

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная

Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:

[м]ляЯЯЯ!!!

— КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

-2

-1

* * *

5 августа 2007:

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

-2

-1

* * *

5 августа 2006:

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

-2

-1

* * *

5 августа 2005:

Едет автобус с челноками из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:

— Ну, вот все спят: ну давай:

— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?

— Сейчас проверим.

Громко говорит на весь автобус Люди дайте кто ни будь попить!. В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.

— Видишь, все спят.

— Ну ладно давай:

Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.

— Мужики у вас не буде сигареты?

— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус челноков а ты у нас сигарету просишь?

— Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают:

-2

-1

* * *

5 августа 2004:

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

-2

-1

* * *

5 августа 2003:

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

— Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

—: чья же это попонька?

С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:

— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

-2

-1

* * *

5 августа 2002:

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т. д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.

— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

— А вам холодный или горячий?

— Горячий.

— А вам сладкий или нет?

— Ну, сладкий.

— А вам в кружке, или в стакане?

— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

-2

-1

* * *

5 августа 2001:

Надпись на милицейской машине: