Свежие анекдоты от 2 августа 2025
— Слыхал? Греф рассказал Путину о проблемах россиян с ипотекой...
— Вот интересно, что может знать Греф о проблемах с ипотекой?!
| Денежные |
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
— Ерунда! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой, и шатенкой... Клянусь — никакой разницы!
| Блондинки |
— Петрович. Ты, говорят, при Союзе "чирик" отмотал. За что, если не секрет?
— За то, за что теперь не сажают, а избирают.
| Криминал |
— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет
| Интимные |
— В тот день, когда было лето, я был на работе. Прихожу домой — все, лето закончилось!
Житель Хайфы:
— А разве лето заканчивается?
| Национальности |
| Транспортные |
— Вокруг или в цирке?
  |
Атака хакеров не нанесла никакого реального ущерба Аэрофлоту, никто из сотрудников ничего не заметил, поскольку всё было украдено и старые сервера с Windоws Srv 2003 никто на самом деле не использовал и не обновлял с того самого 2003 го года.
В самом Аэрофлоте про них все давно забыли... все пользовались бумагой и только делали вид, что работали, а на самом деле только играли в косынку на старых компах с ХР.
Тем не менее, как только, из телевизора, руководство Аэрофлота узнало об атаке, все финансовые документы были тутже безвозвратно утеряны бухгалтерами Аэрофлота. А свет отключил завхоз по указанию директора, чтобы не спалиться.
| Злободневные |
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает..
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
 |
— Зачем?
— Чтобы ходил на работу вместо меня!
— Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: « Эх, нам бы тройника! »
|
— Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше"?
— Да.
— А с ней что?
— Пока ничего — в ванной закрылась.
| Семейные |
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось! "
| Злободневные |
Наши женщины отдыхают по системе all-inclusive. Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и, конечно, компьютер.
|
Флейтист грузин рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла...
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту. .. а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...
|
— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
| Анекдоты про деньги |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |