Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот [м]лядь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...
Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.
Приходит слепой в зоомагазин берет собаку, и начинает раскручивать над головой
- Что вы делаете? - спрашивает продавщица
- Осматриваюсь...
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как?! Перевесишь в угол?
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько! - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян: - Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
— Почему маленькие котята выглядят так притягательно?
— Потому что тех, которые выглядят не так, топят. И так из поколения в поколение. Наглядный пример эволюции Дарвина.
- Гоги, мы папу потеряли!
- Гиви, как потеряли?
- Он залез на дерево, груши собирать и упал...
Длинная пауза, потом неуверенно:
- А вы под деревом искали?
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Полубокс - это когда бьют только вас.
К олимпиаде.
Интересная особенность: [мав]ры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.
