Черный юмор #друг

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.

- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

- Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища! . .

- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. .. Ну, а ты чего плачешь?

- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.

- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!

- Ну и [фиг]ли радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

Встречаются на Том Свете два электрика.

- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.

- Нет, земля! - отвечает другой.

- Не прикалывай, земля не убивает!

- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Мужик хвастается своему другу:

- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!

- Класс!

- Да. И Это только голова!!!

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

- Здрасьте, а вы не местный?

- Местный.

-А чей та я вас не видела?

- На зоне был.

- Ой, а долго.

- 15 лет.

- А за что?

- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

- Тань, и не женатый!

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:

- Ты где был?

- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:

- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох[рен]ел???! - Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула

вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.

- Ты что, котик, сбежать xочешь?

- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Встречаются два друга, один женился недавно.

- Ну, как?

- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!

- И где ж ты раскопал такое сокровище?

- Закопал, дружище,закопал.

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.