Свежие анекдоты от 13 мая 2025

Рассказал(а) Степан

— Ты кем работаешь?

— Утконосом.

— В зоопарке?

— Нет, в больнице.

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Тема

Интересная статистика — на вопрос "Кто первый мужчина? " большинство мужчин отвечают "Адам".

А вот у женщин ответы куда разнообразнее!

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
Рассказал(а) Антон

— Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!

— Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".

— Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.

Нет, я вижу, что ты мне не веришь..

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.

— Почему?

— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Симон

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, рэперов и фотографов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Станислав

— Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Стоян

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, третьи тащут всю работу, а четвертые тащат с работы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Тема

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

-2 -1 0 +1 +2
Рассказал(а) Зяма

— А глобус на МКС есть?

— Глобус на МКС за окном

— Масштаб 1:1

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Симон

Говорящие фамилии — чушь. Достоевский никого не доставал, Толстые никогда не были толстыми, да и у Кончаловского тоже не всегда все получалось...

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

-2 -1 0 +1 +2
Советские политические анекдоты
* * *
Рассказал(а) Зяма

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Станислав

— Я вчера был трезвый!

— Чувак, вчера ты замотал в одеяло мою лейку от душа на даче и просил её перестать плакать.

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Семен

31 декабря Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль, и айфон в тёмной подворотне пришлось отдать.

-2 -1 0 +1 +2
Криминал
* * *
Рассказал(а) Зяма

Можно пить пиво по немецки-с колбасками, можно по английски- с чипсами, можно по японски-с суши.

А мы любим по русски-сВОДКОЙ.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025