Свежие анекдоты от 10 мая 2025
А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати.
Формулы типа К3[Fе(СN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются — формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль"
  |
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать
 |
МТС — "на шаг впереди! "Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом.
Или это — предложение пристроиться?
|
Не льсти себе. Ты — не женщина-загадка, ты — кроссворд с опечатками.
|
Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.
|
У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому.
|
Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они всё равно золотые". Покрутил пальцем у виска...
|
— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
— С чего такие выводы?
— У него в пятке пуля.
|
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
|
— Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
— Вот и иди, раз зовут!
|
— Мы вчера на разборку с [мав]рами ходили.
— Ну и как?
— Знаешь такой шахматный термин — "белые начинают и выигрывают "?
|
Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!
|
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".
|
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов! !! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
|
Он — Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она — А куда ты пытаешься его засунуть?
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |