Женские истории #женщина

Навеяло недавней историей про девушек в ВУЗах. Эта взята с сайта techtales. История двадцатилетней давности. Перевод с английского.

*

История длинная.

Было это минут через десять после закрытия. Я собиралась уже выйти из компьютерного магазина, в котором работала на неполную ставку продавщицей/техподдержкой с 15-го ноября

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комплименты: женщины - женщинам (подслушано в разное время в реальной жизни, причем чаше всего это говорила подруга подруге!)

-Как ты чудесно выглядишь, прямо тебя не узнать...

-Какое миленькое платьице! Где купила?... А что, твоего размера не было?

- Классно выглядишь в этом костюмчике! Повезло тебе с портнихой:Маша так шьет, что на любой тумбе хорошо сидит!

- Боже мой, сколько лет мы не виделись! Как ты изменилась! Я тебя только по платью и узнала...

-Где пропадала?-Болела.-А, то-то я думаю,что это у тебя такой жуткий вид...- Зато ты, как обычно:весела, доброжелательна!

продолжение следует :)

-2 -1 0 +1 +2


Навеяно вчерашней историей о знакомствах.

Имел достаточный опыт по знакомству на сайтах знакомств (будучи уже немолодым, и ищущим себе пару в категории своего +- возраста).

Первое: абсолютно всем женщинам (этой категории) на фото хочется выглядеть красивее, чем есть на самом деле. В ход идут и косметика, и мастера-фотографы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорожные истории... . преподавательская

После окончания института устроился я по случаю работать в ДОСААФ (СТК ОСТО) преподавателем спец. дисциплин, т.е. читал теорию ПДД.

Группы разные и люди разные, после трех выпущенных групп лица перестают узнаваться - так, знакомый да знакомый, кивнул при встрече

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросилпозвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер,из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aptiva".

"Ага,- сказал он,-как явижу, у вас "Aptiva".

Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенныйженскийголос ответил:

"Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон,то низа что не стала бы разговаривать с вами неодетой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогие женщины, каждый раз, читая ваши объявления у меня наворачиваются слезы либо от смеха, либо от горя. Но обо всем по порядку.

- ищу прекрасного принца/настоящего мужчину на белом коне, порше, самолете (нужное подчеркнуть). Дорогие мои, прекрасному принцу просто нечего делать на такого рода форуме. У него в реале хватает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал как-то мой знакомый гинекологом в районом центре, гинекологов было два - он и пожилая женщина. Приходит на приём тётка:

-Ой, а я вообще-то к Анне Павловне.

- Она заболела, сегодня только я принимаю, заходите за ширму...

- Ну, доктор, с вами мне неудобно как-то...

-???

- Ну, вы такой симпотичный и молодой...

- К зубному вы же ходите, он тоже симпотичный и молодой.

- Да, доктор, но для зубного я рот раскрываю, а не ноги.

Так и сказала, разверхулась и ушла. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папашка: Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?

violetka: Конечно, пусть только она умрет для начала.

-2 -1 0 +1 +2


Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления есть термин "взвизг". К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллгентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры.

Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов. Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут на днях пробегала целая подборка заметок, про загадку "Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине".

Вчера попал в компанию подвыпивших женщин. Отмечали свой профессиональный праздник, день медика. Решил загадать им эту загадку. Первым ответом, почти единодушным было: "Почему маленькая, у некоторых очень даже большая". Следующим одна женщина сказала: "А у меня пока еще не сморщенная".

Так, что дорогие женщины, не надо язвить, что ваши мужья не могут догадаться, что это такое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Санаторно-курортное. Незнакомка и вино

Только что! С ужина (решился чуток рис поклювать) пошел в номер, а жена с бабушкой и дочкой на детскую площадку. Захожу в корпус не торопясь, вызываю лифт. Жду. Женщина с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая:

- Молодой человек, можете помочь?

- Да, конечно...

Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.

- Помогите открыть.

Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.

- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?

Офигел чуток, извинился что не смогу составить ей компанию.

Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.

PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка или она в открытую мной бутылку пробку запихнула?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что....

Заходит бухгалтер (симпатичная, приятная женщина, не замужем, бальзаковского возраста с юмором и без заморочек), понадобились ей сотрудники нашего отдела, которые в данный момент были у генерального на вздрючке. Обведя кабинет взглядом, обращается ко мне:

- А где Геннадий и Ирина?

Я отвечаю:

- Да у генерального... Он их там весь день дрючит... - и делаю недвусмысленные жесты руками, намекая как и чем дрючит...

Глубокий вздох, закатывание глаз (думаю, ну посочувствует) и ответ:

- СЧАСТЛИВЫЕ!

Я валяюсь под стулом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКА

В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.

А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё раз о запахах.

Собаки иронично переглянулись: опять хозяин затеял разговор о запахах, ничего в них не понимая, нету у него нюха, не было, нет и, увы, не будет.

И они правы — собаки по нюху превосходят нас в миллион раз.

Но среди людей я достаточно талантливый нюхач, что помогает в медицине, например. Болезни

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои три любимых тетушки — Петя, Вася, Степа. Отличные имена отличных женщин, хотя многие задают вопрос: "Ээ, может, все-таки дядюшки? " Не, ребята. Степанида, Василиса и Петра. Ну, классно же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026