Прочитала в модном журнале: если в вашем гардеробе нет белой рубашки, то вы - чмо обоссанное. Ну, может, не столь категоричная формулировка, но смысл такой. Конечно, я сразу же купила себе белую рубашку. Довольно дорогую, красивую, удлиненную. Можно заправлять, а можно навыпуск. Как уверял журнал, «идеальную и для офисов,
и для вечеринок». Чтоб им пусто было.
Первый же выход в новой рубашке запомнился тем, что на лестнице в подземку ко мне кинулась тётка и потащила к светящейся надписи ПЕРЕХОД, под которой, аккуратно сложив руки на груди, покойно лежал мужик.
- Помогите! Человеку плохо! - причитала добрая самаритянка.
Мужик в свете голубых лампочек, и правда, выглядел бледновато.
- Пульс есть? - на кой-то хрен спросила я, явно под влиянием сериала Доктор Хаус.
- По-моему, он не дышит, - пролепетала тётка. – Сделайте что-нибудь! Искусственное дыхание!
- Думаете, инфаркт? - с сомнением сказала я. Словно я могу отличить инфаркт от послеобеденного сна.
- Да он умрет сейчас! - заголосила тётка. – Делайте что-нибудь!
К нам стали подходить другие зрители.
На филфаке у меня был курс медицины, и в принципе, искусственное дыхание нас делать научили. На пластмассовом манекене Толике. Но мять грудную клетку и дуть в рот живому (или уже нет? ) незнакомому мужику было стремновато. Я нерешительно оглянулась.
- Вы вообще врач или кто? – вдруг заорала на меня тётка.
- Нет! – возмутилась я. – С чего вы взяли?
- А ПОЧЕМУ В ХАЛАТЕ?!
Нет, нормально? Назвать халатом мою чудесную модную белую рубашку!
Я заскрипела зубами и, чётко разделяя слова, объяснила этой курице: «Это. Не. Халат".
В мультике «Гадкий я» злодей Вектор носил оранжевый спортивный костюм, и все ему говорили: «Какая красивая пижама». А он бесился и орал: «Это! Не! Пижама! » Всегда ржала на этом моменте, и вот, пожалуйста, доржалась: «Это! Не! Халат! »
Я наклонилась к мужику и робко взяла его за руку, чтобы найти пульс. Он открыл глаза и, дохнув на меня перегаром, внятно произнес: «Отвали! »
Второй раз рубашка сослужила недобрую службу в очереди в МФЦ. Вонючий бомж в кроссовках, подвязанных проволокой, принял меня за сотрудницу и, всучив бланк заявления на временную регистрацию, распорядился: «Крошка, ты же при исполнении, заполни за меня, а то я ни хера не вижу - монокль дома забыл! »
Увы, увы, никакие выводы относительно подлой рубашки я не сделала и продолжала её носить...
Последней каплей, после которой я решила никогда её более не надевать, стал случай в супермаркете.
Я стояла возле холодильника с замороженными продуктами, разглядывая ценники. Справа топталась женщина средних лет: блузка, юбка-карандаш, шпильки, очки в дорогой оправе. Она крутила в руках упаковку с морепродуктами.
- До какого у нее срок годности? – Бизнес-леди довольно бесцеремонно сунула пачку с кальмарами мне под нос.
Я растерянно подумала: "Может, день у человека не задался. Надо поддержать". Взяла ее пакет, стала искать дату. И не нашла.
- Хрен его знает, - сказала, пожав плечами. - Тоже не вижу.
- Ну так поищите! – Агрессивно приказала шальная императрица. – А я подожду!
«Блин, - подумала я, - чë вообще происходит? »
И чтобы разрядить обстановочку - взяла и пропела:
- Подожди, дожди, дожди…
На меня иногда находит - в нештатных ситуациях. Корнелюк головного мозга.
- Что. Ты. Себе. Позволяешь?! – заревела мадам и стремительно покрылась красными пятнами. Я за неё даже испугалась - как бы удар не хватил, а я же в инфарктах-то не очень. – Немедленно зови заведующую! Я тебя сейчас уволю! Ясно?! Песни она мне поет!
- Из магазина уволите? – аккуратно уточнила я. – Или прям с моего НАСТОЯЩЕГО места работы?
Тут она всем телом дёрнулась, очки дрожащими руками поправила и уже потише спрашивает:
- Аааа... вы разве... не продавец?
- Женщина, вам не кальмары - вам коньяк нужен!
- Простииите, ради бога, - затянула она фальшиво, - такой день на работе тяжелый, а тут еще вы… с песнями. Можно я вам шампанского куплю? В качестве извинения...
- Ну что вы! - Я зловеще улыбнулась. - Мне тут еще фрукты выкладывать, яблоки вон завезли, новый урожай...
Видели бы вы ее лицо
