Женские истории #жена

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наверное все уже по многу раз пересмотрели фильмы с участием «КВАРТЕТ И» (День выборов, О чем говорят мужчины и др. ) Но мало кто знает, сам узнал совсем недавно, что эти же ребята вели передачу «Квартет И на РЕН ТВ». Передача была сложная в реализации: миниатюры, моделирование разных ситуаций, живая музыка. Все это не так просто выдавать с регулярной периодичностью. Поэтому ребята продержались на телевидении не долго, но в тоже время первые выпуски были очень классные.

Итак, в выпуске №1 прозвучала мысль: Мужчине для того и нужна любовница, чтобы от нее хотелось идти домой к жене. Ну мысль может быть спорная, не все с ней согласятся, но тем не менее.

Все мои друзья были просто в восторге от этих выпусков, но вот однажды... Порекомендовал одной своей знакомой посмотреть ее. На следующий день спрашиваю:

- Ну как? Понравилось?

- Нет... На десятой минуте выключила...

- А что так? Вроде всем кому давал посмотреть были просто в восторге!

- Ну во-первых там над женщинами издеваются. Да и твои друзья не были в этой ситуации. .. И вообще… Я и есть та самая любовница...

-2 -1 0 +1 +2


О феминизме.

Детство мое прошло среди военных, поэтому к нормальным людям я привыкла. Когда вокруг вежливые люди в форме, на душе спокойно. Мы не боялись ничего, потому что знали, что на любой наш писк из-за соседнего куста материализуется патруль и обидчикам, как минимум, вежливо объяснят, что они сделали не так.

Мужики

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:

- Сколько абонентская в месяц?

Вопль жены друга из соседней комнаты:

- Б%%%Ь! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племянник у меня женился недавно, а его жена уехала на курсы повышения квалификации в соседний город. И вот звонит она ему поздним вечером, как всегда, что да как?

Он ей, мол скучаю, одиноко, жду, и тут женский голос у неё в трубке из мужниной квартиры. Ох что тут было, уже утром на поезде прискакала вся разъяренная.

В общем, оказалось - закончилась у него лицензия Касперского, поставил на время бесплатный Аваст, а тот возьми и скажи во время переговоров приятным женским голосом, что базы обновлены.

Остальное женское воображение дорисовало. ..

Помирились, а на курсы в следующем году снова поедет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда прячем конфеты и сладости от прожорливой дочки 3-х лет на полке, вместе с лекарствами. Не дотянется. Там же у нас место для складирования презервативов. Вчера, уходя на работу, попросили нашу бабушку нарядить елку. Вытащили украшения, герлянды, мандарины мол в холодильнике, конфеты сказали на какой полке. Ушли. Вернулись с работы, все о`кей, все сверкает, дочка довольна. Вечером с женой решили "развлечься". На полке презиков нет. Давай искать. Короче, бабушка не слишком осведомленная в технологиях современного ceкса приняла их за леденцы и водрузила на елку. Кстати, смотрелось очень красиво. Но пришлось снять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Впервые покупала презервативы. Помогали мне в этом трудном и непростом деле мои друзья: семейная пара Лена и Женя. Надо сказать, что Лена немножко беременна – на девятом месяце, и у нее очень виден живот.

Картина маслом: стоим около витрины, и я спрашиваю у Жени: «Жень, а какие мне лучше выбрать?» Далее мы слышим сзади легкий смех – оказывается за нами стоял народ!!!

Представляете как мы со стороны смотрелись: я интересуюсь у парня какие презервативы надежнее, а рядом стоит его беременная жена!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:

«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

-2 -1 0 +1 +2


Жена очень часто рассказывает о своей лучшей подруге. То она, мол, на какую-то диету села волшебную и сильно похудела. То она себе специальными упражнениями какую-то особенно эротическую форму попы сформировала. В общем, постоянно какие-то подробности.

Тут как-то эта подруга приходит к нам в гости. Так что бы вы думали?

Жена мне после её ухода настоящий скандал устроила на тему: "А чего это ты её так рассматривал всё время? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

😂😂😂😂

"Почему ушел муж? "

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоим курии возле травмы, ждем нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и тп. Думаем, ну ох[рен]еть, зверь с@ка.

Приезжает мужик, ну немаленький такой, спрашивает как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, ну и ты и козел, может тебе [ман]дюлей вот прям клюшкой выписать? Он говорит, не, как дело было. Иду домой, в подъезде темно, думаю что за говнюки дампы скрутили, выпрыгивает кто-то из-за поворота и орет, я говорит на рефлексах, мс мк по боксу и [врез]ал. Кто ж знал, что это жена видела его за углом дома и решила напугать. Чувака под 100 кг, мс мк по боксу... Напугать, Карл! П%%%%ц, что у нее в голове?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По утрам принимаю душ раньше жены. По времени этот процесс всегда длится по-разному: могу и 40 минут стоять под струёй воды, а бывает, 7 минут. Заметил одну особенность жены: ровно за минуту, как я собираюсь выключать воду, слышно, что она встаёт и начинает свои утренние дела. Как она узнавала этот момент, я не понимал. Столько совпадений быть не может. Оказывается, всё просто: я громко сморкаюсь вначале и в конце, сам того не замечая, — привычка, выработанная годами. И это для жены сигнал, что душ окончен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. "Ну, давай холодильник скотчем обмотаю... " Ляпнул я. А потом и обмотал. Таких ругательств, да ещё в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.

Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никак не пойму, откуда в некоторых мужчинах столько уверенности и наглости. Ехала на поезде два часа и параллельно мне через несколько рядов сидел мужчина, кажется, с женой. На протяжении всего пути строил глазки. Мне, конечно, приятно, да и забавно было, честно говоря, но вот как только она отошла, он попытался взять мой номер! Естественно, отказ. Хотя бы уважали бы своих женщин, а то смотреть противно…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026