Женские истории #жена

<Black_Devil>

У меня был HD2 (подарил жене, когда купил Sensation), потом купил HTC Titan, а Sensation подарил жене, сейчас у меня HTC oneX, а Titan подарил жене. Больше ничего ей дарить не буду! Она уже потеряла HTC Touch diamond, HD2, Sensation и Titan. И это не считая того, что до этого она теряла htc p3300, HTC Touch Viva, HTC HD Mini, и ещё чё-то. Купил на развалах 6 штук Nokia 3310. Подарил. Обиделась.

Милая Лиза, маленькая и беспокойная, она пыталась не расставаться с мужем ни на минуту. А он всё время куда-то уходил. Однажды она попалась мне на Крите среди цветочных кустов, отчаянно оглядываясь, а потом не выдержала и спросила: «Вы не знаете, где мой муж? Он вечно от меня прячется! »

Было это года три назад, а этой зимой он не дошёл до аптеки за валидолом несколько шагов. Схватило сердце, так и упал в снег. Молодой ещё, рослый мужик, и на тебе. Нашла его Лиза. Ходит он теперь живой, старается от жены не отрываться…

В семье объявили режим жесткой финансовой грамотности. Жена с калькулятором вычислила: если я перестану покупать кофе на заправке, мы к декабрю накопим на отпуск. Я согласился, покорно пью растворимую бурду из термоса. Сегодня курьер привез ей три шелковые пижамы с перьями страуса. На мой немой, полный боли взгляд, был ответ: «Это инвестиция в мою женскую энергию, без нее ты перестанешь зарабатывать». Шах и мат, Уолл-Стрит

Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец. Приятель - а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.

Он не знал из-за чего больше расстраиваться.

Вчера утром зазвонил телефон. В трубке послышался "уставший" голос человека, который накануне хорошо погулял. Слышно было, что слова и мысли ему давались с трудом. Дальше наш диалог:

ОН-Здравствуйте, а Гену можно?

Я-Здесь такого нет. А вы давно звонили по этому телефону? У нас он изменился год назад.

-Да он мне вчера

Смотрим с женой спектакль в театре (в нашем, в татарском).

Сцена1: Солдат уходит на войну (из деревни), прощается с невестой, просит чтобы она заглядывала к его матери, не забывала ее, помогала если надо.

Сцена2: Перед боем солдат рассказывает другу что у него в деревне невеста, мама, СЕСТРА (! ), обещает познакомить и они договариваются - кто выживет, тот приедет и поможет родным другого (крышу перестелить и вообще по хозяйству).

Сцена3: (Боец в плену, считается пропавшим без вести. ) Невеста тащит ведра с водой его матери, помогает по хозяйству:

Моя жена (в отличие от меня-полукровки, настоящая 100% татарка, знающая деревенские порядки):

- Как это по-татарски! У нее своя дочка есть (помним, что у главного героя есть сестра), а пахать несостоявшуюся невестку заставляют!

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки (лампочка же греется - значит, сметана скиснет).

Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит!

Моя жена (высшее образование, умна, начитана и т.д.) но при всём этом, натуральная блондинка.

История. Жена взяла у соседки какой-то сопливый фильм про любовь. Просмотрела утерла слёзы, подтянула спавшие чулки и стала перематывать CD диск в начало.

- На хрена? - спрашиваю

На что получил мутный ответ:

Не удобно отдавать в таком виде. Нужно вернуть в начало фильма.

Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от нее.

Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: Главное, чтобы фату задом наперед не надела.

Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.

(Позвонила бывшая жена, дочке надо сумку для школы, мол, неплохо бы скинуться. Выбрал в инете, отправил фото)

- И сколько такая красота стоит?

- Да сам куплю.

- Я не к тому))) Мне тоже ТАКУЮ ХОЧЕТСЯ))

Обычная "классическая" деревенская девушка вышла за городского парня замуж. Вскоре тот попросил молодую жену сварить куриный суп. Не вопрос!

Она купила в магазине разделанную, ощипанную и вымытую тушку курицы (цывилизация, ё[ж]ть! ), в большую кастрюлю её, сварила вермишелевый суп по-деревенски.

За ужином некоторое время удивлялись: "Откуда в супе появилось пшено?"

Оказывается в потрошёную курицу на фабрике обратно закладывали печёнку, сердце, желудок. Желудок на фабрике, почему-то, не очищался...

Как жена играла в Сталкер.

Однажды жена попросилась поиграть в Сталкер. Нужно отметить, что жена не игроман.

По миссии лежит раненый мужик и умирающим голосом: «Помоги мне». По задумке даешь ему аптечку, а в ответ он тебе шняг всяких. Ну вот жена подбегает к нему, с колонок слышу это жалобное «Помоги мне» и сразу очередь с калаша.

Долго над ней стебался тогда, что помощи у нее просить не буду.

Жена брата родила сына. Мулата. Но почему-то она подумала, что мы лохи, и начала нести чушь, что у нее в роду были чёрные, и спустя годы гены дали о себе знать. Конечно, никто ей не поверил и попросили на выход. Но вот как только началось движение BLM в мире, она решила похайпить и выложила пост, что бывший муж не хочет принять сына из-за цвета кожи, расистничает. Хорошо, что ДНК тест показал, что сын не от мужа, а скорее от черного однокурсника из Африки. После позора эта дура сдала ребенка в детдом. Я в а[ут]е.

Я - вдовец, живу один на юге нашей страны, дом собственный, шесть комнат, большой участок с хозпостройками и садом.

Сын сообщил, что приедут с женой и внуком ко мне в гости дней на десять , отдохнуть на природе. Я начал драить свое холостяцкое жилье, начал с окон, закончил полами. Неделю вылизывал каждый квадратный метр. Выдраил все, кухня, ванная блестят, в доме полный порядок.

Приехали мои родные, невестка печально окинула жилище взглядом и наутро занялась генеральной уборкой. Начала с окон.

Начинается моя история как и многие: Собрались мы с мужиками попьянствовать. Хорошо так отдохнули и ближе к ночи душа стала просить женщин... нашли... всем троим по одной. Снимать квартиру было уже поздно искать, по-этому повели их ко мне домой, благо жена на выходных у родителей... Ночь прошла замечательно.

Утром девушек проводили и за уборку чтоб к возвращению жены ни волосинки чужой, ни пятнышка на бокалах... прибрались и свалили с квартиры отмечать удачно проведенную ночь.

Вечером жена вернулась. Все хорошо так замечательно, да еще муж дома убрался - блеск! Ушла полежать в вану. И тут я слышу вопль... захожу а она злобно спрашивает "кто это?" и пальцем показывает на зеркало около ванной, где от пара проявились чьи-то 2 отпечатка ладоней (почти как в титанике). ..

и грустно и смешно...