Женские истории #работа

Я довольно скучная семейная тётенька, у меня в телефоне никакого компромата не найти. Любовников и, соответственно, переписки с ними у меня нет, голая не фотографируюсь, да даже бывшим по пьяни не пишу, потому что не пью!

Однажды у меня по дороге на работу украли телефон и решили снять с меня денег за возврат. Стали писать ВК, чтоб я заплатила 50 тыс. рублей, а то выложат мои фотки на всеобщее обозрение. Я посмеялась - там даже сам телефон столько не стоит, не говоря уж о фотках. Они в ответ нашли самую "ужасную" и мне прислали, давая знать, что будет. Фотографию моей задницы в юбке - я на что-то села и пыталась понять, есть ли пятно.

Закончила хохотать, написала - мол, ааа, кошмар-ужас, вы же всем расскажете, что у меня есть попа, как же жить дальше! Минут через 15 телефон подбросили на ресепшн на работе - типа на улице нашли. Как говорили в каком-то фильме - хорошо быть тихоней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : на работе, спустился к операционистам у которых особо никогда не был, замечаю что на стене висит большой, пыльный, под самым потолком, выдающийся вперёд железный ящик, к которому идут множество сетевых кабелей. открываю и попутно спрашиваю - а тут у вас что?

- : сам вижу беспроводной роутер

- : девочка, не отрывая глаза от монитора - туда не лазь, там у нас интернет лежит, руки потом придётся мыть.

-2 -1 0 +1 +2

По работе приходится много перемещаться по городу между компаниями. Местоположение у них часто так себе, а дресс-код строгий. Однажды после сильного дождя дорогу к предприятию размыло, и меня подобрал добрый тракторист. Незабываема была реакция сотрудников компании, когда к их воротам подъехал огромный CAT, а из него вышла я в костюме))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Моя подруга (что важно знать - юрист) как-то разругалась со своим мужиком, с которым очень долго встречалась. Через пару месяцев они снова оказались в постели. После окончания вполне романтического траха она его спросила, надо ли ей считать их прежние отношения восстановленными. Он ей ответил, что по его мнению, это был "дружеский" ceкс без каких-либо вытекающих последствий.

Подруга не растерялась.

Она выдала следующее: "Фактическое допущение к работе является заключением трудового договора".

Мужик сломался пополам и не нашелся что ответить. До сих пор вместе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять про мою несравнимую подругу Машку. Год назад этот человек вытворял такие кульбиты, которые угрожали существованию чуть ли не всей Швейцарии. Вечеринки, которые длились нон-стоп по пять дней, после которых народ оклиматься не мог, разные оргии и эксцессы, после которых все становились больными и слабыми, а Машка бежала дальше на поиски более стойких сотоварищей. Сейчас это чудо успокоилось, ходит на работу, учит французский, сменило номер телефона - угомонилось. По моему совету - взяла себя в руки. Но появилась другая проблеиа - мужчины. Видно, моя подруга решила взять не качеством, а количеством. Я опять начинаю занудствовать (кроме меня некому) - "ну возьми себя в руки!" А она таким трагическим голосом отвечает: "Чем больше я пытаюсь взять себя в руки, .. тем шире я раздвигаю ноги!"

Я рухнула вместе с креслом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё - нашёл в Интернете.

Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой.

Стоял он посреди кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы и считал своим долгом с девченками секретарями потрепаться. Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление:

"Господа! При размножении соблюдайте тишину! "

Через неделю начальство заметило объявление. Сказали переделать. Теперь висит:

"Соблюдайте тишину! Работают люди. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю".

❤

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидела на работе, смотрела видео, но тут наткнулась на интересный п@рноролик, решила его посмотреть. Оглянулась по сторонам — никого, начала просмотр. Через минуту заметила, что ко мне подошёл клиент, а вид у него был подозрительно весёлый. Сколько он стоял — я не знаю, но, уходя с улыбкой до ушей, он сказал, что холодильник у нас хорошие фильмы показывает. Долго думала, что за бред он сказал. Но как же мне стало стыдно, когда я поняла, что сзади меня стоит стеклянный холодильник, который транслировал мой позор…

-2 -1 0 +1 +2

Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать. " У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь. " Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал. " Две недели не разговаривала со мной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что на работе.

Сидит наша дама (лет 60 она отметила уже столько же лет назад) и что-то обсуждает по телефону и вдруг громко и отчетливо произносит фразу:

- Значит так, я делаю аборт, а потом что?

Народ тут же после обеденного перерыва проснулся, встрепенулся и начал с большим сомнением немалым удивлением и громким хохотом рассматривать такую смелую женщину. Только через секунд 30 до нее дошло, что явилось таким бурным поводом для смеха.

А все было достаточно банально. У нее чего с компом приключилось и он ей предлагал несколько вариантов типа: "Abort", "Retry", "Ignore", вот она и беседовала с админом чего ей теперь делать.

Послеобеденная фиеста была напрочь испорчена и пришлось приступить к работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:

- У вас есть кошачьи головы?

Ответ был эпичен:

- Куриц кормить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя карьера началась в скромном колхозе. Будучи колхозным стипендиатом (помогла дружба отца-доктора с председателем), я после окончания юридического техникума должен был отработать в нем не менее трех лет.

Колхоз, как известно - дело добровольное. Всякие там истории бывали, но больше всего запомнилась одна. Если кто не знает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было в 1988 году.Рассказала мне эту историю моя подруга Лена,с которой мы тогда учились вместе.А произошла эта история в городе Омске( Сибирь) с ее тетей,назовем ее Галя.

Была зима ,а зимы у нас ,надо сказать ,очень холодные ,в вязаной шапочке сильно не походишь, и Галина ,заплатив кучу денег,купила себе норковую мужскую ушанку,а, чтоб

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Невыдуманная история из жизни начинающего фотографа.

В далёких 50х - 60х, точнее не могу сказать в каком году, отец увлёкся фотографией. Основная работа его не была связана с фотографией и находилась в нескольких часах ходьбы от дома. Поэтому фотоматериалы, проявитель, фиксаж, фотобумагу приходилось покупать лишь в субботу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ.

Неделю назад решил купить жене хлебопечку. Невзирая на то, что расходы прошлого месяца с лихвой перекрыли доходы, а история со сгоревшим ноутбуком явно не вселяла в меня надежду дожить спокойно этот и без того нелегкий год... .

Тихо срывалась крыша - я чувствовал себя Буридановым ослом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026