Женские истории #работа

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар. .. Я плакаль. Честно.

ЗЫ. Дело происходило в Израиле.

Приятель познакомился несколько лет назад на работе с интересной девушкой. Они были в разных отделах, поэтому общались в начале только вживую при случайных встречах. Девушка ему очень понравилась своим воспитанием и подходами к жизни. " На таких женятся", как говорят в некоторых кругах. Обменялись телефонами. Он записал её как "настя порядочная девушка". Примерно через полгода, когда они уже жили вместе, он попросил её ответить на срочный звонок с работы, сам находясь в санузле. После выхода видит, что она ржет, согнувшись пополам и держа его телефон.

- Что случилось?

- Дорогой, скажи честно, ты когда то в начале отношений сомневался что я девушка?

- Нет конечно!

- А тогда почему я у тебя записана по Имени - Фамилии и с припиской девушка?

Реально оказалось Анастасия Порядочная: )

Нынешнее неспокойное время научило меня смотреть и наблюдать так чтобы максимально обезопасить себя на время работы. Я таксист. Работаю сутки через сутки. Особенно трудны ночи выходных дней. Истории из ночей выношу на ваш суд.

Трусики со стразиками.

Эту чувиху я ещё на подходе в машине. Рыжая с буферами номера пятого. Вмеру полненькая. Чумовые туфли на каблуке тонком и юбка вся в цветах. Опытным взглядом я увидел что в руке напиток скошачим названием и противным ароматом. Телка обдав меня перегаром попросилась на заднее сиденье и вручив мне тысячу рублей возжелала ехать немного за город. Сумма была вполнеприемлимой и я прктически не волнуясь усадил её и рванул в карьер. Где то посередине пути рыжее чудо попросилось до ветру. Кругом ночь. Темно. Машин мало. Жду 5 минут. Еще пять нету. Беру фонарь иду искать. В кустах непонятные звуки. Оказываеться дева ясная сняла трусики и облегчалась без них. Но в прогрессе их потеряла. Искали долго.

Уже в машине она села вперед. Прикурила и ехала молча. Потом я стал замечать что чтото не так. Ей никак не сиделось. Остановливаемся. Выходит снимает трусики и становиться ясно что стразики на них одеты во внутрь. Представьте ту бурю ощущений что она испытала. Доехали потом нормально. Правда я сомневаюсь что её это чему то научит.

Преамбула. Я – клинический случай верной жены, однако работу всегда нахожу такую, что часто задерживаюсь по вечерам, да и в субботу-воскресенье иногда случается выходить.

Амбула. В минувшую субботу вышла на работу: надо было поговорить с шефом. Поговорили, потом зашли в бар – выпить кофе, посидели минут 30-40 и разошлись. Возвращаюсь домой и, как повелось, рассказываю мужу, как прошел день.

- Поговорили, потом пошли в бар пить кофе. Сначала сидели за столиком у двери, потом перебрались в уголок.

- Зачем? – с нехорошим блеском в глазах интересуется он.

- А там диван мягкий, - не задумываясь, отвечаю я. Потом, видя, как глаза мужа из азиатских делаются семитскими, пытаюсь исправить положение: - И стол большой…

Он минут двадцать бегал за мной по квартире, пытаясь укусить за нос. Когда окончательно обессилела от смеха, это ему удалось.

Живет семья - мама и 2 дочки. Мама, естественно деловая (в смысле

женщина), так что домашнюю работу делит (по крайней мере пытается)

со взрослыми уже дочерьми. Заходит к ним иногда родная бабушка в

гости. В один из своих приходов, когда дома никого не было, она

обнаружила большой слой пыли на мебели. Надо отдать должное бабуле,

она вместо нудных нотайций просто написала пальцем по пыли на столе

"Галя!" (упрек одной из внучек). Мама, придя домой, увидела это

обращение , впрочем как и рядом стоящий ответ :"Шо?"

сегодня на работе был прикол

приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -

женщину с грудью размера эдак четвёртого!

- господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++

- [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

Помню, как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, с ходу:

- Ты почему опоздал?!

Я, с виноватой улыбкой:

- Гутен морген, Мария Вадимовна!

- Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?

Я:

- ?

Она:

- Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... твой ГНУТЫЙ ОРГАН!

Сижу на работе, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и все эти вещи...

Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...

Постараюсь быть краткой.

Преамбула. Страховая компания снимала офис (около 250 кв. м. – это важно), который являлся отдельно находящейся частью еще более крупного офисного комплекса – Одесского морского вокзала. Помещение «страховщиков» имело один большой зал и три разделенных стеклянными перегородками кабинета

Работали мы в женском коллективе и работал среди нас один мужчина по имени Валера. Очень долго работал и знал нас как облупленных))): крестики в календаре ставил отмечая наши "критические дни", вроде шуткой но в 90% из 100% попадал))).

Пришла к нам новая работница, которая на обед бегала домой. Совершив в обед поход в магазин, мы с другой сотрудницей купили себе по пузыречку эфирного масла, сотрудница купила масло с запахом Мануки (тропическое растение). В обед все кто не уходит наслаждались запахом масел. И вот заканчивается обед, приступаем к работе, возвращается новенькая(которая о масле ничего не знает) и за ней через минут 10 заходит наш Валерка, садится на свое место (лицом к лицу с обладательницей эфирного запаха Мануки). Проходит еще минут 10 и сотрудница в полной тишине выдает: "Валерка, а ты нюхал мою мануку? Хочешь понюхать? " Валерка как всегда невозмутим, а вот глаза новенькой надо было видеть))))

У меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы взяли ее к себе, благо, есть свободная комната. Она увлекается вязанием и постоянно вяжет нам всякие носочки и шарфики. Если носки я еще как-то носил, их не видно, то шарфики носить стремался, к моей брутальной внешности яркие вязаные шарфики ну никак не вяжутся (простите за каламбур). И так достали приколы на работе, мол 30 лет, а все еще живешь с бабушкой. Сам я в любую погоду каждый день бегаю несколько километров по лесу. Термос в карман куртки не влезает, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном шейкере, он идеально встает в карман. Как-то в разговоре с бабушкой на ее вопрос, не мерзну ли я зимой в легкой куртке, обмолвился, что мол нет, я же бегаю, разогреваюсь, вот только вода в шейкере под конец пробежки сильно холодная. Сказал и забыл. И вот я 31 декабря собираюсь на пробежку, а шейкер найти не могу. Бабуля подмигнула и сказала, чтобы я посмотрел под елочкой. И я обнаруживаю под елкой любимый шейкер в милом вязаном чехольчике... С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжелом весе, который очень любит свою бабушку!

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.

- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?

- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.

Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.

- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?

- А у меня дома ребёнок ждёт.

Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.

- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?

- Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.

Мой скромный комент: сия нетленка звучала в интермедиях Райкина в начале

60-х. Сами понимаете какого века.

Обожаю плотничать. Пусть получается не всегда красиво и крепко, но я получаю от этого удовольствие. У меня шуруповерт стоит на тумбочке рядом с кроватью, электролобзик под кроватью, каждый вид саморезов в отдельной баночке и подписан. Я не могу пройти мимо магазина мебельной фурнитуры - обязательно куплю что-нибудь. Постоянно торчу на строительных форумах, со мной там советуются и часто благодарят за советы, женщины пытаются даже познакомиться. Там я мужик, а на самом деле я девушка и стесняюсь своего увлечения, потому что все поднимут меня на смех, даже не видя результатов моей работы, а если увидят, то не поверят, что это сделала я.

Девушка приложила мордочку своего Мини Купера и по направлению страховой приехала в сервис на ремонт. Идет осмотр машины, два специалиста расписывают работы. Девочка стоит рядом и щебечет на тему "как же так, машинке же больно". Повреждения хоть и не сильные, но неприятные. Капот бампер под замену, у фары крепления тоже сломаны. Фара хоть стоит почти на месте, но сместилась и защемила край капота и просто так капот теперь не открыть. А надо. Помучившись с капотом, один мастер спрашивает другого: "фару меняем? " и получив утвердительный ответ, метким ударом ноги выносит фару. Фара падает на пол. Практически синхронно с ней валится в обморок хозяйка машинки.