Женские истории #работа

Директору предприятия от диспетчера Мухиной У. Н. докладная

Довожу до вашего сведения, что 8. 03. 11 года поступила заявка от начальника участка о том, что нужно загнать троллейбус №95 по неисправности в ДЕПО.

Троллейбус №95 заехал в ДЕПО в 15: 15. Водителю второй смены Мышкиной Н. И. по приходу на работу были предложены резервные троллейбусы на замену.

Мышкина от этих троллейбусов отказалась, так как из-за своей полноты она не помещается за руль. Больше троллейбусов у меня в резерве не было, за руль которых помещается водитель Мышкина.

Диспетчер Иванова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история имела место быть в одном из маленьких городков на солнечном побережье южной Калифорнии.

Мы тогда только купили дом (даже, скорее, домик), с лужайкой и крохотным внутренним двориком, который начинался от самой входной двери, и был гордо обнесён солидным забором. Во внутреннем дворике бабуля сразу посадила помидоры, огурцы

-2 -1 0 +1 +2

ОХ УЖ ЭТИ БАБЫ, ВСЕ ИМ МАЛО

Середина 80-х, на улицах нашего заштатного уральского городка - весна, в моей девчоночьей душе - сумбур, мечты и предвкушение. Москва - очень далеко, а еще дальше - загадочный и прекрасный мир, который мне, провинциалке, непременно надо завоевать. Хочется особняк, как в романах Агаты Кристи, захватывающую работу где-нибудь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то ехала я в метро после работы. Стою, держусь за поручень , а рядом сидит парень (очень,очень пьяный).Ну вот, стою, закрыла глаза, погрузилась в раздумья о смысле жизни :)И вдруг чувствую, что кто-то довольно сильно схватил меня за руку. Открываю глаза и вижу такую картину: очень пьяный парень одной рукой вцепился мне в рукав и еще и вторую ручку тянет. И я уже приготовилась огреть нахала сумочкой по его дурной голове, но он произнес фразу которая меня остановила:

- С-с-садись, бедненькая, ведь с-с-с-тоишь с-с-спишь ведь!

Оказывается, он, как истинный джентльмен, хотел уступить мне место, но подняться самостоятельно не мог и решил опереться о меня.

Я сначала начала бормотать: "Сидите, сидите," - но потом решила не спорить. Весь остаток пути до моей станции я сидела, а надо мной раскачивался истинный джентльмен. Эх, есть еще в этом мире истинные джентльмены!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время гендерных баталий феминистки часто жалуются на то, что женщин дискриминируют при приёме на работу и оценивают не по знаниям и умениям, а по размеру груди. К нашему мужскому стыду необходимо признать, что такое действительно бывает, один случай я видел собственными глазами.

Работая в некоей компании из трёх букв, я лениво просматривал рассылку "Знакомьтесь, наше пополнение" и обратил внимание на неожиданную закономерность. Если среди давно работающих женщин попадались самые разнообразные, в более-менее естественных пропорциях, то все вновь принимаемые шли как под копирку. Глядя на новичков, можно было отключить показ фотографий, и, ориентируясь только на женское имя в анкете, безошибочно сказать: у неё либо возраст больше пятидесяти, либо вес больше ста. Месяц за месяцем, без каких-либо исключений.

Причина этой особенности стала для меня очевидной, когда я узнал не афишируемый факт: новая HR-директор спустя год после назначения стала женой генерального.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На неделе пришла к супруге соседка, с просьбой провести курс уколов каких то витаминов, для профилактики, но по вечерам после работы.

Понял это по их разговору, когда соседка уже уходила.

Решил успокоить одинокую соседку:

- Не волнуйся, в принципе в мышцу и я могу сделать, если моя по времени успевать не будет.

В пятницу вечером пришел газовщик, установит новый электроподжиг на газовую плиту, договоренность была такая, я покупаю, он устанавливает.

Мы вдвоем с ним на кухне, звонок в дверь, выглянул, пришла соседка, жена встречает.

Уже забыл про тот разговор, а у соседки наверное желание достойно ответить было все это время.

Громко кричит из спальни, чтобы я слышал:

- Ну что Семен придешь, лежу уже...

Нужно было видеть глаза газовщика, его покрасневшие уши, и робкое предложение:

- Вы можете идти, я тут один справлюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит:

- Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д.

- Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу...

Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане в бухгалтерии.

Вот и верь им после этого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала

-2 -1 0 +1 +2

Я руковожу небольшой аудиторской фирмой на юге России.

Сами понимаете специфика деятельности такова, что смешного встречается много, поэтому народ уже привыкший к приколам клиентов и всегда рад сам пошутить.

Например такая история:

Оставляю сотрудников задержаться после рабочего дня закончить срочный заказ по проверке документов. Сотрудников 2 - юноша и девушка. В качестве компенсации непредвиденных напрягов оставляю им деньги на такси до дома, так как задержутся возможно допоздна. На что девушка совершенно серьезно мне говорит: "Ты бы лучше оставил денег на девочек". Я в небольшом недоумении спрашиваю "Каких девочек?".

На что получаю совершенно уникальный ответ: "Обычных - по вызову, Сереге (это юноша) для обычного использования, а я своих посажу набирать на компе, чтобы быстрее работа шла".

Фирма начала работать только через полчаса.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио.

Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.

- Ты ничего не замечаешь!

- Что я должен замечать?

- Например, что я постриглась! .

Смотрю на нее. Сидит в шапке.

- Шапку сними... страдалица )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной компании нужно было срочно закрыть две ставки инженеров. Поставили задачу HR, она тиснула объявления на хедхантерских порталах и закипела работа. Каждый день проходило 3-5 собеседований по следующей схеме:

• беседа (Почему выбрали нашу компанию? Кем видите себя через 5 лет? );

• вопросы на выявление квалификации;

• задачка на математику и логику.

Пошла третья неделя, десятки проведенных собеседований, и ни одного достойного кандидата. На соответствующие вопросы HR закатывает глаза и молвит что-то в духе: Ну, я же не виновата, что все такие тупые! Некого брать, у всех с логикой плохо - задачку никто не решил. И, главное дело, наглецы и хамло сплошь! Пытаются еще доказать, что их решение правильное, грубят.

Стали разбираться. Выясняется, что все это время ответы кандидатов HR сравнивала с ответами на ДРУГУЮ задачу!

Не, ну я как бы все могу понять - человеческий фактор, каждый имеет право ступануть разок и все такое. Но как ее не смутила одинаковость неверных ответов?! Ей несколько людей подряд каждый день один и тот же ответ показывают, ну любой бы должен насторожиться. Нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега появился на роботе с синяком под глазом. Шестого вечером мы с ним выезжали на аварию. Устранили ночью. С Рождеством поздравили друг друга и разьехались. Далее его рассказ.

Пришёл домой, жена, дети спят. Тихонечко в душ. Только воду перекрыл, слышу телефон на полной громкости разрывается. Выскакиваю из ванной и в коридоре подскальзываюсь - ноги вперёд, затылок назад. Очнулся - в коридоре и лежу, но на мне одеяло, а под головой подушка. Ощупал голову - шея и низ затылка болят, и глаз, чувствую, тяжестью наливается. Жену тихонько разбудил. Говорю: Поскользнулся и вырубился, очнулся - одеяло и подушка. ? Выяснилось: Трубку через раз берёшь. "На работе, на работе, занят. " Злая спать легла! Телефон твой ночью орёт, выхожу - валяешься. Набухался работничек-то! От обиды по роже заехала. А потом, вдруг, жалко стало - укрыла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СНЕЖОК

В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи.

Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё история про Мишу-Катастрофу.

Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и п@рносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая фамилия полковника Зуева.

Хамство и высокомерие начальников по отношению к простому человеку всё больше становится нормой. Между тем едва ли не каждый начальник искренне желает сформировать себе положительный имидж, так необходимый для карьерного роста. В связи с этим вспомнился случай, рассказанный однокашником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026