Женские истории #магазин

умеют подать вещи, это особое и великое искусство.

Здесь люди заказывают себе шляпы по личным мерам, шьют костюмы, делают обувь из кожи буйвола, и ниша в парфюмерии тут реально ниша.

Я – истинный парфманьяк, и, однажды просто проходя мимо в компании Драгана, я остановилась как вкопанная: фредерик маль, мемо, ксерджоф, профумом рома под одной крышей, да еще со свечками, да еще с баттерами для тела в ограниченных коллекциях!

В тот несчастливый для себя день Драган купил мне Терезе от Маля, это грандиозный аромат, который переживет время, вечных президентов, войну, если у меня будет внучка, я подарю ей эти духи и скажу, что перед ударом ядерной ракеты настроение повышается от пшика фредерика маля, величайшего из великих.

Рассчитывать на Драгана, конечно, не приходится, и в Метрополитен я в основном ношу свои деньги.

В какой-то момент я устала сопротивляться собственной пошлости и купила 100 миллилитров доли ангелов от Килиан.

Да, я женщина из 90-х, я за пластическую хирургию, я наношу тоналку, как уходовый крем, я не выхожу из дома без тоналки, вот это все, простите. Еще стринги, леггинсы, натуральный мех, оливье и лонг айленд. Так и не смогла понять ценности других коктейлей, когда есть такое чудо: водка, ром и джин в одном стакане, что еще надо?

К Килиану мне дали подарочков. В частности, Тундру от Профумум Рома. Я дежурно попрыскала на сгиб руки и, знаете ли, перенеслась в мир иной.

В какие-то ведьминские мхи, в Скандинавию после дождя, в запах Финского залива в Куоккале, в тонкий ладан, какого нет в Исакии, но он всегда был в Казанском. Естественно, я тут же понеслась в Метрополитен.

Суки итальянцы не делают меньше сотки, а сотка стоит триста евро!

Но ладно, за такое не жалко, за такое можно отдать деньги, душу, молодость и здравый смысл, потому что это запах Питера, а Питер единственное, что мне снится и что я хочу себе вернуть когда-нибудь. Во сне я пьяная в [п]опу иду по Петроге мимо зоосада и смотрю на дом, в котором у Горького была квартира. Ничего, кстати, нереального. И у Горького была квартира, и я многократно нажиралась на той стороне, и лучшие бары там.

Но это к слову.

Что я сделала не так?

Я не поняла одну, одну единственную ноту в тундре, вбила в поисковик тундра профумум рома, и демоны меня покарали, отправив на форум фрагрантики.

Знаете, при всей моей открытости и любви к новому, такого полета я не ожидала. Тундра описывалась как запах говна, «тлена и собачьей лежанки», это цитата.

Я специально понюхала собачьи лежанки, никакого тлена в них нет, они пахнут сухариками, сеном и святостью.

Другой пользователь нашел в шедевре итальянских парфюмеров «ссанье и дым». Довольно сложно обнаруживаемое в этом мире сочетание.

Но я не остановилась, конечно же.

Я двинулась дальше, и прочитала, что думают пользователи фрагрантики о любимом мной Килиане. «Скотство старой [м]ляди», «Воняет перегаром», «Просто тупо вискарь».

Скотство старой [м]ляди показалось мне довольно вдохновляющим, что-то однозначно было поймано и в парфюме и в лайфстайле.

Почитайте же и вы, что называется, не могу не поделиться.

она звонит мне и с гордостью сообщает, что и на нее нашелся лифчик, причем во взрослом магазине, а не в Детском мире. И стоит эта редкость ни много ни мало 4000 рэ. «С ума сошла, я же бедный художник, мы не можем себе это позволить! Дождись распродажи», - твердо сказал я жене. - «Ты что, его же купят не сегодня-завтра, тут только один экземпляр моего размера», - расстроилась женушка, но послушалась.

Но когда распродажа началась, Катя была уже беременна и раза в полтора шире, и бюстик этот, само собой, стал ей мал. А его никто не купил, причем только вот этот размер 32АА остался, другие размеры размели. Кате как-то не особо верилось, что после родов она обретет прежние подростковые формы, поэтому лифчик она не стала покупать.

Через пару лет жена поехала в Икею – ну и уже на выходе случайно заскочила в M&S. Про тот бюстгальтер она уже давным-давно забыла - и надо же, он там висел, с еще большей скидкой! Вот только Катя потратила почти все, что у нее с собой было, в Икее, и ей не хватило буквально 100 рублей. То было воскресенье, а когда она туда приехала на следующий день, в понедельник, оказалось, что распродажа закончилась и старые модели убрали из зала. С горя жена купила 32АА из новой коллекции, но с тем, синим шелковым, он и рядом не стоял.

И вот еще через год жена приезжает в Мегу, идет в M&S - и сразу же видит тот бюстик с десятью наклеенными друг на друга ценниками и за такую смешную сумму, что даже бедный художник отнесся к покупке благосклонно и похвалил половинушку за экономию семейного бюджета.

В общем, представляете, 4 года этот бюстгальтер дожидался Катю - как хрустальная туфелька не подошла ни одной девушке в королевстве, кроме бедной Золушки, так и он не нашел для себя другой покупательницы, кроме моей плоскодонушки жены.

Отсюда можно сделать вывод, что я женат на самых маленьких сиськах в городе…

пока жадность всё не погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.

Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной

Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, - мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот

- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите

- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет? "

- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:

"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного! "

Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.

Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в устрашающей прогрессии.

Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с

9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка

Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты, гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все

Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила, говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе платить! "

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной

Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось, что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и множество бедных родственников...

некую сумму для подарка детям, идущим в этом году в первый класс — за готовность к учёбе.

Подкинули на подарок в общий котёл дедушки с бабушками.

Покупку батута одобрили все — и муж, и старшее (ещё достаточно спортивное) поколение, и парочка непоседливых сорванцов. Да и сама Клара в детстве мечтала о таком спортивном снаряде.

Добрая душа на работе ещё больше месяца назад присоветовала — поддержи своего производителя, купи наш батут, отечественный, военная разработка, нано- там всякие технологии. Но дефицит, поискать придётся.

Производит не абы кто, а Роскосмос. Дороговато, но качество — улёт.

Хоть в космос скачи.

Да, действительно, Клара что-то слышала об этих роскосмосовых батутах. Но что, где и как — никакого понятия.

Женщина она занят? я, серьёзная, очень практичная и даже (по её же словам) прижимистая — на китайскую дешевку у неё денег всегда нет.

"Наверное, у батута нанопокрытие, которое загрязняться не будет, — помечталось ей, — или даже самоочищаться" (слышала она что-то такое о нанотехнологиях). А это в условиях частного дома, находящегося в трехстах метрах от берега тёплой с мая по октябрь реки и нескольких пар ног в песке, уже планирующих прыгать на этом чуде, было наиагромаднейшим плюсом.

Перегруженная заботами, Клара не стала искать батут в интернете, а решила в пятницу взять полдня отгула и просто проехаться по магазинам спорттоваров. Чтобы можно было посмотреть, пощупать, понюхать, покрутить, восхититься качеством, чтоб не брать кота в мешке а потом бегать с отвалившимся хвостом, отказами, скандалами и обменами.

Но в спортивных магазинах продавцы на один лад говорили, что роскосмосовских батутов им не завозили ни разу. А имеющиеся на остатках импортные не хотелось покупать из принципа — чтобы в условиях санкций своей трудовой копейкой не помогать мировому империализму.

Иногда ей казалось, что продавцы фирменных спорттоваров над ней посмеиваются. "Да, такое покупать лучше с мужем" — хмыкнула про себя.

Но муж до конца мая в командировке, так что...

В очередном магазине засекла боковым зрением, что молодой парень, у которого она спрашивала о батуте от Роскосмоса (с именем Марк на бейдже), кивая другому парню в её сторону, вроде покрутил пальцем у виска. Обернувшись, она поняла, что чертов Марк делает вид, что трёт лоб. Нажаловаться? Ну его...

В следующем магазине она позвонила своему сотруднику, когда-то порекомендовавшему ей такой редкий вариант подарка, но тот начал хихикать и мямлить о прекращении роскосмосом производства санок.

Она не поняла, причём тут санки, и кому они во второй половине мая нужны, но потом подумала, что сотрудник-то сейчас в отпуске и похоже, выпил слишком много веселого домашнего вина.

В раздрае Кларе пришло в голову, что батуты в Роскосмосе тоже уже не производят, не только санки.

Она опоздала — долго собиралась его искать, надо было поездить по магазинам хоть в марте.

А потом, порывшись с минуту в интернете, психанула и купила самый большой в этих "Спорттоварах" буржуйский батут. Пятиметровый.

Потому что память вдруг услужливо подсунула картинку — посоветовали ей это космическое изделие на небольшой вечеринке по поводу дня смеха, первого, блин, апреля...