Я, наверно, сумасшедшая. Живу в частном доме, поэтому есть баня. С самого момента постройки, а это уже 15 лет, только я могу натопить ее, чтоб хорошо попариться. Дело в том, что я разговариваю с печкой. Зову ее Люсей, чищу, дровишки получше, чтоб ей понравилось, и она благодарит меня теплом! Ни у мужа, ни у отца такого жара не получается, поэтому кочегар всегда я. Кроме печки, разговариваю со своей машиной. Нива. Звать Колян. И могу ездить на ней только я. )))
Как один мужик развел два десятка академиков да немерянно членов-кореспондентов
«Небось картошку все мы уважаем,
Когда с Сальцой её намять».
В. Высоцкий "Товарищи учёные"
Одним из базовых элементов покойного Советского Союза была картошка как главный продукт питания советских людей. Картошку ставили
... И вот в ведомственном жилом доме Академии наук УССР на всех подъездах появляется объявление о продаже привозной картошки высшего сорта – «синеглазки» по цене где-то процентов на 20 ниже рыночной. Да в назначенный срок появляется фура с мешками картохи, из которых сколько-то, по просьбе, так, знакомой, внучки престарелого академика я должен уложить в их погреб.
... Ажиотаж похлеще чем на выборах новых членов и членов-корреспондентов академии. Крики – «Не больше 5 мешков в одни руки! », «Вас тут не стояло! », и т. д. Академики и члены-корреспонденты с чадами и домочадцами лихо хватают на радикулитные спины 50-килограммовые мешки и волокут дешёвую добычу в норки, кто уж куда... И никого не смущает, что на мешках написано «Сахар», главное – 50 кг.
... Всегда считал, что в целом женщины глупее. Но в каждом конкретном случае – мудрее. Вот и супруга одного корифея науки, дура-баба заподозрила неладное. Чёй-то ей не поверилось, что ейный олух Аркаша, который в своей жизни ничего тяжельше портативной печатной машинки не поднимал, так запросто управился с 50-килограммовым грузом! И не поленилось перевесить мешок, в котором картохи оказалось всего-ничего 35 кг.
Поверили ей не сразу, что такое масса, удельный вес и прочие физические показатели на атомном уровне ученые-материалисты знали, а вот допереть до удельного веса картохи в мешке – не сразу, материя слишком низкая.
Мужик успел распродаться да сгинуть в неизвестном направлении.
Оставив ученых с картохой на зиму да утешением: пусть они и переплатили где-то процентов на 25-30 выше рыночной цены, зато с доставкой, да поразмялись, да освежили радикулиты... Ну и мешки, купленные всего лишь за пятёрку каждый, сгодились в хозяйстве ещё долгие годы.
... А проницательную аркашкину бабу, кажись, на ближайшей сессии АН УССР выдвинули в члены-корреспонденты. По отделению физико-математические наук.
На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит:
- Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах... !
Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько закрывается.
Бабуля трансформируется обратно в своё нормальное состояние и несколько смущённо поясняет:
- Вы уж простите... Но с каждым нужно говорить на понятном ему языке. Это я Вам ответственно, как филолог, говорю.
- а сама-то как?
- потихоньку. все налаживается.
- тоесть?
- у меня вчера был дома грандиозный скандал. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. утихли все после того, как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела.
- н-да...
- я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)
Как-то, ещё при Союзе, мне было лет 10, послала меня тётка купить огонёк в магазин. Дала мне какую-то мелочь и я потыркал довольный прогуляться.
А возле магазина стояла длинная вереница бабушек, продавая всякую снедь с дачных участков. Ну и огонёк в банках разных калибров. Купил я значит эту банку и иду домой.
Пришёл, а тётка смотрю аж глаза округлила: мол, какую хрень ты принёс?
- Огонёк! - говорю.
Оказывается, она меня за журналом "Огонёк" посылала. Делать нечего, пошёл назад. Еле ту бабку отыскал. Та проржалась и деньги отдала, хотя и нехотя. Зато ее соседка от умиления даже семечек стакан насыпала за спасибо.
Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что, мол, типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Проходил у нас как то день города. Праздник, веселье, народные гулянье, фейерверк и т.д. и т.п. Дело близится к концу, народ потихоньку расходится. Идут впереди пара: он и она. Девушка: "Вась, а Вась - я кушать хочу!" Парень: "Потерпи немного, сейчас придем домой и .... спать ляжем!" Вот и думай, что он имел в виду.
Сейчас мне не давала уехать на лифте девушка. Заходим в подъезд гуськом: я впереди, она сзади, говорит по телефону. Я вызвала лифт, захожу в кабину — девушка где-то потерялась. Ну, может, пешком решила пойти, мало ли? Нажимаю кнопку своего этажа, двери закрываются — и тут же открываются. Но там никого нет. Подумала, глюк какой-то с техникой — снова нажимаю свой этаж, двери закрываются — и открываются. Да что такое? Выглядываю, а эта мадам стоит слева от лифта, трындит по телефону и жмет кнопку вызова, как только двери закрываются. Спрашиваю: «В чем дело? Вы едете? » Она кивает головой: «Да», при этом продолжает говорить по телефону, но в кабину не заходит. Жду еще, снова двери закрываются, она жмет кнопку, они открываются. Начинаю психовать из-за этого непонятного цирка, но вежливо говорю, чтобы дама или заходила, или не трогала кнопку. И тут она с негодованием таким выдает: «Мне надо по телефону договорить, а в лифте телефон не ловит! И нечего тут шуметь, у меня важный разговор! » Признаться, я как-то даже офигела от такой наглости. Говорю: «И что, я теперь тебя ждать буду, что ли? » В таком формате до нее как-то лучше дошло, чем на «вы» и «будьте любезны», она отцепилась от кнопки, и я, наконец-то, попала домой.
Про своего коллегу Валеру и его гениальную фразу "Главное, чтобы фату задом наперед не надела" я уже рассказывала. Теперь вот вспомнилась еще одна история - и снова с их дочкой, когда она училась во втором классе. Происходило это году этак в 85-м, самый расцвет застоя социализма.
Приходит девочка домой из школы и рассказывает: "У нас сегодня были учения по гражданской обороне. Прозвенел звонок и по радио объявили тревогу. Вера Ивановна (учительница) нас всех построила и повела в подвал. Там потому что бомбоубежище. А 2"А" и старшеклассники пришли раньше нас и заняли все лавочки. Нам осталась только одна. Мы сначала сели, а мальчики стояли, а потом Вера Ивановна сказала мальчикам сесть, а нас посадила к ним на колени". Мама от такого рассказа чуть кастрюлю с борщом на себя не опрокинула. "Как это на колени? Вера Ивановна прямо так и сказала? Может вы чего-то не поняли?" "Нет, - говорит честная девочка, - она так и сказала. А когда мы сказали, что нельзя к мальчикам на колени садиться, она сказала: "Когда война - все можно".
Какое-то время назад, по дороге на работу слышала эту историю по радио в обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна пожилая симпатичная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей, свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.
В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в духе, в общем, он тоже решил не отступать и, поднявшись на задние лапы, стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама, велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все 4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг - всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была действующая лицензия штата на охоту на медведей.
Не люблю ныть и нудить. Ненавижу упрашивать и ходить по пятам, и напоминать, и уговаривать, ждать и надеяться. Потому что это моя работа. Потому что в душе́ я няшка.
Когда усталый бредешь домой, а там снова надо уговаривать мужа "помогать" и прочая, типа мы же в упряжке, это уже ад адский, ящитаю. Поэтому мужа не держу, люблю издалека
У меня трое: два сыночка и лапочка дочка. Социум развитый, скучать некогда. Историй много, но сейчас моя память ещё не предоставляет мне стариковского доступа ко всем ячейкам.
Вот, вспомнилось только, как в Париже в отеле ворвалась ко мне младшая вся в слезах - она вырвала себе молочный зубик, а он упал в умывальник и пропААААл! Это ж 2 евро!
Мать, я то бишь, мчится в ванную, отрывает стенку, раскручивает сифон и в петле добывает зубик. Все успокоены, чадо сосредоточенно пакует товар в коробочку, для ночной распродажи зубным фейкам.
За пять лет до этого я стояла в кухне и смотрела на лужу на полу. Текло из-под встроенной мойки. Наконец подошёл Он, отворил дверцы шкафчика, посмотрел внутрь и божественно провозгласил:
Да тут сифон протекает! Это надо мастера вызывать.
Он торжественно раздвинулся вверх, занимая всю высоту, торжественно повернулся и поплыл в сторону дивана и мультика "Морозная принцесса-или-как-его-там", осторожно пригнувшись в проёме. Восторг, канешно... А толку?
Что-то у меня кликнуло внутри. Я протянула ручки, зацепилась за мойку и вырвала ее из мебельной череды, не быстро, но удивительно легко. Нашла, что за шкафом из стены торчат две трубы, и там один фитинг подтекает, отключила воду, нашла инструменты, ну как, вилка, ложка и поясок от фартука, раскрутила оба фитинга, нашла, что в подтекающем нет уплотнения, замотала верёвочкой, которую нашла в швейном отделении, закрутила все на место и. . получила все, что мне было надо. Девчата, это было, как... гимн Евросоюза в полной оркестровке : )
Меня поразило, насколько лёгким был процесс, но насколько глубоко в подкорке у меня было зашито это вот: "стой, жди мужика". И будто лопнула мембрана, я увидела окружающее другими глазами. Всё отодвигалось! Всё раскручивалось! Всё имеет свои решения!
Сейчас мои зайчики подпирают потолки своими могучими макушками, и мои туфли самые крошечные в прихожей.
Я кроила и стелила крыши, клала ("ложила"-хаха) брусчатки, дома строила, технику чинила, автомобили правила.
Спасибо Ему и будь счастлив где-нибудь далеко, любимый, умный, красивый... спиногрыз.
Мои зайчики, мальчики и девочки, никогда не уплывают от работы. У нас вместо телевизора аквариум. У нас не слышали, чтобы надо было "ждать папу". Пришел, глянул, протянул руку в рюкзак, взял бош или хикоки и сделал. Они не знают слова "невозможно". Они, как мама. Всегда в теме. Впереди весь мир. Будьте здоровы, все зайчики мира, будьте всегда готовы и знайте, что вам не надо ни на кого надеяться, ни на каких эфемерных пап или авторитарных мам, вы сами можете все!
Думаю, каждый сталкивался с необъяснимым и внезапным изменением привычного хода вещей. Например, на проверенной сотнями раз дороге на работу вдруг ниоткуда берутся препятствия, и вы опаздываете. И срывается вроде до мелочей обговоренный план.
Или наоборот, транспорт на всех пересадках подходит пустой прямо к вам, очереди
Так что это? Не проявление ли той Силы, о которой талдычат эзотерики? И к которой примазываются все религии, выдумывая своих богов? Силы, равнодушной к людям, но почему-то помогающей выполнять их искренние желания? Ведь может, и так?
Именно об этом я намедни размышлял, уходя с приятного проведенного дня рождения одной знакомой. Жизнь которой вполне укладывается в теорию о множественности реальностей. И способностей человека их менять.
Мы познакомились в какой-то канадской госконторе, оформляя приезд. Ей было слегка за 30. Иммигрировала она с (как вскоре выяснилось) довольно неадекватным мужем, которого не любила, а скорее была благодарна за то, что он когда-то вырвал ее из казахского села в большой сибирский город. В Канаде она удивительно скоро освоилась, и быстро получила профессию, где говорить особо не требовалось. Муж же ее постоянно ныл, работал на подхвате, а вскоре стал пропадать в радиолюбительских обществах. Мозги его так и не изменились. Например, в первый семейный отпуск на Кубе он собирался взять с собой мощную рацию...
Долго работать ей не пришлось. Одинокий босс-владелец фирмы на нее запал, и, после развода, они поженились. Она забрала ребенка себе, и помогла бывшему купить дом. Ставши миллионершей, знакомая не потеряла ни голову, ни прежних друзей. И хотя уж лет 10 имеет свой прибыльный бизнес, любит посиделки со старыми друзьями.
Но я вернусь к теме. Просто вспомнил, как на ее канадской свадьбе спросил, как ей удалось так круто изменить жизнь? И вот ответ ее подтвердил теорию изменения реальности.
- А я всегда знала, что так будет. Даже в селе. Даже когда у меня было всего одно платье. В школе я посмотрела "Красотку" с Джулией Робертс. Раз пять. И я так сильно захотела, чтобы это случилось со мной! Так сильно! Что потом совершенно не удивлялась тому, что в мой жизни сами собой появлялись добрые и щедрые люди, делавшие мою жизнь лучше!
В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.
Рассказал мой начальник.
Накануне Нового Года он возвращался домой поздно, в час или в два ночи, на машине. Дальше цитирую от первого лица:
Встал на светофоре, а впереди - такси. Ну, пока красный горит, из такси выскакивает совсем нетрезвая дама, в длинной норковой шубе, и скачет к ближайшим кустикам - пописать видимо. Я задумался, и вдруг увидел, как таксист буквально вываливается из машины на землю и начинает валяться на дороге, корчась от приступов дикого хохота. Я оглядываюсь и вижу: дама была настолько нетрезва, и так спешила, что умудрилась заправить свою шубу В КОЛГОТКИ!!!
Пришел домой с работы. Вижу, что-то не то, никто не встречает. Захожу на кухню, а там жена рыдает. Вокруг запах странный стоит — древесный. Спрашиваю: «Что случилось, дорогая? ». А она выдает: «Забирала дочку из садика, и воспитательница попросила наточить карандаши. Я подумала, там коробочка штук на 12. Согласилась». И показывает мне пакет — там их штук 300, наверное. «Отказаться, — говорит, — неудобно было». Пальцы стерла, а всего штук 40 наточила. Я говорю: «Давай сюда». Зажал точилку в тиски, карандаши по очереди в шуруповерт и за 15 минут все переточил. Прихожу на кухню, а она: «Как, все?! » — а у самой опять глаза мокрые.
