Женские истории #дом

Есть у нас секретарша. Девушка нормальная, но не очень умная. В принципе, для секретарши это плюс. Но бывают некоторые перлы… Например такие:

1. Сидит возле 2-х телефонов, один из которых обычный, другой с факсом. Раздается звонок на обычный. Она собирается принять факс, говорит что стартует… тянется ко факсу, нажимает кнопку и ждет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нарастила ногти. Собираясь на работу, надевала колготки и поняла, что к ногтям я ещё не привыкла, соответственно, колготки порвала. Достала вторые, благо муж был ещё дома, попросила его, чтобы помог надеть мне колготки, он помог. Такого дикого ceкса у нас давненько не было! В результате были порваны и эти колготки, и на работу оба опоздали, и пошла я в итоге в штанах.

-2 -1 0 +1 +2

Секрет моего хорошего дня — чистая посуда. Раньше не обращала внимания, а потом один знакомый сказал, мол, заметил, если уходишь из дома, а в раковине грязная посуда, то день проходит так себе. С тех пор не могу выкинуть это из головы и всегда мою. В любом состоянии и как бы не опаздывала. Теперь и на душе спокойно, и посуда всегда чистая : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Прочитал шутку на одном сайте и вспомнилось, что одной моей однокласснице (с которой мы и вне школы много общались) я переустанавливал винду 7 раз, и каждый раз никого не было дома, а потом это вдруг прекратилось... походу я реально дебил ^_^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня возле дома какая-то бабуля каждый день кормит голубей. Каждое утро вываливает возле подъезда тонну риса, будто мы на свадьбе в Бангладеш. И на этот рис тупо слетаются ебужиные эскадрильи голубей, которых тут же начинают х[рена]чить коты.

Они, как ниндзя, выпрыгивают и начинается бойня. Там чисто ежедневный кейтеринг для котов (котеринг). Утром всё в рисе, вечером все в белом дерьме и трупах.

И где-то одна милая бабуля смотрит в окошко и думает «Я и есть природа»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке.

Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:

- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?

В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:

-@б твою ма-а-ать...

Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:

- Я зо-онтик дома забыла-а...

После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:

- Простите, что вы сказали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном.

-2 -1 0 +1 +2

Замуж по ошибке.

Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.

"А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так, " сказала она и улыбнулась.

Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены (я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко, пока не добрались до меня.

- Национальность мужа — русский? — спросило созданье.

- Нет, — ответила жена, — еврей.

Девушка потупилась и смущенно спросила:

- Что, прямо так и писать?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После работы решила отдохнуть от всего и засела в баре возле дома за пивасиком, живу в Чехии. Внезапно задумалась: почему по совету тренера я не могу пить в день три литра воды, а вот за два часа усосать два литра пива — легко?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на

проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.

Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы

для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не

делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на

следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему

- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с

фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной

девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт

переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:

"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый раз, когда вижу красивого парня, "по привычке" думаю, а вдруг он моя судьба, сразу поправляюсь вся, делаю умно-загадочное лицо, но потом вспоминаю, что дома ждёт муж, и успокаиваюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас частный дом. Стоял на улице во дворе и курил. Услышал, как открывается окно, и внезапно на меня выливается ведро воды со словами: "Сынок, ты горишь". Оказывается, мама прочитала где-то такой совет и ей понравилась идея. Курю теперь за территорией участка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражен количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли в ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Пораженный ее отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил:

- А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла?

- У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не трахнешься, то умрешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026