Женские истории #девушка

Встречались с подругой на площади, у памятника Ленина. Пока ее ждала,

наблюдала следующую картину: широкий проспект, сложное автомобильное

движение, подземные переходы на почтительном расстоянии друг от друга, ни одного наземного пешеходного перехода, постоянный поток транспорта и, несмотря на все это - девушка, решившая перейти на другую сторону. И вдруг голос в микрофон (ГИБДД бдит!): "Девушка, так переходят улицу только старые и некрасивые". Все лежали. Ленин тоже улыбался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе.

В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают - в общем, он хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.

Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула.

Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей подошедшие...

-2 -1 0 +1 +2

Обратил внимание, что при сильном дожде многие девушки на пляже ведут себя подобно русалкам.

Прячут свои шмотки в непромокаемые пакеты, лезут в воду и плавают, пока дождь не завершится. Совсем как русалки в сказке: прячутся от дождя в воде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Значит, преамбула.

Во время учебы в институте, я не был особо богатым, что для студента тогда, живущего в общаге, не особо оригинально. В минуты голода, была у нас сладостная мечта: когда будем инженерами, поедим вдоволь картошки, поджаренной на сливочном масле :) Середина девяностых - АУ!

Собственно, амбула.

И вот я, уже специалист с хорошим окладом, знакомлюсь с привлекательной девушкой. Живем мы за границей, поэтому все соответственно - рестораны, турне и все такое... Как-то раз она меня зовет к себе в гости и говорит, что там будет то, о чем я мечтал многие годы. Я, весь из себя наполненный романтическими мечтаниями, несусь к ней с букетом цветов :) Я думаю, вы представляете, о чем я думал... :) И вот моему взору предстает стол со свечами, коллекционное вино и ... жаренная в масле картошка :))) Я редко так хохотал и редко когда ел с таким удовольствием :)))

Оказывается, моя любовь втихаря разыскала моих бывших одногруппников и выспросила у них, в чем секрет моего сердца : ) Так что, не зря говорят о дороге к сердцу мужчины ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятница.

Забегает хорошенькая незнакомка к нам в отдел. Осматривается по сторонам и писклявым голоском спрашивает: "Скажите, а где тут обслуживает сисадмин? ". Не знаю, совпадение это или нет, но как раз в этот момент сисадмин сидит под столом у нашего старичка дяди Вовы, осуществляет подсоединение. Сам сисадмин, прочухав тему и, не желая обнаруживаться перед девушкой в столь неприглядном положении, перестает подавать признаки жизни. Девчонка, в силу конструктивных особенностей нашей офисной мебели, его не видит. Дядя Вова, тем временем, стоя возле своего стола и не имея каких-либо неприличных помыслов, показывает руками под свой стол и говорит: "Сюда, пожалуйста! ". Красотка багровеет и выбегает из комнаты. .. Отдел закатывается от смеха.

© konde13

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку,

разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:

"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно,

как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп

о шмотках и обуви.

Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:

"... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и леопарда. Говорю:

- За 370 руб можно купить зайца 22 см!

Товарищ спрашивает:

- А 22 см это какой он?

- Вот такой! — ни секунды не думая, отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в тишине смотрят 9 пар мужских глаз. - Да пошли вы, идиоты! — прошипела она злобно и уткнулась в клавиатуру.

-2 -1 0 +1 +2

Из жизни сотрудников банка:

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про разрез, или у кого чего болит...

Был я женат на девушке из Строгановского училища (которое в Москве, художественно-промышленное). И вот настал день защиты диплома. А училась моя Светлана на отделении интерьера. И на диплом нужно было изобразить концепцию решения интерьера чего-либо. Не суть важно, что был за объект, не помню. Важно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК

В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа, и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках, в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаюсь домой, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.

На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут простою, то хозяйство мое до Нового года звенеть будет.

Это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще и жевать? Тут ее парень или муж, покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:

- Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На время поиска приличной работы подрабатывал я секъюрити в магазине.

В числе его сотрудников была одна девушка Наташа(кассир)выдававшая текст не особо задумываясь над его содаржанием, что неоднократно поднимало настроение окружающим. Вот несколько примеров:

----------------------------------------------------------------------

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О женщинах в погонах.

В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три

очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт.

И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в

одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для

группы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной – девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:

– Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..

Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:

– Да и месячные до этого дня были регулярными...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026