Анекдоты про школу

Маленький мальчик звонит в службу спасения.

-Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает:

- Тебе в школе понравилось?

- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

В школе.

- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.

Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".

- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!

- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

- Папа, скоро твой день рождения!

- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.

- Поздно! Я уже купил тебе галстук...

На родительском собрании:

- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гыыы...

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...

Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:

- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн). ..

Мальчик:

- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?

- Да какую-то передачу о жизни животных.

- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?

- "Ночные бабочки больших городов".

- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

- Космонавтом.

- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.

- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:

- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,

опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В раздевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно

помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.

Он был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что, если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама? ...