Свежие анекдоты от 6 октября 2026

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:

— Напишите, что украли 20 миллионов.

— Почему?

— А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

Капитализм — это поразительное убеждение, что самые гнусные люди, движимые самыми гнусными побуждениями, каким-то образом будут действовать на благо всех.

"Красная кнопка" для защиты от мошенников появится на "Госуслугах".

Ага. Звонок абоненту:

— Здравствуйте, это вас беспокоят из госуслуг. Сейчас у нас введена опция "красная кнопка" от всяких мошенников. Чтобы её активировать, назовите, пожалуйста, код из СМС.

— Я не переношу тупых!

— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

Алкоголь в малых дозах полезен для здоровья, но лишён смысла.

А зачем мне здоровая, но бессмысленная жизнь?

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "

Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.

Учительница честно сказала матери, что её сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.

Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.

Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.

Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.

А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?.

Посетитель в аптеке:

— Скажите, у вас есть мазь на основе.... мммм... забыл. Вот память. Ну типа слюны тещи.

— Мазь на основе яда гадюки имеется в наличии.

Тост следователей.

"Чтоб в процессе расследования не выйти на самого себя! "

Бабушка — внуку:

— Ешь кашу, будешь сильным!

Внук, ковыряя ложкой:

— Бабушка, а если я её не доем, сила останется в тарелке?

— Да.

— Тогда оставь мне её на завтра!

Женщина решила сделать подтяжку лица.

Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца:

— Как вы думаете, сколько мне лет?

— Примерно 35.

— А вот и нет, мне 47! — сказала женщина с улыбкой.

Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила спросить у старика Рабиновича.

— Мне уже 85 лет, — ответил Рабинович, и у меня таки проблемы со зрением... Но, если вы мине позволите засунуть свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить ваш возраст.

Женщина ему не поверила, конечно, но все таки решила — была не была!

Интересно же. Рабинович запустил руку ей под юбку и долго там шарил, делая в уме какие то вычисления...

— Вам таки ровно 47 лет.

— Чудеса!.. Но как вам это удалось? !

— Честно признаться, я сейчас стоял за вами в магазине.

Вчера я хотел утопить все свои проблемы.

Но жена отказалась зайти искупаться в море.

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною — И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!

Одно смущало — почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала — такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала, всё — даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану, то вдруг обнимет — люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!

А я, как дура — носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы — ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина — ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"

Скажите, девки — ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа — вставная челюсть.

На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли.

Она зовет-зовет на помощь — никого.

Наконец, из кустов показывается какой-то мужик:

— Ты чего кричишь?

— Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали. Кричу-кричу — ни один хрен не подходит.

— Может быть, мой подойдет?

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит — познакомились.

— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

— И я тоже.

— Я еду станки настраивать, а ты зачем.

— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.

— Да ну! И инструмент с собой?

— С собой.

— А дай посмотреть.

— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

.... вот это мой дом...... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная!!

— Слушай, а ты дорого берешь за работу?

— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.

— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

— Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

— Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов.

— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.

— С чего ты взяла?

— Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.

— Что же ты говоришь "хотели"?

— Если б не хотели — не изнасиловали бы.