Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек. . Порядок в пивнухе был идеальный - однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной рукой.
Наблюдал тут с друзьями картинку. На стоянке около автовокзала столицы одного федерального округа дорогая иномарка заблокировала пепелац - УАЗик. Подходит к нему владелец - мужик с медведеобразной фигурой. Смотрит с недоумением на сложившуюся ситуацию. Хрюкнул пару раз клаксоном. Никто не реагирует. Пнул по колесу иномарки, от чего её сигнализация попищала минуту. Опять никто не реагирует... Тогда мужик просто взял и. . вытащил за бампер свой пепелац в сторону, как велосипед.
Завел мужик свой УАЗ, отъехал на пару метров. Встал. Вышел. Задумался. Потом решительно подошел к иномарке и в два приёма переставил её впритык между двумя другими машинами так, что и дверцы не открыть. Управлялся он с авто так, словно это была садовая тачка... В толпе звучали не аплодисменты, а овации. Мужик сел в свой пепелац (с трудом влез, так вернее) и уехал. На номере УАЗа мелькнули цифры родного региона. И фигура показалась знакомой. . Может, правнук?!
Было это году в89-м. Окончив Московский институт связи,я был призван наслужбу Родине в войска космической связи в звании лейтенанта.Служба была "не бейлежачего"-суткидежуришь,двое отдыхаешь.Да,было это все в Крыму.Tak-kak жить на территории части не было никакого желания, я снимал квартиру в г.Симферополе. Поэтому после каждого дежурства
И вот еду я как-то утром после очередной смены в переполненномтроллейбусе. Я и какая-то девушка стоим зажатыми в задней части электрической машины. Плечом кплечу стоим. "Болтанка" страшная.
Bнизу перед нами сидит типичная х@хлушка(такие обычнопродаютсемечки на рынках в плюшевых юбках и цигейковых безрукавках зимой и летом) и "уписывает"пирожокс павидлом. Во время трапезы она смотрит в окно и чисто автоматически закладывает пирожок,откусывает, жует, проглатывает, опять откусывает, жует и т.д. Так вот: то-ли пирожок попалсянепропеченый, то-ли повидло было густое, вобщем после очередного откусывания на пирожкеоказывается...верхняя челюсть. При этом бабуля все время смотрит в окно. А в это время ее зубыкак в замедленной с"емке начинают сползать с пирожка по повидлу вниз, и таки падают на пол,ударившись то-ли об мой, то-ли об девушкин ботинок, и залетают под седенье.
Бабуля заметивпропажу, отодвигает нас своим массивным задом, и начинает искать челюсть. При этом недоеденныйпирожок она кладет на сиденье и тут-же о нем забывает. Нашла она значит челюсть, протерларукой,ВСТАВИЛА , и села на место...
Через несколько секунд она вспоминает про пирожок, но былопоздно.Она вс какивает, совершает такой-же маневр задом, а вместо пирожка на седенье обнаруживаеттолькопятно от него. Ее глаза наполнеы ужасом. Зато перед нашими глазами такая картина: по ееплюшевойюбке медленно, как-бы нехотя, сползает расплюснутый пирожок. Мы с девушкой еле сдерживаем смех.Тетя , видимо все поняв, резко хватает себя за то место, где только-что был продукт. Но от негоосталось только пятно от повидла. Пошарив еще немного по юбке рукой в поисках пирожка, она сословами:"Вот зараза", садится как ни в чем не бывало, и продолжает смотреть в окно. В этотмомент я вышел из троллейбуса и "оторжался" в волю на остановке.
Отзывы владельцев об автомобилях.
ВАЗ 2111.
Купил машину, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину- это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!
Я считаю, ВАЗ-2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Vоlkswаgеn Nеw Вееtlе.
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!
Едем как-то по трассе компанией, в которой волей случая оказался француз. И подрезал нас какой-то [ч]удак. Водитель всердцах закричал вслед:
- Куда прешь, слепошарый?! Да чтоб у тебя х[рен] во лбу вырос!
Француз заинтересовался сказанным, ему перевели, и вот тут иностранец выдал:
- Нельзя ему х[рен] во лбу, он тогда вообще хреново ездить будет - яйца глаза закрывать будут.
Еще одна история про мою маман за рулем Оки.
Едет она как-то летом на дачу к знакомым. Солнце, птички поют, шоссе достаточно свободно, на пассажирском сидении мой младший брат посасывает свою любимую Кока-Колу - короче, все хорошо.
Дорога ровная, маман прибавляет скорость до 100 и только успела удивиться, что все остальные машины почему-то ползут по правому ряду, как увидела выбегающего из-за кустов толстенького гайца с палочкой в руках и радостной улыбкой "Поймал!".
Внезапно гаишник спотыкается о какую-то кочку, падает, роняет палочку, и та откатывается метров на пять от него.
С каким лицом гаец провожал проносящуюся мимо Окушку - просто не передать. Всю оставшуюся дорогу до дачи день казался еще солнечнее и теплее.
Немецкий коллега впервые прилетел в Москву. Встретил в Шереметьево. Взяли такси через интернет. Едем в центр города. Коллега достал потрёпанный блокнот и что-то весь путь до гостиницы записывал - какие-то цифры и пометки к ним. На вопрос - что-то случилось, отнекивался. При отъезде на обратном пути раскололся. Он в каждом городе где бывает записывает цену нарушений ПДД¬ которые бы он заплатил, если бы так ездил у себя дома. А потом сравнивает - где больше всего нарушений. Москва и ее таксисты оказались на втором месте после Гаваны. Всего-то тысячи три евро штрафов и два лишения прав по немецким правилам. Но есть куда стремиться. И ещё его наблюдение. Он почему-то решил, что в Москве выдают специальные номера нарушителям, которые оканчиваются на ноль. Убедить его, что те, у кого номера оканчиваются на 9 ездят также плохо - почему-то не получилось. А жаль.
Захотелось вспомнить свой личный хит-парад московских таксистов.
На третье место я поставлю гостя с Кавказа, вальяжно и покровительственно сказавшего мне: "Вот эта ваша Москва... Ну что вообще за город такой? Вот у нас в Дагестане если, например, выезжаешь на встречную - все понимают, значит тебе так нужно. А тут - моргают, сигналят, ругаются... Ну что за город?! Никакой культуры вождения! "
Второе место отведу водителю из солнечного Таджикистана, за полчаса поездки заработавшему два лишения прав (в одном случае не заметил красный светофор, в другом непринуждённо поехал под мост по полосе для встречного движения) и один тюремный срок (если бы я не дёрнул руль, снёс бы на зебре идущего на свой зелёный пешехода).
И, наконец, первое место в упорной борьбе вырывает наш с вами русский соотечественник, который за пятнадцать минут создал добрый десяток аварийных ситуаций, обматерив в каждой всех окружающих водителей, а в промежутках рассказал, что работает по двум аккаунтам, дома бывает раз в неделю-две помыться, а в остальное время, когда совсем заканчиваются силы, падает несколько часов поспать в машине там, где завершился последний заказ. Жаль, пару дней назад какая-то стерва пожаловалась на него, что он плохо водит и в машине воняет, так что ему в одном аккаунте срезали рейтинг, но ничего - он запомнил, где она живёт. Конец цитаты.
Захожу как-то в метро с детьми (все с самокатами). И сотрудница на входе, пропуская детство через турникет, так назидательно им говорит:
"Только на самокатах в метро не катайтесь! А то собьёте какую-нибудь бабушку насмерть, а она вам потом ночью в кошмарах являтся будет! "
Вчера наблюдалась нами следующая сценка:
Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну, очень коротеньких,в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20),глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна.
И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стёклами, и неустанно сигналит.
Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается.
Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:
- Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.
- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.
"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное,что изрекает мудрость Софокла:
- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...
Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.
- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете. Лица "девчонок" вытягиваются...
Лица "девчонок" вытягиваются...
Дивную картину наблюдал днями на дороге славного города N.
Еду я, стало быть, по трассе в сторону севера. Трасса, как трасса — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.
Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 79 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим
Вот такое исключение на белой Мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может, человеку приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот же ж человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 500 рублей себе письмо отправил, а это - не последняя камера на дороге.
Тут сзади - второй такой же, на сером Пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и сто км/ч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может, скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди - переход, знак 40 и камера над ним. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.
Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот Мазда шесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что, Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Мазда шесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего пофигизма. На нем как бы написано: «Да долбись ты конем со своей дудкой! ».
Сзади все это догоняет Пассат-сс и бибикает уже на Мазду шесть. Водитель (-ница? ) Мазды шесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница? ) Мазды шесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер Мазды. В последний момент "маздюк" понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.
Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в [п]опу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.
И тут наступает кульминация — "маздюк" снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды. Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в [п]опу "маздюку", не переставая бибикать, влетает резко ускорившийся Пассат. Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…
Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…
Живёт такой парень...
Все от мала до велика зовут его по имени - Слава. Вот уже пятнадцать лет он работает водителем автобуса по маршруту от нашего села до города. По пути следования автобуса четыре села, Славу знают все. Слава - широкой души человек. За эти годы он выполнил сотни просьб: передать посылку студенту в город, проследить за
Со Славой мы познакомились много лет назад . Тогда у нас с Саней (мой муж, инвалид первой группы ) не было машины, и мы только приехали из больницы. Нужно было продолжать лечение, а для этого нужно было несколько раз в неделю ездить в город. С деньгами тогда туго было, такси нанять нереально дорого. Саня практически не ходил, дойти до остановки автобуса (а это около километра ) не мог. Слава забирал нас возле дома, а в городе, высадив пассажиров, делал крюк, чтобы довезти нас до больницы и помогал довести Саню до отделения. Денег за это не брал. К двенадцати мы освобождались, он нас забирал и отправлялся в дневной рейс - обратно в село. Думаю, если бы об этом узнал хозяин автобуса, у него бы были неприятности. Сегодня я поехала за запчастями в город (наша машинка начала часто ломаться ) на автобусе со Славой. Разговорились, я напомнила, как он нас возил с Саней, а он - не вспомнил. Для него это было очередное доброе дело. Просто помог и забыл. Уважаю таких людей, спасибо, Слава!
История произошла в декабре 2007 года. Мы с мужем на новогодние каникулы решили поехать в Австрию кататься на лыжах. Оплатили тур на две недели на двоих. Не помню сколько это стоило, но не дешево, естественно. Уже были получены визы.
В начале декабря у нас появилась возможность съездить в Лондон. В то время я работала в одной научной организации,
Кроме нас с ним с нами ехали две мои подруги-коллеги. Командировки в Лондон в нашей конторе были регулярными, и у нас был отель, в котором мы ежегодно останавливались. Это был небольшой отель, хозяином которого был наш бывший соотечественник армянского происхождения.
По прилету в Хитроу мы взяли такси и поехали в отель. Все наши с супругом документы (паспорта с визами в Австрию) и деньги (примерно 2 тыс. фунтов) были у меня в сумочке.
Когда мы подошли к рецепшен в нашем отеле, я обнаружила, что сумочки моей нету! !
Вспомнив, что когда садились в такси, она была при мне, стало очевидно, что я забыла ее в машине. Не подумайте, что я такая уж растеряха. Просто сумочка была маленькая, а вещей у нас было много.
Не могу описать своих ощущений. Во-первых мы остались в Лондоне без документов. Неделя, которая планировалась для отдыха и экскурсий ушла бы на формальности для возможности вернуться домой без паспортов. Во-вторых вся наша Австрия накрылась медным тазом. И виза и оплаченный тур летит как фанера над Парижем.
В этот момент я не видела ничего. Но мои подруги сказали, что мой супруг скрипел зубами, но молчал.
Когда я рассказала ситуацию хозяину нашего отеля, он сказал, чтобы мы не переживали, что таксист, как только найдет мою сумку, немедленно привезет ее к отелю. Вы ж понимаете, что никто из нас четверых не верил в это ни одной минуты.
Каково же было наше удивление, когда минут через 20-30 к отелю подъехало такси, в котором я оставила сумочку, и молодой парень таксист (индус по национальности) с радостью, что он нашел ее владельцев, вручил ее мне. Он даже не хотел брать те сто фунтов, которые мой супруг ему давал. Естественно мы их ему всучили. А хозяин нашего отеля сказал, что это так и должно было быть! Других вариантов быть не могло!
Никогда не писала таких длинных историй. Но всем своим друзьям при каждом удобном случае я эту историю рассказываю. Пусть она станет историей для читателей сайта!
Обожаю нашу голландскую полицию! В субботу на парковке у супермаркета кто-то врезался в мою машину, помял бампер — и уехал. Я, естественно, выругался, всё сфотографировал и подал заявление через сайт полиции.
Сегодня получил ответ: «Мы не будем заниматься вашим делом — недостаточно данных для установления нарушителя. Возможно, вернёмся к нему, если разберёмся с более приоритетными преступлениями. Если вам, как пострадавшему, нужна психологическая помощь — позвоните по номеру, указанному внизу письма».
Сука! ПЯТЬ! ПЯТЬ камер над разгрузочными воротами соседних магазинов смотрят на парковку ! Данных им мало! Кажется, мне действительно нужна психологическая помощь. .. но уже как жертве действий самой полиции. : )
На конечной остановке автобуса # 45, как всегда, столпотворение (рядом - пригородная автостанция). Народ набиваются, покуда может, водитель спешит закрыть двери... Двери закрываются, но одна створка дверей задней площадки никак - мешает пассажир, пытающийся возвратно-толкательными движениями таза протиснуться в автобус. Водитель орёт по громкой связи, чтоб пассажир сошёл, тот молча упирается. Продолжается это довольно долго... Водитель не выдерживает, выходит через переднюю дверь (она отгорожена от салона и свободна) подходит к пассажиру и пытается его отодрать от автобуса, тот по-прежнему упирается.
Подходит к нему сзади неприглядный такой мужичок с рюкзачком и со словами: "Что, сынок, не влезешь никак?" - запихивает водителя вместе с пассажиром в автобус. Дверь захлопывается. Народ обрадованно орёт: "Закрылась! Поехали! ". Водитель с задней площадки отвечает: "Всё, приехали уже ... мать вашу!"...
Воскресенье, лежу перед теликом. Позвонила жена, подъезжает к дому. Попросила спуститься и забрать продукты. Одел туфли и кепку, спускаюсь. Перед подъездом криво стоит микроавтобус огромного размера. Не только не подъехать к подъезду, но и дальше не проехать. Прибывшая жена стала сигналить. Подошел к дверце водителя, постучал в окно: Братан! Проедь вперед немного. Мужичок средних лет, даже не повернув головы процедил: Никуда не поеду. Нечего тут сигналить. Несколько удивленный такой реакцией, спросил: Ты чего тут вы[дел]ываешься? Он нехотя посмотрел, потом засуетился: Сейчас, я быстро. И реально быстро задним ходом, рискованно лавируя выехал и погнал в глубь двора. Жена даже толком не поняла, что происходит. Забрав пакеты, зашел в подъезд. Поднимаясь на лифте, посмотрел в большое зеркало. Сильно небритый мужик, большого размера, в спортивной форме, лакированных туфлях и кепке. Похоже водила увидел во мне воспоминание из 90-х. Но во всех случаях он поступил правильно.
