Полная девушка с весело прыгающими сиськами смешным галопчиком бежала, чтобы успеть на нашу маршрутку. Добежала, во всеуслышание сказала водителю: "Спасибо, вы меня спасли". Плюхнулась на сиденье, открыла окошко и громко сказала: "Лепотааааа", — зажмурившись и мотая головой от удовольствия.
Потом с таким же удовольствием отпила воды из бутылки, надела наушники и стала подрыгивать ногой в такт. Через пару остановок достала пирожок и стала смачно его есть. Когда маршрутка стояла в пробке, она неожиданно высунулась в окно и крикнула чуваку на остановке: "Мужик, у тебя что-то из кармана упало! ". И показала огрызком пирожка. Она была так хороша в своей естественности, так позитивна, что люди невольно улыбались, глядя на нее.
А я сидела и думала, что из-за дурацких комплексов лучше бы согласилась на расстрел, чем проделать что-то, как она. Я не решаюсь открыть окно в транспорте, не могу бегать за автобусом, даже если дико опаздываю, потому что мне кажется, что все вокруг злорадно смеются. А попить или поесть на людях для меня вообще смерти подобно. Всеобщий прикол, что никак не можешь крикнуть: "На остановке", — для меня не преувеличение, а реальность. А так хочется получать удовольствие от мелких радостей, как та девушка, быть в центре внимания, ловить взгляды и улыбки...
Я очень люблю Бродского и ceкс. И когда надо отложить орг@зм, чтобы девушка успела, начитываю в уме любимые строчки, это отвлекает. Подруга, бросив меня пару месяцев назад, сказала, что не может встречаться с тем, кто во время ceкса выглядит так, как будто ему вручают королевский орден.
Как-то сидела в очереди на сдачу экзамена в ГИБДД. Рядом были какие-то ребята лет восемнадцати, из них одна девушка начала рассказывать: "Меня мама как-то к психологу водила. Так та задала мне вопрос: «Правда ли, что шило в мешке не утаишь?» А я сижу, улыбаюсь и почти смеюсь. Ну она тупая что ли? В мешке же кот, а шило — оно же в жопе". Мой хохот наполнил тогда здание))
Мой хохот наполнил тогда здание))
Еду на учёбу в метро. У меня рюкзак с красками, в руках сумка с увесистым ноутом и папка размера А2. Еду 20 минут стоя, ни один мужчина не пошевелился. Но, когда зашла моя ровесница с крохотной сумочкой и на шпильках, эти самые мужики синхронно уступили ей место.
Если вам начнут заливать про важность ума у девушки и всё такое — не верьте им!
Считаю, что если умершие и правда нас видят, то для них очень важно, что мы говорим с ними. Каждый раз, когда хожу на кладбище, говорю с незнакомыми погибшими людьми.
Недавно мне приснился сон. Девушка с фотографии одной из могил попросила, чтобы я помогла её дочери. Я долго не могла найти её семью, но, когда нашла, оказалось, что у неё девочка четырёх лет. Семья малообеспеченная. Я принесла подарки и гостинцы для неё, а её папа сказал, что я сумасшедшая.
Хотел подкатить к девушке и сказать что-то типа: "От вас пахнет Провансом", но, видимо, перенервничал, и вместо этого сказал: "От вас пахнет Провансалем". Такого выражения лица я еще никогда не видел. :(
Есть у нас на работе мужик, у него жена уже 10 лет в декрете, у них 6 детей. На последнем ей врачи сказали, что все, организм истощен. Долго он ходил и возмущался. Но потом на корпоративе он подошел ко мне, к 26-летней девушке, и давай в уши заливать про детей и количество яйцеклеток в нашем организме. Продолжалось это месяц. А потом тупо сказал: «Я тут подумал и сказал жене, и мы решили, что ты идеально подойдешь в качестве моей второй жены, но знай, я хочу от тебя не менее 7 детей». Смеялась долго.
Маленькая компания, я руководила двумя с половиной калеками, искали сотрудника. Зарплата высокая, запросы обычные, но приходили каждый раз такие чудилы, что хоть вешайся: кто приносил с собой щенка, а то скучно дома малышу; кто копался в телефоне во время беседы; но для меня призёр — девушка, указавшая в «положительных качествах» то, что она славянка. Я попросила объяснить, офигевая от её простоты, а девушка ответила: «Ну, амбициозная. К славе стремлюсь».
Как-то попал к сестре девушки домой, они с мужем живут в другом городе, мы собирались провести у них выходные. Практически с порога мне было озвучено, что их кошку не разрешается тискать, если она против, и мешать ей вылизываться тоже нельзя. Кошка, видите ли, личность, у неё есть свои личные границы, их нужно соблюдать. Я тогда про себя окрестил семейку зоошизой и мысленно покрутил пальцем у виска.
К концу нашего уикенда поспешно забрал обратно все свои слова так же мысленно. Таких патологически здоровых отношений, как у них, я ещё не видел. Все мнения озвучиваются и учитываются, никто никого не заставляет, не звучат слова "ты должен/должна", "обязан/обязана", компромиссы находятся потрясающе быстро, никаких ссор, драм и попыток угодить. Всё звучит как "мне будет приятно, если ты это сделаешь, но если нет, то имеешь право, я не расстроюсь". И самое интересное: все делают всё возможное, чтобы всем было комфортно.
Правильно говорят, что мнение о человеке можно составить по его отношению к животным. Я очень многое переосмыслил.
Подозревала своего молодого человека в измене. Всё ломала голову, с кем именно у него шуры-муры. Под подозрением были три девушки. А оказалось, что я угадала трёх из четырёх.
Очень люблю ceкс и легко возбуждаюсь. Но есть одна проблема – страдаю вагинитом. Казалось бы, есть тысяча и один способ заниматься ceксом без проникновения, но все партнеры, что у меня были, хотели только ТЫКАТЬ. И что я только не предлагала: и мин@т, и руками, и грудью, да что угодно – любой другой частью тела, и игрушки, да хоть анал на худой конец, но нет, хотят ТЫКАТЬ.
Новый партнер вроде строил из себя понимающего, клялся, что ничего такого не сделает, раз я не хочу, не насильник же он какой-то, согласился на анал. И только я перед ним нагнулась, как он резко вошел во влагалище. Я кричала как резаная, больно было до искр из глаз, побежала к врачу – разрыв мягких тканей.
Рассталась с придурком, пошла делиться своей болью в сеть. Написала девушка, предложила встретиться и показать мне небо в алмазах. Я посмеялась, так как никогда таким не интересовалась, но чем черт не шутит. Посидеть в кафе, согласилась. В первую же встречу все внезапно дошло до постели, и я увидела это самое небо в алмазах!
Она ласкала меня языком, руками, игрушками, доводила до нирваны, и все это без проникновения и малейшего дискомфорта. Она помогла мне понять, что проблема была не во мне, а в партнерах, которым лишь бы ТЫКАТЬ, а на мое удовольствие было плевать. Теперь я по девочкам и неимоверно счастлива.
Теперь я по девочкам и неимоверно счастлива.
Сидел в поликлинике, рядом в очереди на прием сидела красивая девушка. Она держала в руках свою медицинскую карточку, на которой я прочитал ее имя и фамилию. Познакомиться сразу постеснялся, хотя она улыбалась мне. Позже решил найти ее вконтакте, ввел имя и фамилию, думал, нашел, начали общаться, в результате понял, что это другая девушка, просто похожа и полная тезка, но мы уже год вместе:)
Я очень привлекательная девушка. Вижу, что мужчинам нравлюсь, часто делают комплименты и пытаются ухаживать, делать приятное... до тех пор, пока не узнаю́т, что я замужем. Ну почему мужчины считают, что раз замужем, значит, ни в коем случае нельзя сделать приятно/комплимент/сюрприз/подарить улыбку? Почему это как штамп: "Не подходи, убьёт! "? Ведь когда женщине делают приятно, это её окрыляет! А бывает и такое (увы, сплошь и рядом), когда ей супруг всего этого просто не даёт, и она отчаянно в этом нуждается, чтобы чувствовать себя привлекательной... Не надо скупиться! Подайте руку, придержите дверь, принесите кофе, улыбнитесь, даже если знаете, что замужняя. Вам плюсик в карму, а мир станет светлее!
Моя одногруппница бесила всех, включая преподов и уборщиц. Дружелюбно выслушав историю, она говорила: «Это ещё что! А вот у меня... » Могла вклиниться в чужую беседу с этой фразой, перебить лектора, когда он рассказывал случай из жизни. Её истории никогда не были интересными. Однажды препод не выдержал и сказал, чтобы пару вела она, потому что у него уже началась мигрень. И эта девушка, ничуть не смутившись, ответила: «Это ещё что! У папы от меня начинается понос, и он в туалете прячется».
Есть девушки, которые спят как ангелы. А есть я: захлёбывающееся соплями и затапливающее слюной подушку храпящее чудовище (хрупкая девушка без вредных привычек). Как же я комплексовала! Даже к сомнологу ходила — без толку. С трудом со мной пережили общагу, как-то перехрапела толстого пьяного мужика в купе. И я несказанно благодарна, что сейчас красивые девушки храпят в кино! Помню пока «Однажды в Голливуде», «Сколько у тебя? » и даже диснеевское «Холодное сердце». Благодарна создателям за формирование новой нормы.
