Смешные истории
www.anekdo.net - наше зеркало на всякий случай
* * *
Отматывая назад, в не очень далекое прошлое, когда мы решили отдать ребёнка в музыкальную школу.
Как оказалось, рядом расположенная Загородная музыкальная является ещё и очень престижной.
Но маленькие детки про это не знают, в силу своего возраста, а родители прекрасно рассчитывают свои возможности до символического вступительного экзамена.
В тот год поступала вместе с нами внучка профессора той самой школы.
Естественно, она — самая первая, перед строгой комиссией доцентов и прочих коллег, милое создание с кудряшками и розовым бантом.
Все, конечно, в курсе, чья внучка, но чисто формально нужно что-то спросить. Уверенный в музыкальной составляющей председатель комиссии спрашивает:
— Скажи, деточка, что находится в начале нотного стана?
— Скрипичный ключ.
— Замечательно. Какая нотка находится на первой дополнительной линии?
— Нотка До.
— Отлично. А что такое тон и полутон ты же знаешь?
— Да, знаю.
— Так что у нас между первой и второй…?
— Перерывчик небольшой, — не дает договорить юное создание.
Срывая шквал аплодисментов членов комиссии и остальных присутствующих.
Бывший парень на крупные праздники всегда дарил золото. За все время, что мы были вместе, мы ни разу не были в кафе, клубе или еще где. Все уходило на золотой подарок для меня, я даже иногда обижалась со свойственным молодости эгоизмом, считая, что романтика — она в стихах, свечах и открытках. Короче, мне на золото было практически параллельно, а оно за три года наших отношений накопилось. Сейчас я замужем за другим мужчиной, все отлично, и у меня, и у того парня. Расстались друзьями, так как просто перегорели.
Только год назад, когда в семье из-за переезда денег не было, муж слег с ангиной, и в завершение, мне с дочерью было необходимо лечь в больницу, я поняла цену тем подаркам. Я заложила всю ту пригоршню золота. Потом долго-долго выкупала. Но сейчас я храню каждое украшение, как Кощей. Для кого-то это — цацки, а для меня — моя "подушка безопасности". Тот парень, когда узнал про мои действия, сказал только одно: "Я не мог тебе дать романтики, так как во мне её нет. Еду и крашенную бумагу я не мог подарить принципиально. Я рад, что додумался дарить тебе драгметалл. Романтик во мне мертв, но прагматик -молодца!"
* * *
С бывшей подругой познакомилась в роддоме. Оказалось, живем в соседних домах. Ребёнок у неё родился на очень раннем сроке, но выжил. Ходили вместе гулять с колясками, общались каждый день. Потом ей предложили оформить инвалидность. Не хотела, я её уговорила тем, что ребенок получит усиленное лечение. Денег в семье не особо, на всем экономили. К трём годам ребёнок не вставал на ноги, посоветовали частную клинику. Она открыла сбор на средства для лечения. И смотрю, жизнь у неё начала налаживаться: и в дорогую клинику ходила, и одеждой хорошей обзавелась. Ну, думаю, ладно, одеваться же тоже надо. Машину поменяли. Муж сказал, что долго копил на неё. Ладно, надо же на чём-то ездить. И тут при очередной встрече замечаю у неё айфон последней модели. Сказала, что взяла на свои. При этом продолжает открывать сборы на лечение ребёнка. Айфон и всё остальное тщательно скрывает от всех, вдруг перестанут деньги ей кидать на карту. Вот так и нет больше у меня подруги. А её муж так и не понял, почему мы перестали общаться.
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — про[втык]ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х[рен] раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот х[рен] сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..
* * *
Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью.
Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.
Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешене заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.
Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.
Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в ьмеханических силахь и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.
По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом
ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.
Было начало второго ночи. ь Мои спять-подумал Стас. ь Не ждуть и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.
Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.
К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно
Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.
На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночастье. Сколько он простоял в полупарализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас очнулся за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется ь: в состоянии тяжелого душевного потрясения: ь. Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.
Первое, что попало под руку была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком ьБомбы!!! ь и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.
Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.
О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру ьзамриь.
Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.
— А там кто?
Дрожащая рука показала неопределенно назад.
— Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном.. Да, что за крики-то там?
— Я: понимаешь: тут: вилка:
— А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось:
— Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок..
То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!
В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:
— Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.
Нефтепровод!
Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.
Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.
Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.
Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались...
Вчера ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много, поэтому приходится ждать, когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.
Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся, чтобы и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге:
— Ты хочешь, чтобы я с этим мужиком лежала?
Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже, в итоге, улеглась, по соседству со мной.
Лежу грущу. Понятно, что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне, короче, стало. Тут подходит мой сын:
— Пап, давно лежишь?
— Минут 10, хочешь полежать?
— Да.
Я приподнялся, посмотрел на девиц:
— Будешь лежать с этими бабами?
* * *
Поехали мы с друзьями с парашютами попрыгать... И после первого прыжка выяснили, что можно еще и на самолётах покататься. На двухместных, с дубляжем управления. Помню залезла я первой, как самая храбрая. Пилот спрашивает:
— Чего делать будем?
— Да я не боюсь ничего, давайте все, — понты ведь наше всё, плюс я действительно
была уверена, что всё самое страшное уже видела на аттракционах.
— Что, и петлю Нестерова будем делать?
— А что это?
— В простонародье "мертвая петля".
— А чего бы нет, раз уж сели.
И вот летаем мы в воздухе, и вверх ногами и петлей... а на земле сидят друзья, смотрят:
— А Машка-то герой, смотри, как они там, вот ведь не боится!
— Не-а, я думаю, она там от страха ничего сказать не может...
Было очень страшно лететь вверх ногами, почему-то накатывал животный ужас при таком вот неестественном движении вперед. А под головой очень-очень близко колпак из оргстекла, и он ведь тоненький совсем, свалюсь на него и сразу насквозь пролечу... и как же далеко до земли... и пилот какую-то фигню несет: "а вот там мы живем", "а тут ангар для самолетов"... выпустите меня отсюда! Наушники еще на петле Нестерова слетели, вместе с микрофоном, и сказать я ничего не могу. Перегрузка на петле была такая, что не пошевелиться, и все тело, как большой кусток теста, который растекается по креслу... и даже нет возможности за что-то схватиться, хоть и страшно, — рук ведь не поднять.
Пошли мы на посадку... и одна мысль крутится в голове: "если я скажу остальным, как это страшно, они ведь даже в самолёт не сядут". Из самолёта я вышла с очаровательной улыбкой, легко спрыгнула с крыла и небрежно кинула через плечо, что полная фигня эти петли. Все ломанулись к самолёту. И только Дима, который в армии отслужил, догнал меня, взял под локоток и ласково спросил:
— Тошнит, да? Скушай мороженое, заинька, полегчает.
— Что, правда легче станет? — я уже была готова положить голову на крепкое мужское плечо и прожить с ним остаток жизни.
— Ага, обратно все затолкнет.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
В 1973 году в США ученик английского психиатра Лэнга (лидера международного движения, называемого "антипсихиатрия") — психолог Дэвид Розенхан провел эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших". Его исследование вызвало бурю негодования среди врачей психиатров, поскольку поставило под сомнение надежность психиатрической
диагностики.
Дэвиду Розенхану удалось выявить и доказать, что врачи-психиатры ставят свои диагнозы, подгоняя симптомы больного под определенное заболевание.
Эксперимент Розенхана проводился в два этапа…
Сначала 8 человек из исследовательской группы Розенхана (три психолога, педиатр, психиатр, художник, домохозяйка и сам Розенхан) обратились в психиатрические больницы разных штатов с жалобами на слуховые галлюцинации. Эти люди договорились сначала симулировать заболевание, а затем, чтобы поскорее выйти из клиники, сказать докторам, что с ними все в порядке.
И вот тут начались странности.
После того, как экспериментаторам поставили диагнозы и поместили в клиники, они оказались в замкнутом пространстве, где их никто не слышал. Они говорили докторам, что чувствуют себя превосходно, но на них не обращали внимания. Персонал больниц настаивал, чтобы "больные", несмотря на их хорошее состояние, продолжали принимать психотропные препараты. Экспериментаторов выпустили на свободу только после того, как закончился их курс лечения.
После этого уже другая группа участников исследования посетила еще 12 психиатрических клиник с теми же жалобами — слуховые галлюцинации. Надо сказать, что экспериментаторы обращались как в прославленные частные клиники, так и в обычные местные больницы. И снова все участники эксперимента были признаны психически нездоровыми.
Симулянты говорили, что они слышат голоса, которые постоянно повторяют им такие слова, как "пустота", "падение", "пропасть". Все эти слова были намеренно выбраны Дэвидом Розенханом, так как они указывали на наличие у личности экзистенциального кризиса.
После того как у 7 участников исследования диагностировали шизофрению, а у одного из них — депрессивный психоз, все они были госпитализированы.
Как только их привозили в клиники, "больные" начинали вести себя нормально и убеждали персонал, что они больше не слышат голосов. Однако потребовалось, в среднем, 19 дней, чтобы убедить докторов, что они больше не больны. Один из экспериментаторов провел в больнице 52 дня.
Все участники проведенного эксперимента в конце концов были выписаны из клиник с занесением в их медицинские карты диагноза "шизофрения". Таким образом, на людей был повешен ярлык сумасшедших.
Когда Розенхан опубликовал результаты исследования, то мир психиатрии был потрясен. Доктора одной из клиник настаивали на повторении эксперимента и утверждали, что произошло какое-то досадное недоразумение. Они требовали, чтобы Розенхан прислал им на прием своих экспериментаторов с тем, чтобы они были опознаны. Розенхан согласился повторить эксперимент. Предполагалось, что врачи психиатрической клиники должны были выявить симулянтов из числа всех больных пришедших к ним на приём.
В течение следующих трех месяцев администрация клиники смогла выявить 41 симулянтов из, поступивших к ним, 193 пациентов. Каково же было их удивление, когда выяснилось, что Розенхан НИКОГО НЕ ПРИСЫЛАЛ. Ему снова удалось обвести врачей вокруг пальца.
Какова же цель была этого эксперимента? Она была сформулирована в работе самого доктора Розенхана: "Очевидно, — написал он, — что в психиатрических больницах мы не можем отличить здоровых от нездоровых".
Но, если врачи так опростоволосились, то этого нельзя было сказать о самих больных – то есть о людях с помраченным рассудком, которые находились в клиниках рядом с симулянтами и наблюдали за ними.
С самого начала эксперимента настоящие больные заподозрили, что посланные Розенханом исследователи — симулянты, в то время как персонал больницы этого не замечал. 35 настоящих пациентов, душевнобольных людей, точно смогли определить, что участники эксперимента – не больны, а только притворяются.
Больные подходили к ним и говорили: "Ты — не сумасшедший. Ты, наверное, какой-нибудь журналист или профессор, засланный сюда с целью проверки". Больные, заподозрившие "подставу", подходили и ко врачам, пытаясь сказать им об этом, но врачи их "не слышали". Они были полностью заперты в своей внутренней психиатрической больнице.
* * *
"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" — так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали? "
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите? "
Роман Розенгурт
В детстве ненавидела болеть. И не потому, что температура/ломота/кашляешь, а потому что вместо поддержки родители обрушивали на меня поток упрёков: "А как так можно? В школу пойдёшь при любой температуре!" Пропустить школу было чем-то страшным. Помню, когда не могла заснуть, ибо было очень плохо, встала померить себе температуру. Было около 38, но самое страшное для меня было то, когда родители проснулись, накричали: "Как завтра в школу пойдёшь?!" — и продолжили спать. Отвратительное чувство, когда неоткуда просить помощи... Когда пытаешься разбудить близкого тебе человека, а он презрительно говорит: "Я тебя отпрашивать не буду!" Но причём здесь это? Когда утром идёшь по морозу в школу и теряешь сознание на уроке...
Сейчас просто дико становится. Неужели школа действительно так важна? Неужели ради неё можно жертвовать здоровьем ребёнка? Как можно было спать, зная, что твой ребёнок болеет, и ничего не делать с этим? После жесточайшей ангины, которая дала осложнения, я очень боялась заболеть. До сих пор осталась обида.
Одну мою знакомую, незамужнюю, немногим за тридцать, в отпуске занесло в другой конец города. Туда, где она редко бывает. И вот, сидит Надя на лавочке возле маленького скверика и кушает мороженку с клубничным джемом. Вдруг смотрит, неподалёку от неё что-то происходит. Компания мальчишек издевается над своим сверстником, толкнула его на землю,
обзывает. Конечно, не устояла, бросила недоеденное мороженое, вмешалась, разогнала хулиганов. Кто-то даже сумкой по спине получил. Пацан лет десяти-одиннадцати вытер протянутым платком разбитый нос и поблагодарил.
— Спасибо.
— Не за что. Как найти твоих родителей? Давай, я маме позвоню?
Надя и правда позвонила, но мама оказалась странная — сказала, что приехать сможет только через час-полтора. Ну что делать, знакомая моя ребёнка бросать не стала, отвела в кафе пообедать. Сидят, лопают котлетки с пюрешкой, салатик с крабовыми палочками, а мамы всё нет и нет. Мальчик, которого звали Виталя, ей перезвонил, но родительница попросила дать трубку Наде и сказала, чтобы она по возможности подвезла её сына в центр города, а там он её уже сам дождётся. Не маленький. Надя согласилась, но из разговора сразу поняла, что мама будет не скоро. А парень что-то вообще приуныл, нахмурился.
Жалко его, поэтому знакомая моя взяла и зачем-то потащила расстроенного ребёнка в парк. Этот парк она терпеть не могла, ибо гуляла там всё время одна, а люди вокруг — наоборот, с кем-то. Но в этот раз Наде даже понравилось. Покатались на карусели, покормили уток и лебедей, купила Витале сахарную вату и чипсов. Взамен парень рассказывал много интересного. С шутками-прибаутками, так и до центра добрались. Сидели на лавочке, смеялись, болтали ногами и вдруг парнишка закричал:
— Тётя Надя, папа, папа идет!
Надя поворачивает голову в указанном направлении и замирает, как громом поражённая. Почему? Потому, что увидела своего коллегу по бывшей работе, в которого была влюблена, но боялась, что не найдёт общий язык с его сыном от первого брака, так как не умела общаться с детьми (опыта не было), поэтому не отвечала на его шаги. Оказывается, мама мальчика не смогла отпроситься с работы и позвонила бывшему супругу, который после этого случая через пару лет стал Надиным мужем.
Преамбула...
Старый анекдот.
— Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?
— Ну ладно, приму...
Студент открывает дверь и кричит в коридор.
— Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!
Амбула.
1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть...
Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии.
Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семеныч (открывая глаза):
— А, чо? Какие проблемы?
— Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.
— Во, ***! Счас... Только харю сполосну...
Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:
— Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...
Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...
Соседи по комнате — они же однокурсники Семеныча — долго ругают Леху...
Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт...
Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...
Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).
Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман...
Реплика экономички:
— Да... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду!
После экзамена...
Сокомнатники ведут Семеныча — уже немного протрезвевшего — домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику... После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит — тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут...
Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и укладывают проспаться...
Вечер...
Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом:
— А какое сегодня число?!
— 23-е.
— Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да, выгонят на***!
— Семеныч, успокойся, ты его сдал.
— Вы что, о****и???! Я туда не ходил!
— Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!
Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза...
— Откуда?!!! Я ж на экзамен не ходил!
— Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко, тоже!
* * *
Перегорела лампочка. Я притащил с лоджии стремянку в надежде её поменять. И тут вдруг нагрянули моя благоверная, сын, невестка и внук. Я сижу на стремянке под потолком, лампочку вывернул, протягиваю сыну:
— Подержи.
Сын берёт лампочку, говорит:
— Папик, ты там поаккуратней.
И тут очередная гениальная идея
посетила мой больной мозг. Я качнул стремянку ногами и ору:
— Ой, [м]ля!
Три человека вцепились в стремянку со всех сторон. А я сижу на верхней ступеньке и говорю:
— Вот здесь сделаем три косых распила, подрежем поперечку, отсюда проведём биссектрису главного угла, отсюда проведём гипотенузу, посчитаем синус тангенса и вот из этой точки проведём зелёную линию.
Все окружающие округлили глаза, пережёвывая и переваривая поток информации. Потом начали ржать.
Невестка:
— Пап, мне говорили, что ты приколист, но никто не сообщил, что ты умеешь устроить спектакль на ровном месте.
Ненаглядная:
— Я давно знаю, что ты конченый идиот. Но с тобой не скучно!
Сын:
— Папик, хорош издеваться над народом. Давай уже закручивай эту лампочку.
И только внук бегал вокруг стремянки, хлопал в ладоши и кричал, что у него самый лучший дедушка на свете.
Вот ради таких мгновений я и живу...
