Однажды в порыве злости начальница схватила меня за шею. Не сильно. Быстро опустила. Но этого хватило, чтобы вспомнить всё: как меня насиловали и душили одновременно, а я просто лежала. Как после, уже дома, я в истерике отмывала себя в душе. Как пыталась отодрать свою кожу, надеясь, что смою все прикосновения, как царапала себя до крови. Как начала кричать от злости. Как молодой человек сломал дверь в ванную, залез в душ в одежде, обнял и стал успокаивать. Прошло два года, и, если бы начальница не схватила меня, я бы не осознала, не вспомнила про изнасилование. После агрессии начальницы мне понадобилось полгода, чтобы уговорить себя, что я не виновата в изнасиловании. Что моей вины тут нет. Что я могу забыть это. Но в какой-то момент пьяный знакомый опять схватил меня за шею (шутки ради). У меня нет сил бороться, теперь я думаю об этом каждый день, все больше и больше, все дольше и дольше. Кажется, что это снова со мной происходит. Я схожу с ума, задыхаясь в собственном бессилии.
Я - учитель. Я работаю в одной из лучших школ страны (не в столице, но по рейтингам уже лет 10 на 3м месте). Работаю более 15 лет. Поэтому ненавижу все, что связано со школой. Я знаю ее изнанку. Я каждый день общаюсь с нервными, стервозными с@ками, которые ненавидят детей и, не стесняясь, обсуждают их и их родителей, сериалы, прически Пугачевой и всякий интернет-бред. Я ненавижу рамки, в которые загоняют детей, держат на страхе отчисления из крутой школы, престарелых завучей, которые учат молодых инновационным методам, а у самой уже диагноз на лицо. Ненавижу домашнее задание, из-за которого у детей нет времени ни на что, даже на сон. Ненавижу так, что летом мне школа снится в кошмарах. Для меня первое сентября всегда траур, я всегда в черном. Работу поменять хочу, но не могу, все считают меня классной училкой, дети - любят, семья гордится, да и удобно, полдня — и дома, все лето - отпуск. Перевела старшую дочь на домашнее обучение, а в свободное от школы время разрешила ходить на любые секции. Она учит два языка, занимается танцами, ходит в художку, и к трём репетиторам, по предметам, по которым будет сдавать ЕГЭ. Она счастлива, свободна, я завидую ей до жути. Жду, когда подрастет младшая, чтоб не так зависеть от детей и УВОЛЮСЬ К ЕБЕНЯМ! А во всех соцсетях напишу: Я БОЛЬШЕ НЕ УЧИЛКА, [м]ляТЬ!
Вчера наблюдала очень удивительную картину. На набережной нашего города сидел молодой парень с гитарой, его руки были в ожогах, тело загорелое от тяжелой работы. Он сидел и играл на гитаре, я долго наблюдала за ним, спустя полчаса парень начал запевать песню, было слышно, что парень делает это не профессионально, но с огромной душой и старанием. Как ни странно, денег он не просил, но проходящие люди все равно оставляли ему мелочь и купюры побольше. Было видно, что ему доставляло удовольствие его занятие, и в некоторые моменты он закрывал глаза, и на его лице появлялась еле заметная улыбка. Не знаю, сколько прошло времени, но этот парень словно заколдовал меня и многих людей вокруг. Мы сидели и слушали, как маленькие дети. К концу его "выступления" вокруг него собралось много народу, и как только он закончил, набережная окатилась раскатистыми аплодисментами, парень даже на секунду испугался. Каждый из людей, находящихся там, подошел и подкинул молодому парню денег, а тот лишь растеряно улыбался и изредка вытирал скатывающиеся слезы с щеки.
Соседи выиграли автомобиль. И мою бабушку как подменили - вся извелась, с такой желчью и завистью про них говорила, что становилось страшно. Спустя неделю таких разговоров поутихла, а наутро выхожу курить на балкон, вижу под окнами милицию и соседку, рыдает. Машина вся исцарапана гвоздями, а на лобовом труп кошки наизнанку. В комнате обнаружил бабушку, сидела в кресле, качалась из стороны в сторону, держа в окровавленных руках нож. Вызвал милицию, скорую, позже её определили в психушку.
Историю эту нам рассказала наша преподавательница. Это случилось в ее студенческие годы, она возвращалась домой после пар в общежитие. Общага их стояла далеко от корпуса и вообще на окраине города возле какого-то леса. Райончик был не шумный, но местная алкашня любила зимой вечерком щеголять в одних труселях - закалка, все такое. И вот, в тот самый "роковой" вечер идет она к общаге, вокруг темно, страшно... и тут она видит одного из этих самых "моржей" в семейниках. В то время у них как раз ходили слухи о насильнике, так она с перепугу решила, что это он, и... с криком "Спасите-помогите-убивают" побежала. Но почему-то не от этого мужика, а прямо на него. Мужик испугался не меньше и побежал от нее, она со страху - за ним... Наверно, это первый случай в моей жизни, когда "насильник" убегал от своей жертвы, потому что испугался.
Случилось это несколько лет назад. Мама положила меня в больницу, ну а я чтобы не скучать читала ужастики. Когда приехала домой боялась спать с выключенным светом. Зажгла свечу, поставила на листочек бумаги и заснула. В доме спали все. И тут мою маму кто- то насильно поднял с кровати и повёл в комнату где спала я. И что она там увидела. Горело изголовье кровати, а я спала себе преспокойненько. Если бы не этот кто- то я бы сгорела во сне, да и весь дом тоже.
Будучи второклашкой, знала о военном времени, о лагерях, о пытках там... Но не слышала о пионерских лагерях отдыха. Когда родители предложили летом отправить меня в лагерь, проплакала вечер, думая, что я приемыш, меня не любят, и почему бы тогда просто не сдать назад в детдом, а не отправлять на верную смерть.
Сделали операцию, я поделился костным мозгом со своим отцом, иначе он бы умер в течение двух недель. Как только восстановлюсь, сразу уеду из города, надеюсь, у него все будет нормально. Хотелось бы посмотреть, что бы он сказал и как бы выглядело его лицо, если бы все-таки сумел двадцать лет назад убедить маму сделать аборт. Он любил об этом вспоминать, когда раньше бухал.
С детства была очень стеснительным ребенком. Вплоть до того, что в очереди боялась спросить, кто последний. Я не могла выступать на публике, общение с одноклассниками давалось с величайшим трудом. Мама с этим, конечно, боролась. Она переживала, что я могу остаться одна, без друзей, со скучной работой. Я выросла, проблемы тоже. Мне было действительно тяжело жить, пока я однажды не пошла к психологу. И оказалось, что я просто аутист! Понимаете?! Не стеснительный, не умеющий общаться человек, а просто с легкой формой аутизма. Спустя несколько месяцев терапии я научилась с этим жить, стала более открытой к людям. Правда, мне надо для каждой ситуации продумывать фразы, но тем не менее. Я перестала ненавидеть себя и смогла полюбить жизнь. И, кстати, найти любимую работу. Самой не верится, но я журналист.
Сестра умерла от лейкемии, я у родителей один остался. Прошло несколько лет. После армии не мог устроиться на работу, были скандалы. Мать порой такие обидные вещи говорила: "Нормальных детей Господь забирает, а пи[тух]ов конченых оставляет". С тех пор у меня хороший достаток, и за помощью ко мне родители обращаются неоднократно, а рана от этих слов, я думаю, у меня не зарастёт никогда.
Моему отцу 57 лет. Он трижды(!) ломал позвоночник. В первых двух случаях врачи говорили, что будет лежать. Третий раз перелом был в августе 17-го года. Тем не менее, спустя месяц, в сентябре, он приехал ко мне на свадьбу, за 150 км. Пусть ходил с костылями, но уже ходил! И я воочию увидел, что значит сила воли. Что порой никакой врач не поможет тебе, пока ты сам не захочешь помочь себе — через силу и боль. Горжусь им и хочу быть таким же сильным, уметь преодолевать то, что могут единицы.
На моей улице часто ходит один бездомный. Не просто попрошайка, а человек с очень тяжелой судьбой. Жена и дочь погибли в автокатастрофе, а имущество конфисковали. Стараюсь всячески ему помогать, деньгами, едой, одеждой. На днях принесла ему из кафе горячую пиццу. Он сначала не принимал, отговаривался. Потом поблагодарил, взял. И я со спокойной совестью направилась по своим делам. Через некоторое время возвращаюсь домой, а он стоит около моего подъезда и что-то в руках держит. "Я тут мелочи насобирал, решил в автомат сыграть. И вот, выиграл подарок. Спасибо тебе за все" - с этими словами он протянул мне милую плюшевую корову. Знаете, столько благодарности в глазах человека я еще не видела.
Некоторое время назад меня изнасиловали. Я не шлюха, ничем не спровоцировала – вообще была полноватой девственницей в джинсах и без макияжа. Так случилось. Очень трудно это пережила, хожу к психологу до сих пор, чисто физические травмы тоже остались. И во мне сейчас ребенок подонка, который сделал это со мной.
Я верующая, считаю, что аборт – грех, но КАК, Господи, можно родить от насильника?! Во мне его часть, часть чудовища, сломавшего мне жизнь. И нет работы, я студентка, живу с родителями в маленькой квартире. Если сохранить беременность, жизнь будет кончена – ни образование нормально получить, ни работу найти, ни пожить для себя. Я буду обречена на нищенское существование рядом с существом, которое никогда не смогу полюбить. К тому же, я несколько недель провела в больнице, принимала много лекарств + антидепрессанты, не факт, что у ребенка не будет отклонений. Мать обещала отказаться от меня, если прерву беременность, даже врач прочитала лекцию о том, что если Бог дал дитя, то я должна быть благодарна, и неважно, как все случилось. Я запуталась, боюсь и не знаю, что мне делать((
Я запуталась, боюсь и не знаю, что мне делать((
Было мне пять лет, жили мы в своем доме. Мать меня частенько била. Хотела как-то заслужить её похвалу и постирала белье, а именно – принесла с колонки воды, погрела воду и т. д. Не знала, что вещи стирают по цветам и замочила её красную юбку и папиной белой футболкой. Естественно, всё полиняло, но я даже не заметила. Развешала на батарею, сижу, жду похвалы. Пришла мама и как врежет мне с криками. Плачу, бегу от неё, выбежала во двор и залезла в будку к нашей собаке. Мать стала меня доставать оттуда и тут глаза Герды (нашей собаки) стали краснеть. Она безобидная псинка, а тут рычит, скалится, в общем, мать испугалась и отошла. Герда закрыла меня собой и рычала, пока мать не ушла. Потом вылизала мне лоб и легла у выхода, чтобы никто меня не достал из будки, я там и уснула. Только папа вечером забрал мокрую и довольную. Довольную, потому что я нашла себе убежище.
У моей мамы обнаружили рак. Год назад, я об этом не знала... Она не хотела мне говорить, т. к. знала, что я потребую лечения, а она после операции может потерять трудоспособность.
И когда я отчитывала ее, она аргументировала свое молчание тем, что она бы умерла и освободила бы квартиру мне с братом. Я ору на нее, а она не понимает почему! Неужели ей плевать с какими чувствами я ее буду хоронить? Неужели она думает, что мне будет легче купить ей цветы на могилу, чем взять ее на свое обеспечение? А сказала она мне о своей болезни только потому, что ее знакомый умирал от рака в адских мучениях и она боится этого....
В итоге я ее, как маленькую вела за ручку в больницу к лучшему врачу-онкологу, сама с ним говорила об оплате и операции, мы с мужем оплатили все и операцию и сейчас оплачиваем лекарства. Мама идет на поправку и все теперь будет хорошо, но я никогда не забуду ее невозмутимость, когда давала свой (как она думает) логичный ответ.
