Семейные истории #жена

У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения.

Везде чистота. Она ищет, к чему придраться. Скандалит:

- Как не стыдно перед мужем без косынки!

Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдаёт:

- Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила!

Бабушка хлопнула дверью и ушла.

-2 -1 0 +1 +2


Вы наверное знаете, что у нас в Грузии люди иногда живут очень долго.

Есть такой долгожитель и в нашей семье. Она родственница моей жены, ей 98 лет и она время от времени заходит к моей жене поговорить. Приходит в последний раз совсем печальная, жалуется на сына. Сыну тоже уже за 70, а он пить стал, от жены ушел, играет в карты и приходит просить деньги у матери. – Понимаешь, - говорит родственница перед уходом, - абидно, здоровье есть, а счастья нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уезжала учиться в другую страну, домой приезжала редко, за это время брат успел жениться. После учебы вернулась, мама просто ненавидела жену брата. Говорила, что носится с ней, как с ребёнком, а она капризная, работать не хочет, а он якобы вечно идёт у неё на поводу. Я удивилась, ибо мой брат никогда не был таким. Заботиться о девушке — да, но подкаблучником не был. Решила я сходить к ним в гости.

Жена его оказалась приятнейшей девушкой. Работа у неё со свободным графиком, часть делает на дому, поэтому мама не считает это за работу, хотя та зарабатывает довольно большие деньги. «Капризы» оказались лишь жуткой пищевой аллергией на два продукта. Идёт на поводу — это когда мать кидалась с оскорблениями на жену брата, а он защитил свою любимую, что и должен был сделать. Дружу с его женой уже два года, она - настоящая подруга. Маму люблю, но не понимаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас с мужем заведено, что если звонят на телефон общие друзья, то ответить может любой, друзья об этом знают. Получили новую квартиру, ушли в душ. Выходим — пропущенный вызов. Перезваниваю. Диалог с подругой:

— Что трубку не брали?

— Да в душе были...

— И что вы там делали? (ехидно)

— Да что могут муж с женой в душе делать? Я мылась, муж смотрел... где кабинка течёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК

Васин отец , актер-неудачник, ушел из семьи ,когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить.

Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка. Дед рвал жилы на двух работах, да только все накопления поджирала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой парень — любитель прыгнуть на поезд в последнюю секунду. Опаздывает критически везде и всегда, но без последствий, кроме осадка на душе у окружающих. Жили мы вместе 2, 5 года, и я устала от вечных нервов и поглядываний на часы, да ещё знакомые нет-нет, да подкалывают, что он хорошо устроился — с женой, но не женат. Решила, если до НГ не сделает предложение — разойтись. Минуты до курантов, он достаёт коробочку с кольцом. Успел, с@ка! Опять успел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я помог таксисту

Вечером вышел в магазин за какой-то ерундой. У подъезда стояла машина такси. Стекло окна водителя было опущено. Таксист - парнишка лет двадцати - разговаривал с кем-то по телефону. Меня он принял за клиента, которого ждал. Я это понял, и сделал опровергающий жест. Он улыбнулся, развернул смартфон ко мне, и спросил:

-2 -1 0 +1 +2


[Жена]: Старший заперся в комнате младшего и заявил, что он ее, цитата, "анусировал". Что делать?

[you]: Скажи, что 100% населения комнаты младшего против этого, а значит это вторжение, а не "анусирование" . Так что пусть выметается. И телевизор больше при детях не смотри.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды услышала: “Если поместить самого верного и порядочного мужчину (который больше всего на свете любит свою жену) в публичный дом, - он продержится от силы пару часов…”

Я задумалась. Потом пошла на кухню. Уточнить у самого порядочного и верного мужчины, который делал правильные бутерброды. Правда ли это? ?!

- Нет! Конечно, неправда… - сразу ответил он.

Облегченно вздохнула, соединила ладони и поднесла к подбородку как при мольбе, представляя “развратных” девиц возле своего мужа. Не сдержала счастливую улыбку в его сторону, наблюдая как он кладет сыр на слой сливочного масла для себя, и просто на хлеб - для меня - самой любимой женщины на свете.

- И часа не продержится, - повернулся муж и откусил бутерброд, а потом, жуя его, добавил, - полчаса максимум…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг в эти выходные женился в третий раз. Выставил фото и видео со свадьбы, на которых он так же счастлив, как и на двух предыдущих. Избранница в белом платье, вся такая принцесса. Две предыдущие были плюс-минус такие же. Он тоже в дорогом костюме, счастливый.

Тамада провёл ему эту свадьбу со скидкой как постоянному клиенту, похлопав по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый по инвестклубу рассказал:

Женат на девушке из провинции. Красивая, работящая, никаких сор и скандалов- все чудесно. Ребенка в сад и на работу. Я - дома или на мероприятиях, встречи редко и только по делу. Вечером жена говорит, что планирует на пару дней приехать мама, но когда именно - пока не понятно, предупредит. А

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара

после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим

стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика

ceксуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает

волнительные моменты интима. На семейном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встаю с утра и начинается:

- Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын.

- И мне тоже 1000, - вторит дочь.

- Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена.

- Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я.

- На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На дне рождения у друга играли в игру: выдавали по очереди друг другу рандомное понятие, а человек должен был его прорекламировать. Моей жене досталось "шведская семья". Она пять минут подумала и выдала что-то вроде: "Шведская семья — это охренеть как выгодно, особенно в декрете. Две зарплаты, а не одна; трое взрослых, которые могут менять друг друга по очереди, позволяя выспаться, сходить на свидание, отдохнуть; проще следить за детьми; всегда есть с кем поговорить; можно сообразить на троих; и споры могут решаться мнением большинства, а не кто кого переупрямит". Все похлопали, поржали, а я, блин, реально задумался. Мы недавно обсуждали, что не потянем завести ребёнка и оба не хотим жертвовать своим свободным временем, лишаться возможности отдохнуть вдвоём, как раньше, сходить в ресторан, в кино. Вот и что это было? Намёк? Или я себя накручиваю… А самое паршивое, что звучит-то реально офигенно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026