Семейные истории #жена

Полгода назад попал в аварию на трассе. Тот факт, что из этой аварии я вышел лишь с переломанными костями да оторванным безымянным пальцем — просто чудо чудесное, так как виновник ДТП — фура. Машина просто всмятку, в её остатках и автомобиль-то трудно узнать. Вот я прихожу в себя на больничной койке, никаких необратимых последствий, водитель фуры слезами заливается от счастья, что не испортил мне жизнь, вымаливал прощение на коленях (хотя я и не винил его, никаких негативных эмоций не испытывал). Днём позже приезжает жена. Тоже плачет. Но не из-за меня. Машину ей за 7 миллионов жалко. После выписки и восстановления подал на развод.

Теперь я свободный человек. До сих пор огромная боль оттого, что я, считая себя любимым мужем, оказался равноценен автомобилю. Даже при дальнейших разбирательствах не скрывала, что моя судьба её не особо беспокоила, а вот разбитый в хлам авто, в который она ни рубля не вложила, — да. Всю компенсацию отдал ей. Помог избежать наказания водителю фуры. Он теперь мой друг, ведь спас меня от будущего, где мою жизнь ровняли бы с авто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- (работает с женой в одной конторе): у нас уже месяца два аврал, приползаем домой, в душ и баиньки. даже ужинаем в офисе, благо в соседней кафешке на вынос можно взять что-то вкусное и недорогое.

ХХХ: понял, что нужно что-то менять, когда на нескромный вопрос коллеги, как мы предохраняемся (коллега беременна нежеланным четвертым), жена флегматично ответила: "воздержанием"

-2 -1 0 +1 +2

Ребёнок учится в Москве. Живёт у родителей жены. Однажды звонит тесть: "Срочно приезжай, надо поговорить". Я говорю: "А что, по телефону нельзя? " Он мне: "Нет, это не телефонный разговор. Дело касается Игорька (моего сына)". Отпрашиваюсь с работы. Весь на нервах. Приезжаю в Москву. Тесть дома один. Сразу усаживает меня за стол. Кладёт свою руку на мою и говорит заговорщическим тоном: "Игорь не тем занят. Видел его дружков, у одного на майке Че Гевара. Вечером ходят в антикафе. Приходит трезвый. Боюсь, они там что-то против правительства затевают. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим, пересматриваем "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".

Кстати, очень поучительный фильм о том, что исключительное владение единоборствами нафиг не освобождает от закомплексовки и самомозгоебли.

На моменте, когда героини выясняют отношения через кунг-фу, заходит жена хозяина, которая фильмами с мордобитием не интересуется в принципе. Смотрит на экран и спрашивает:

- Ну и из-за чего они дерутся?

Хозяин дома, невозмутимым тоном:

- У них разный рецепт борща.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Толик после свадьбы терпел очень долго, что подруга его жены приходит к ним, как к себе домой. Но однажды ему всё это надоело, и он решил с Оксаной поговорить серьезно.

Дождавшись, когда подруга жены, наконец-то, ушла, муж подсел к Оксане на диван, и твёрдо спросил:

- И сколько ещё это будет продолжаться?

- Что? - не поняла

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полгода назад развелись с женой. Разъехались, но ceксуальные отношения сохранили. И что то как то нет особых попыток найти замену.

Ж. Почему ты носишь обручальное кольцо на цепочке?

Я. Потому что в модели наших отношений - я не знаю, на какой палец его надеть. Наверное, правильнее было бы его надеть на член, но оно туда явно не налезет. Поэтому пусть висит там, где висит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрим с женой сериал, главный герой сидит на песчаном пляже на берегу океана.

Жена: зай, отвезешь меня когда-нибудь к океану?

Я: не вопрос, завтра же покупаю билеты на рейс до Архангельска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наткнулся в сети на забавный ролик. Не знаю создателей, но не удивлюсь, если идею подал один из авторов нашего сайта Ю. В куплете поется, что должен делать муж. Любить, содержать, потакать, ласкать, обольщать и т. д. и т. п. Список обширный. А в припеве симпатичная молодая девушка радостно поет : " А я никому ничего не должна. Не обещала, не

-2 -1 0 +1 +2

Пятничный вечер. Гуляем втроем: я, жена, ребенок. Прошу жену зайти в магазин купить нам 2 бутылки пива, чтобы гулять было веселее. Потом вспоминаю, что должны друзья заехать, прошу еще купить на всякий случай бутылку водки. Ребенок добавляет: "А мне купи чупа-чупс".

Далее со слов жены.

Захожу в магазин, говорю:

- Две бутылки пива, бутылку водки и один чупа-чупс.

Уставшая и сонная продавщица:

- И это правильно, девушка! Правильно! А почему чупа-чупс только один?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типо неудобно ей, ладно мою, с дома напротив сосед по стоянке кричит, что типо немужское дело, я ему отвечаю: "Да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают! "

Другой, тож знакомый откликается: "Да я за 8 дней свободы-заново бы балкон перестеклил! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето, дача, вечер. Жена убеждает сходить с ней искупаться, а я уже переключился в режим «комфорт» и пытаюсь отвертеться. Она, пристально глядя на меня:

- ты что, отпустишь меня купаться одну?! А вдруг меня русалка утащит?!

Я пытаюсь объяснить, что жена русалке ни к чему, но в ответ получаю:

- а вдруг у нее ориентация неправильная? Пришлось идти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Малой (3, 5 г) стоял смотрел на нее минуты 3. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать

- Жена - " Ну хоть кто-то заметил, что я постриглась"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С пятницей.

Купила жена ливерную колбасу. Пришла домой.

Муж:

— Ты купила ливерную колбасу? Да ею в наше время кормят только домашних животных! А у нас нет ни собаки, ни кошки.

Жена:

— Молчи и не гавкай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды...

Недавно мне нужно было в пристрое подшить потолок осб плитой. Дело конечно не очень трудное, но в одиночку не совсем удобное. Лист осб 2, 5 на 1, 25 метра, держать такой одной рукой, а второй пользоваться шуруповертом на высоте 2. 5 метров не совсем удобно. Надо было нанимать помощников или подумать над приспособой. Я

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026