Семейные истории #жена

Работал одно время с парнем, который купил себе мотоцикл и стал ездить на нем на работу. А потом где-то через месяц перестал и пересел обратно на машину. И почти все, кто с нами работал, а фирма немаленькая, подходили и спрашивали, когда он на работу опять на мотоцикле-то приедет.

Он отшучивался или говорил, что на машине пока решил ездить.

А я помню, как после такого ответа он сказал тихо и со злостью себе под нос: "Когда-когда... когда с женой разведусь!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

-2 -1 0 +1 +2


В Тайланде случилось цунами.

Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла, и он поплыл.

Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.

Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:

- Вылезай быстро!

А он отвечает, продолжая находиться в прострации:

- Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка. Потом чегой-то захотелось посмотреть п@рнушку. Ну раз захотелось – включил.

Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем плане.

Так тихо и незаметно подкралась старость…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С тётей Женей мама познакомилась по интернету, года три-четыре назад. Они поругались под одним постом с кулинарным рецептом.

Мама настаивала, что лук и морковь для супа надо обжаривать сразу и вместе, а тётя Женя утверждала, что сначала на сковородку отправляется морковь, а потом, минут через пять, можно добавить лук. Это была первая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Санта-Барбара по-русски. Или даже индийская мелодрама. Кому нужен сюжет для слезливого сериала – берите, дарю.

Жил, значит, такой Александр Степанович. Да он и сейчас здравствует. Мужик крутой, но справедливый. Из тех, кто умудрился вынырнуть из мутной волны девяностых с неплохим капиталом, репутацией и почти без крови

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо было в древние времена: увидел бочку на цепях - заходи смело, таверна. Если подкова - подкуют коня... .

А лет 12 назад уже появились проблемы. Налетели всей семьёй на друга, ДР у него как раз на Новый год. Я его пряздрявляю, стараюсь, под конец долгожданное: ... и прими от нас скромный подарок, значительно облегчающий жизнь, дающий тепло и счастье - можно сказать - резиновую женщину... И вручаю ему довольно большую коробку с ручками, на которой снята почти одетая ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА в соблазнительной позе на диване(текст на коробке, видимо, инструкция по использованию - на немецком, а т. к. мы вплоть до дипломов юристов дрессировались на английский, мы нашли только одно знакомое слово, конечно это было "Фантастиш", как в старых "тех" фильмах). Друг из счастливого юбиляра как-то скукожился (жена у него - сказка, всё нормально, растят сына), но до конца выдержал "счастливую" улыбку. Приняв подарок, он его как-то незаметно куда-то положил, даже не раскрыв, не показав народу. Праздник остался праздником, всё было: и старый добрый рок-н-ролл, и общее веселье, и прекрасное питиё с закусками. Через неделю звонит друг и орёт в трубку: так вы мне подарили аааагромное одеяло с электрообогревом! А я всю неделю мучился, как посмотреть подарок, при живой-то жене!

Да, прекрасное, двухместное, немецкое одеяло, а что не так?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю - хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.

Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

-2 -1 0 +1 +2


Я атеист, моя жена мусульманка, отец буддист, мать православная. Я не мог представить, что творится в голове у моего ребенка. Ведь каждая сторона хочет перетянуть сознание ребенка в свою сторону. И вот мой ребенок пришел к выводу, что он агностик – суть религий одна, быть просто хорошим человеком, не делать зло, возможно, где-то есть сущность, которую мы не можем понять, а, возможно, и нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часто спрашивают: "Бывают ли курьезные моменты в эфире радио? " Еще бы. Вот что-то вспомнился день бухгалтера. Звонит парень. "Всех-всех поздравляю с днем бухгалтера! меня Леха зовут, мы тут в бане сидим. Привет Маринке, вот она рядом сидит, и Ленке и Катьке. Мы так клево сидим в сауне! кароч, всем привет кто меня узнал. И поставьте клевую песню для девчонок". До конца эфира минут 10. Звонит женщина "Здравствуйте. Вам минут 20 назад звонил Леха, тот что в сауне с девчонками. Так вот я его жена. Леха, ночуй с девчонками в сауне. Поставьте для Лехи хорошую песню".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз уж стали вспоминать истории про отношения полов, благодаря сами знаете кому, расскажу и я одну на эту тему.

На рыбных и пр. заводах в Норвегии работает много народу из Прибалтики и восточной Европы.

Есть у меня знакомый из Латвии, который на таком заводике работает сварщиком. Сам знакомый семью в Норвегию перевез, но часто мужики приезжают на заработки без семьи, как на вахту. Он, естественно, с другими рабочими общается.

Так вот, рассказывал интересную тенденцию, что эти приехавшие на заработки мужики часто через какое-то время перестают посылать деньги домой. Мол, а чего такого, жена сама справляется, можно и не посылать.

Т. е. мужик едет в другую страну зарабатывать, а потом заработок оставляет себе, переставая помогать семье. Потом удивляеются, что это жены с ними разводятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президента Франции Олланда уличили в супружеской неверности. Особый шарм этой истории придает тот факт, что Олланд не женат. Есть гражданская жена - так сказать, любовница многоразового пользования. Так нет же - возмущение вызвал тот факт, что неженатый мужик ходит по бабам. А вокруг так много одиноких красивых мальчиков...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Я спрашиваю:

- Почему не работаешь?

- У меня итальянская забастовка...

- Похоже, что забастовка у тебя кухонная - уже неделю ничего не готовишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Визит Деда мороза

Меня в этом году посетил Дед Мороз. Я всегда верил что он существует.

Проснулся я 1 января 2023 года около 3 часов дня. Прошелся по дому никого нет. Жена с дочкой ушли на лыжах кататься, можно было и на лодке , на лыжах круче. Я подошел к бару , хотел открыть а там заперто, пошарил нет ключа значит жена уходя заперла

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:

- Носик у нее мой!

Жена не согласилась:

- Да не, нифига!

- Да точно мой, ты глаза-то разуй!

- Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!

- Ты дура что ли? Посмотри: и форма, и кончик, все как у меня!

Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:

- Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!

Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026