Ни разу мои родители не положили мне подарок под ёлку. До сих пор помню разочарование, когда утром бегу к ёлке, а под ней ничего. Мне почти сорок лет, я готовлю своей дочери небольшие подарки на все семь дней от 31 декабря до Рождества. Мама, которая приехала к нам погостить, смотрит на это с недоумением. Решилась спросить её: "Почему мне никогда и ничего? " Она глаза вытаращила: "А я думала, что ты не веришь в Деда Мороза, поэтому и не клала подарков под ёлку". Почему от себя не дарила — я уже не спросила.
Родители на все праздники собирались с переженившимися институтскими друзьями, закрывались в одной комнате за столом, а всю остальную квартиру отдавали детям на растерзание. Было пять семей, у всех двое-трое детей. Квартиры чередовали. Это было совершенно волшебное время! Один вечер игр ощущался как целая сказочная жизнь. Мы строили шалаши, разбирали диваны, носились, орали, лазали по шкафам, а за стеной слышались взрывы хохота взрослых. И мы ни разу ничего не сломали, что удивительно.
Вы когда нибудь встречали человека у которого в паспорте в графах фамилия имя отчество в общей сложности 7 слов?
Приятно познакомиться Василиса-Александра Петровна Антонова-Светлова-Крылова-Сидорова.
Паспортистка чуть со смеху не умерла, когда паспорт выдавала (вышла замуж за человека с двойной фамилией и наотрез отказалась свою менять). Родители сказали, что наши дети будут нас ненавидеть за это.
Проходила на днях мимо подъезда высотки. Возле него стояла молодая мама, которая болтала с кем-то по телефону, с коляской. Посмотрела я на малыша и немного офигела - вместо ребёнка была большая кукла! Мамочка, заметив мой взгляд сильно удивленного леща, тоже заглянула в коляску... и с возгласом "АААААА, ребёнок" убежала в подъезд, забыв обо всём... видимо тяжела жизнь молодых родителей...
Моей племяшке 4 с небольшим всего. Каждый разговор по телефону - ждём подарки, а вот мы хотим то и то. Причём, дарила по возможности: отправляла почтой либо деньгами на карту родителям.
Побывала у них в гостях. Когда я уже уходила домой, эта мелкая засранка не дала себя обнять на прощание, укусила сильно за руку и сказала «целуй велосипед». Оказывается, я должна была ей что-то купить и куда-то свозить динозавров показать. Вот, вроде ребёнок, а так стало обидно от такого. И родители - что мои, что ребёнка - лишь посмеялись над ситуацией. Сразу им всем сказала: мелкой покупать больше ничего не буду, раз она даже не понимает что делает, а только требует и истерики закатывает, если не получает то, что хочет.
С тех пор каждый раз, когда с меня опять начинали выпрашивать подарки, отвечала так же: «целуйте велосипед». Больше не просят ничего.
Больше не просят ничего.
Дед
В детстве я считал, что мой дед обладает энциклопедическими познаниями. Он просвещал меня в политике, географии и прикладной физике. На любой вопрос он давал обширный и исчерпывающий ответ. Позже выяснялось, что всё он выдумывал на ходу.
Дед всегда сам топил нам баню и следил, чтоб прогорели все головёшки. Он постоянно возился в гараже
Я не знал, как гавкает [ман]да, но аргумент был впечатляющий.
Он считал нас, включая моих родителей, неумейками и незнайками, и всем домочадцам раздавал советы, которые никто не слушал, кроме меня. Однажды я спросил, можно ли в домашних условиях создать алмаз. Дед сказал, что нужен кимберлит. И пояснил, надо в велосипедный насос напихать графиту и [бах]нуть по штоку чем нибудь тяжёлым. Если [бах]нуть как следует, в насосе будет сильное давление, и из графита получится алмаз. Я обрадовался, быстренько расковырял десяток простых карандашей, и помчался в гараж. Выполнив всё по инструкции, я закрепил насос вертикально в стопке кирпичей и [бах]нул по ручке кувалдой. Насос сломался, но в обломках графита не было ни одного алмаза. Тогда я понял, что дед [бал]абол.
Когда деду пришло время умирать, он сказал всем последнее напутствие. Он сказал, [дол]битесь теперь как-нибудь сами, без меня.
И заплакал. Ему не себя было жалко. Ему было жалко, что мы пропадём без него в этом страшном мире.
С тех пор мы [дол]бемся сами. Мне так не хватает твоих дурацких советов, дед.
Мне так не хватает твоих дурацких советов, дед.
На днях рассказывала другу, как в нашей семье отмечают Пасху, хочу поделиться и с вами.
Семья у нас (мои тётушки, дядья и все прилагающиеся) огромная. Корневая система? немецкая (не еврейская), но на сегодняшний день кого только у нас нет! И турок, и индиец, узбек и даже африканец успешно пополнили наши ряды. Разные религии, разный менталитет,
Ещё когда я ходила пешком под стол, мои немецкие родственники жили в Киргизии, в селе "Ленинское". Поселение немцев, во многих семьях дети до 6-7 лет даже не говорили по русски. В памяти остались чисто выскобленные дворы, дрессированные коровы)) и воспитанные псы. Когда родители меня привозили к Оме, а именно так все внуки и звали бабушку (перевод с нем. Oma - бабушка) и я вообще много лет считала, что это её имя, то как-бы попадала в другой мир. Взрослые тёти и дяди встречаясь на улице, разговаривали на непонятном языке и называли меня. . ЛИЛИСКИНДОМ. Дурацкая кличка какая-то, не находите? К счастью их дети были более адекватными и звали меня по имени. Лишь спустя многие годы, проживая уже в Германии пришло осознание: Лилискинд - Lilly"s Kind - Лилин ребёнок. Даже неудобно как-то стало, я то их считала немножко того...
Так вот ЭТИ немцы интересно праздновали Пасху. Пекли куличи, сдобу и красили яйца, да, ничего особенного. Особенность была в том, что яйца-конфеты-вкусняшки расфасовывались по кулькам и перевязывались яркими ленточками.
По легенде, в которую верил каждый ребёнок, я в том числе, с рассветом солнца прибегал пасхальный заяц и распихивал эти кульки по огородам и садам. Чтобы засечь неуловимого зайца, детвора постарше просыпалась ни свет не заря и сидела в засаде. Но тщетно. Заяц был хитёр!
В Киргизии весной очень солнечно и тепло. И вот спозаранку, по росе, в каждом дворе носились дети в поисках заветного кулька.
Эта традиция переехала с нами в Германию. Каждый год мы собираемся у кого-нибудь из родственников. Жарим шашлыки, готовим плов на костре, поём на разных языках песни под гитару, благо гитаристов у нас хватает, кто-то пьёт вино, кто-то компот. Но перед этим всегда и в любую погоду - а был уже и дождь проливной и снег валил - все дети и незамужняя/неженатая молодёжь рыщет в траве, на деревьях, в кустах и водостоках, но КАЖДЫЙ должен добыть свой кулёк от зайчика!
Только представьте картину: Чернокожий детина в цветастой рубашке несётся с кульком в руке по газону и вопит "Я нашёоооол! ", а через забор в проёме окна недоумевающий сосед-немец. Всем тёплого солнца!
Всем тёплого солнца!
Мои родители очень обеспеченные люди. Могут позволить себе летать в дорогие отпуска несколько раз в год, машины менять как перчатки, многое другое. Но при всем этом достатке они ходят на свидания в забегаловки, а вместо люксовых цветов папа дарит маме букеты из ромашек и одуванчиков, сорванных у дома. На мой вопрос: «Почему? » — родители ответили, что даже несмотря на шестизначные числа на счетах, они помнят, как все начиналось: общага, безденежье, остатки еды в социальных столовых, предложение с кольцом, сделанным из фольги. Для них это все — настоящая романтика, прекрасное, но тяжелое прошлое. Я ими очень горжусь, что они ценят те времена, когда у них ничего не было, но зато они были у друг друга. Завидую их любви и искренне радуюсь за них)
Родители мужа пухленькие. Свекровь всегда удивлялась, что ж похудеть-то не получается. Всегда готовит жаренные блюда, много масла, специй, чебуреки. Когда наша дочь подросла (перешла на общий стол), я сказала сразу: ничего жаренного и прочего вредного нельзя! Теперь они готовят на пару или варят, минимум специй, больше овощей. Что угодно, лишь бы внучка кушала у них. Отличная мотивация оказалась. Все на здоровом питании, и свекровь за полгода похудела уже))
В последнее время я начал сомневаться в адекватности моей жены. Ещё до встречи с ней я хотел купить квартиру, накопил уже положенную сумму. К сожалению, тогда же умерла моя бабушка и завещала мне свою квартиру. Я решил принять это наследство, а на накопленные деньги купил за городом домик для родителей — они давно уже мечтали уехать
Моя жена об этом узнала случайно, когда родители решили ей похвастаться, какой у них сын хороший, дом им купил. Уже в браке жена вдруг решила, что если этот дом оформлен на меня, значит он мой, а значит, и её тоже, ведь в браке всё общее. Я ей объяснял, что это не так, но она не понимала, либо делала вид, что не понимает. Она без моего ведома и ведома моих родителей стала приезжать отдохнуть в дом, типа развеяться. Считала, что мои родители там гости, а она — хозяйка.
Один раз родителей не было дома, жена решила перелезть через забор, чтобы войти. Думала, что ключ под ковриком. В итоге проторчала у дверей три часа, замерзла, позвонила моим родителям, а они оказались в гостях у друзей и на ночь возвращаться домой не собирались. Винила в этом жена, конечно, меня, потому что у меня нет ключа от "моего" дома. А я вообще был на смене и не знал, что происходит.
Было, когда она в свой выходной утром приехала к родителям, а они её "приняли плохо и завтрак не приготовили", и это в 7 утра-то.
Таких вот выходок было несколько, и все они происходили, когда я был на сутках и не знал этого. Я жене строго уже сказал, что если она без приглашения ещё раз сунется к родителям, то мне придётся подумать над тем, стоит ли дальше с ней жить. Какая истерика была! Обиделась на меня, уехала в гости к своей сестре в соседний город. И я стал немного понимать, почему мама после первого знакомства с женой сказала мне, чтобы я набирался терпения.
Когда я родилась, у моих родителей были какие-то проблемы с выбором имени. Сначала мама хотела назвать меня Пульхерия. Теперь всем говорит, что звала бы меня дома Херушечка! Потом они просто не могли определиться, и когда через месяц меня нужно было регистрировать, они все ещё дома называли меня «девочка». Папа позвонил маме домой из загса и спросил: «Как называть-то будем?» Мама в этот момент смотрела сериал «просто Мария», поэтому так ему и ответила. С тех пор я Маша. Спасибо, хоть не Херушечка))
Когда я уезжала учиться в крупный (по сравнению с нашим посёлком) город, родители мне чётко обозначили свою позицию и сказали, что в жизни бывает разное. "Залетишь — не вздумай аборт делать, поможем, воспитаем", — говорила мама. "Чей бы бычок не прыгал, телята всё равно наши", — лаконично закончил папа.
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося ceксом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck
you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35. 000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п. ) Стальные нервы и железные яйца(:
Стальные нервы и железные яйца(:
Преамбула.
Есть у меня два друга. У одного из них родилась двойня, девочки. Родились они семимесячными, чего никто из родителей не ожидал. История была рассказана женой второго друга, когда им был годик.
Фабула. Будущего отца семейства отправляют в командировку на несколько дней. А в это время жену увозят рожать, что она и делает достаточно быстро. На свет появились две замечательные девчонки. Об этом сообщают отцу. А встречающая командировочного сторона оказалась довольно радушной, и это событие помогают отметить, при этом, достаточно обильно. Через некоторое время, потеряв контроль над временем (счастливые часов не наблюдают), да и друзьям по разным важным поводам можно звонить в любое время. И вот в три часа ночи новоиспеченный папаша звонит другу поделиться своей радостью. Разбуженный друг, а заодно его жена слышат в телефоне радостный возглас: "Андрюха, у меня две девки! ". На что полусонный друг отвечает: "Ты на время посмотри, я сейчас не могу! ". Какова была реакция жены второго друга - она об этом умолчала.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
