Прикольные диалоги

Алексей: Привет! Как оно?

Marla: зашибенно

Алексей: давно приехала?

Marla: вчера

Алексей: Как на работе встретили?

Marla: ппц, чуть не прибили

Алексей: за то что вернулась? бедняжка! за что же тебя так сильно на работе не любят? !

Marla: я неделю назад должна была вернуться

Стою в очереди в продуктовом магазине. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от

покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:

— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

— Лена, у меня отмена, подойди…

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

— ЛЕНА, [м]ляТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ? Очередь бьётся головой о ленту с товарами…

Охранник:

— Да давай я сниму!

Кассирша:

— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!

Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:

- ... да, здравствуйте, Cергей Bалентинович

- ...

- ... ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.

- ...

- ... что значит "пошёл нах[рен]"?

Она: Ты пойдешь ко мне на свадьбу?

Он: Только в качестве жениха

Она: Как тонко ты отказался

Он: Нет, как тонко ты мне отказала

Мать: Андрюш, выброси мусор.

Я: Не, сегодня вломак...

Мать: Ну тогда поешь хотя бы.

Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =)

Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Он: Ого

Она: Я дубу дала...

Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

Как говорит нам дзюдо: силе не нужно противостоять, ее следует направить в нужное русло.

Звонит Альфабанк.

— ... вам одобрен кредит блабла согласны?

— Спасибо, не интересно.

— Но это же очень выгодно... . *4 минуты плотного текста нон-стоп* ... оформляем?

— Извините, а вы не могли бы повторить всё это с самого начала?

— А... вы не расслышали?

— Не-а.

— *отключается*

История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог:

- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?

- А ты хочешь не отдать долг?

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:

- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!

Ответ администратора магазина:

- Он старался...

Лично для себя

Есть у нас, благодаря известному фильму Эльдара Рязанова, старая новогодняя традиция - ходить в баню.

И вот, после парилки, здоровенные брутальные мужики, раскупорив третью бутылку водки, стали говорить о том, о чем настоящие мужчины, в отличии от их женщин, редко говорят: чего они хотели бы лично для себя.

Один

- я на ПочтеРоссии зарегестрирован чтобы без паспорта по смс получать посылки с Али

- сегодня пришел спам от них, "Примите участие в опросе о качестве работы Почты России, который займет не более 7 минут. "

- и?

- ну я начал заполнять анкету, на второй станице поставил оценки максимум-1, написал, что вижу изменения в лучшую сторону, написал что еще желательно поменять.

- зря ты им большие оценки поставил, ваще работать перестанут, цель же достигнута, их похвалили.

- не боись. Это же ПочтаРоссии, я нажал кнопку "Далее", и "далее" не произошло, страница повисла.

- ну вот ты анкету еще заполнять не закончил, а они уже работать бросили и убежали праздновать.

DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?

фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня

DrTribe: сидят все уже?

- : я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...

- : а чего ты игноришь?

- : а зачем ей отвечать?

- : не нравится она тебе?

- : мне её муж не нравится

В курилке Института языкознания РАН.

Виктор Исаакович (прикуривая папиросу): Коллега, вы обратили внимание на этот курьёзный паремиологический конструкт? «Зин! Где бензин?! » — типичный пример императивной редукции с элементами социального абсурда. Фонетический облик «Зин» вместо «Зинаида» указывает на маргинальный дискурс, а эллипсис глагола «находится» — на кризисную коммуникацию.

Светлана Моисеевна (холодно поправляя очки): Виктор Исаакович, это не паремия, а симптом коллективной травмы. «Бензин» здесь — метафора утраченного ресурса, а «Зин» — архетип Хаоса, на которого проецируется вина за системный коллапс. Чистый Фрейд, только с соляркой.

В. И. : Но позвольте! Это же интертекстуальный диалог с «Кин-дза-дзой»! «Ку» ? «Зин», «пацак» ? «бензин»! Гениальная редукция тотального дефицита до уровня бытового сюрреализма!

С. М. : Ошибаетесь. Это симулякр: современный человек ищет не бензин, а виновника его отсутствия — мифического «Зина». Потому что проще кричать в пустоту, чем менять топливный фильтр.

Оба замолкают, затягиваются.

В. И. : Жутко.

С. М. : Но… элегантно.

Докуривают и расходятся, качая головами.

10 лет в браке.

М: Пойдём в кроватку, мм? . .

Ж: А давай на кухонном столе? Или в ванной?

М: Ого, да ты сегодня настроена пошалить?

Ж: Ну, просто там на кровати котик так мило спит, будить жалко...