Прикольные диалоги

Сижу, разговариваю с другом - одноклассником по вацапу. Связь так себе.

Рассказываю ему какую- то ерунду, очередную.

Спрашиваю: почему ты не реагируешь?

Он:

— Я ничего не слышал из сказанного, последние пять минут, но, на всякий случай -соглашаюсь.

Звонок жене с неизвестного номера:

- …. . [м]лядь!

- Извините что?

- Это Вам звонят с кредитной компании, с Вашей кредитной карты…

- Ребята, Вы облажались еще на слове «[м]лядь! »

- Да?

- Да

- [м]лядь!

- Вот вот….

Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент? ". Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину? ". Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправдано". Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги? ". Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться". Лихачев: "А материться? ". Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда". Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".

Мамина доброта

Перегорела лампочка в моей спальне.

М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.

Я: - Почему?

М: - Ну, вдруг тебя током ударит.

Я: - И чем ты мне поможешь?

М: - Ну, хоть посмотрю.

Я, покаянно: Я баран...

Мать, грустно: Нет, это я баран.

Я, запальчиво: Нет, я!

Мать, покладисто: Хорошо, ты - баран.

Я, с интересом: А ты?

Мать, гордо: Я - баран-матка!

ta_nusia: Не так давно состоялся дивный разговор по переписке с одной из клиенток (веганка) - та поинтересовалась, из чего изготовлены капсулы "Тройчатки" (противоглистное). Ответили - диоксид титана и желатин.

Далее - только цитировать:

"Немедленно уберите на сайте слова "вегетарианский" продукт. Это обман. За это можно на фирму подать в суд и 100% выиграть. Желатин - это продукт соединительной ткани трупов животных. И не стыдно вам (фирме) врать? Или сайт заполнял неуч, не знающий, что такое желатин? "

Проверили - и правда, стоит такая пометка, ай-ай, косяк. Убрали. Отвечаем:

"Приносим свои извинения за недостоверную информацию. Данные обновлены на нашем сайте. Благодарим Вас за замечание!

К слову, хотим обратить Ваше внимание, что любые противопротозойные (антипаразитарные) препараты не соответствуют идеологии вегетарианства, т. к. предназначены именно для убийства представителей животного мира. "

Ответа так и не дождались. Беспокоимся.

- он вечно в наушниках - ничего не слышит, никого не видит

- а после того как купил ролики, вообще - ничего не слышит, никого не видит, и хрен догонишь

В оффисе. Бухгалтерша срочно ищет нашего водителя, а он как сквозь землю провалился. Где то в офисе... или на улице... и вдруг его находят!!!

И диалог (крик) через коридор:

- Анна Абрамовна!!! Он у Димы стоит! !

- Что??? ?

- У Димы стоит!!! ! !

Анна Абрамовна, дама 50-ти лет плавно выкатывается в коридор:

- У Димы стоит... Ну и шо, я прямо таки должна к нему бежать??? ?

- Вот-вот. Мне шеф как-то на работе нотацию читал про то, что никогда и ни за что не следует ничего таскать из дома на работу. А когда я ехидно спросил: "А что, лучше таскать с работы домой? ", он совершенно серьезно сказал: "Да, это лучше. "

bbb: ты близнец?

uuu: нет, рак

bbb: вот оно что...

uuu: вообще-то у раков много достоинств!

bbb: ага, раки вкусные

- Чем заменить бодрящий эффект утренней чашки кофе?!

- Вы неправильно ставите задачу. Вам главное - не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего. Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому - холодный душ.

Диалог в универсаме.

- Отодвиньте в сторону свою тележку: она мешает мне пройти к кассе!

- Но вы, однако, стоите в очереди за мной. Да и кассирша только что отошла...

- Вот именно!

Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:

- Ё%%%%й мех!!!

Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:

- Он не ё%%%%й! Он ЛИСИЙ!!!

- А что играл Цой, когда учился играть на гитаре? Тогда же не было Цоя. Как он вообще научился играть на гитаре без Цоя? !

- Если Цой учился играть на гитаре - значит, он уже был!

sandro_iz_che@lj:

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:

- Доставка суши!

- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.

- А это не вам, а в шестьдесят вторую.

- Вот туда и звоните.

- А там домофон не работает.

- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.