Прикольные диалоги

Одесса.

Очередь за шаурмой.

Происходит следующий диалог между продавцом (П) и студентом, который стоит первым (С)

С: — можно без огурцов?

П: — Да. Но так дороже.

С: — А без мяса?

П: — Это вообще самая дорогая!

С: — Тогда можно мне двойную порцию мяса? )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случайно подслушанный разговор.

(Два парня в присутствии девушек)

- Мужчинам мёд употреблять нельзя.

- Это почему же?

- Потому что импотенция...

- Да ты гонишь. Какая импотенция? Мёд - это здоровье!

- Вот именно. Импотенция никогда не наступит. Помрешь, х. . будет торчать из гроба. Некрасиво!

-2 -1 0 +1 +2

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:

- Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?

- Нет.

- А убрать соус можно?

- Да.

- А дополнительный положить?

- Да.

- Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?

*очень долгая пауза*

- Нет, нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выводила сегодня утром собаку Хэви, и зашли с ним в "Бристоль" за водой. Другого магазина у нас поблизости нет.

Передо мной стоит девушка. Красивая, как положено: худая, с губами и в стразах. Покупает бутылку вина. И вдруг говорит продавцу:

- Собрание.

Продавец направляется к ящику с сигаретами, спрашивает:

- Какое? Синее?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:

Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?

Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:

"а у меня попа подтянулась : )" в ответ- "сколько раз? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- дак я ее тока на год взял

- вещи надо брать качественные, чтобы надолго хватало

- Вещи нельзя долго носить, в них плохая энергетика накапливается

- А ты стирать их не пробовал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем?

Он: Ну зачем сразу? сначала прогуляемся по злачным местам )

Она: я не люблю всякие шумные места )))

Он: Так а кто говорил про шумные? ! тихие спокойные злачные места

Она: зернохранилища?

-2 -1 0 +1 +2

ххх: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется ххх: Еда тебя не предаст! ууу: меня шаурма уже предала разок, еле добежал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- и как всё прошло?

- ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху

- нежно шепчу: "я вся горю, пошли? "

- а он пережевывая: "куда"?

- я говорю игриво: " в кроватку".

- а он возмущенно: "так я же еще не доел! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит, занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- прокисла и забродила банка клубничного варенья. я профи или любитель?

- Если перегнал, то профи, а если так умял, то любитель)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

violka: каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое ;-) и тогда весь день на подъеме проходит : -)

Sherhan12006: Первое? Первое в жизни утро я встретил так: орал, плакал и писался... Вряд-ли это хорошая идея...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

FiMa: купил датчики движения, по плану после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет

Flash: подарю тебе кота )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Уволилась.

- Поздравляю?

- С чем?

- Увольнение, это же как развод, только лучше! Как бы тебя на работе не затрахали, от нее детей не бывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026